Искатель. 1980. Выпуск №5

Кстати, вы заметили на бревне ярко блеснувшую наклейку с желтым кругом посередине? Это фирменный знак треста «ИКБ». Специально для нашей передачи сотрудники трестовского научного центра прислали настоящее сосновое бревно! Если вы желаете построить виллу из натурального дерева, обращайтесь в трест «ИКБ». Там, на фабрике переработки бытовых отходов и мусора, синтезируются самые настоящие строительные детали из самого дешевого сырья!

Тем временем лицо нашего героя почему-то побледнело. Что с ним? Неужели он не выдержит испытания?.. Кривиз? Орел наш? На тебя смотрят вся наша страна и десятки миллионов зрителей за рубежом! Ты ведь знаешь, что шестнадцать зарубежных телекомпаний заплатили за право трансляции этой передачи. В случае преждевременного окончания передачи нам придется платить огромную неустойку, и мы разоримся! Держись, герой!

Внимание, пока наш орел еще способен терпеть, я зачитаю вам одно прелюбопытное письмо, только что поступившее на наш телетайп. Подписано оно девушками из кордебалета «Стройная ножка», который, как вам, вероятно, известно, каждую ночь выступает в самом шикарном борделе… ой! — извините великодушно, уважаемые телезрители, — в самом лучшем театре-ресторане «Огненная страсть». Все участницы этого ансамбля — весь кордебалет в полном составе! — пожелали выйти замуж за нашего героя!..

Держись, Кри!.. Перед моими глазами циферблат секундомера фирмы «Счастливый час». Время, отведенное на пытку с жутким названием «дыба», истекло! Как только вы застегнете на своей руке браслет с хронокомплексом этой фирмы, каждый час вашей жизни станет более счастливым и удачливым! Спешите приобрести новый хроно-комплекс! Время не ждет!.. Как отметил в своих мемуарах знаменитый раскаявшийся террорист-провокатор по кличке Буйлав, детали этого хронокомплекса можно с успехом использовать во взрывных устройствах любой мощности и назначения. Вот каково мнение специалистов. И стопроцентная гарантия, что не подведет!..

Герой снова на наших экранах! Освобожденный от пут, он радостно улыбается. Его великолепно тренированные бицепсы выдержали невероятнейшую нагрузку! Он готов к новым испытаниям… Автоматическая электромассажная установка разминает его тело… Всем, кто хочет быть мо —. ложе и стройнее, необходим электромассажист «Мягкая лапа»! Любой комплекс неполноценности, чувство утомленности и усталости покинет ваше тело после двух-трех сеансов.

А где же наш герой?.. Вот он. Кто-то в черном толкнул его, и он упал в лапы электронного паука!..

О ужас!!! Сейчас нашему герою согласно программе испытаний будут рвать ногти и выбивать зубы. Специальная ногтервальная машина сконструирована фирмой «Брайт». Жесткие, жуткие на вид клещи вцепились в перламутровые ногти нашего героя и… и… Что это? Клещи соскакивают с ногтей… Все желающие иметь идеально полированные ногти, обращайтесь в косметический кабинет для кошек и собак. Кабинет принадлежит фирме «Мурлыкающий друг», которой также принадлежит специальная брачная контора, в кратчайшие сроки обеспечивающая супружеское счастье любому вашему четвероногому другу. «Каждому другу по супругу» — так говорят сотрудники фирмы и обещают стопроцентную гарантию хороших наследственных качеств и идеальную родословную всех предков до восемнадцатого колена!

Титановые клещи в десятый раз соскальзывают с ногтей нашего героя… Да, происходит что-то невероятное. Неужели поломка?..

Внимание! Через две-три минуты мы передадим важное сообщение. А пока на очереди испытание зубодробильной аппаратуры…

Облицованный пластиком стальной кулак со свинцовой начинкой срывается с предохранителя и со страшной силой бьет нашего героя по зубам! А зубы?.. Зубы целы! Кулак, как резиновый мячик, отскочил от челюсти Кривиза и… вдребезги разнес электронного паука…

А теперь послушайте важное сообщение, только что поступившее на телетайпы нашей студии из Национального банка. Поскольку фирма «Брайт» исчерпала все свои кредиты и не смогла в должные сроки обеспечить стоматологические поликлиники и полицейские участки соответствующим оборудованием, с этого момента считать фирму неплатежеспособной!..

Еще раз просим вас, уважаемые телезрители, обратить внимание на улыбку нашего героя. И еще позволим себе заметить, что его кожу от многих болевых ощущений и механических повреждений спас крем «Экран от всяких ран»!

А теперь представьте себе те времена, когда крема еще не было. Сколько мук и страданий должен был вытерпеть несчастный заключенный, прежде чем его доведут или донесут до эшафота. Теперь любой самый закоренелый злоумышленник под влиянием психотропных средств честно расскажет о всех своих преступлениях. И тогда, если, конечно, он этого заслуживает, его отправят к белому экрану для дальнейшего распыления на атомы!

Надежно! Выгодно! Удобно! Практично! Комфортабельно! И, повторяю, никаких забот и страданий!

Вот она, подлинная демократия!..

Но где же наш орел?.. Вот он! Вот! Вы снова видите его улыбку!