Искусство быть Женой и Музой

Именно так мы создаем ребенку чувство безопасности и простор для роста. В этом месте, однако, встречаются два перегиба. Когда из пары «любовь + строгость» родители убирают один из элементов. И тогда получается, что:

— «любовь — строгость = распущенность». Это вредит ребенку — как физически, так и психически. Ведь если заплывать за буйки, кататься на велосипеде по проезжей части и гулять ночами, результат может оказаться плачевным;

— «строгость — любовь = жестокость». Когда ребенку выставлены только рамки и не дано никаких возможностей. На велосипеде нельзя, к друзьям нельзя, плавать нельзя. Бегать нельзя, кричать нельзя, дружить нельзя. Сиди дома и учи уроки. Это уже называется насилием над природой ребенка и приводит к созданию бомб с часовым механизмом, которые внешне выглядят, как послушные — «хорошие»! — мальчики и девочки.

Мы как родители должны ставить границы. Психика ребенка очень уязвима. И только мы можем запретить им без конца смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, есть только сладкое. Но очень важно определять эти рамки с любовью. Не для нашего удобства — тишины, покоя, комфорта. А для блага наших детей.

Точно так же должны строиться и отношения мужа и жены. Мы же почти всегда об этом забываем. О том, что у другого есть его личные границы. И о том, что у нас они тоже должны быть.

Когда муж ведет себя не как муж — например, изменяет, — должна ли женщина делать вид, что все в порядке, и продолжать заниматься с ним любовью?

Когда жена не отпускает мужа к друзьям и устраивает истерики, обязан ли муж сидеть дома?

Когда кто-то из партнеров увиливает от исполнения обязанностей, нужно ли продолжать увеличивать свой вклад в семью?

Когда один из партнеров постоянно подкалывает другого, стоит ли улыбаться и терпеть молча?

Когда мужчина поднимает руку на жену, есть ли смысл продолжать рисковать здоровьем и продолжать жить под одной крышей?

Любовь подразумевает возвышение, а не унижение человеческого достоинства. Мы не должны позволять вытирать об себя ноги. Это не сделает счастливым никого.

Можно сказать, что отношения похожи на мягкий диван. Чтобы он выдерживал большие нагрузки, его основание должно быть жестким. При этом очень важно, чтобы на нем было уютно сидеть. Для этого сверху находятся мягкие подушки. Так и в отношениях: снаружи — любовь и забота, доверие и понимание, принятие и поддержка; но все это должно основываться на внутренней строгости — принципах, миссии, незыблемых законах и правилах. Так для вас станут возможны общие, семейные победы.

Один царь уехал на войну, а жена ждала его дома. Попав на поле боя, он увидел, что противник силен, его армия многочисленна. Правитель понял, что может проиграть битву и быть убитым. На какое-то мгновение страх овладел им настолько, что он решил оставить свою армию и вернуться во дворец. Прискакав к воротам замка, он подошел и постучал.

— Кто там? — спросила его жена.

— Это я, твой муж. Открой мне. Я не хочу воевать, — ответил рыцарь.

— Это неправда. Ты вражеский лазутчик или просто лгун-попрошайка. Но никак не мой муж. Мой муж — храбрый герой. И он, если нужно, умрет на поле битвы за свое королевство. Тебе нечего делать в моем замке, — ответила жена и не открыла ворота.

Тогда царю пришлось вернуться на поле битвы и воевать. В той битве он одержал победу.

Если бы жена позволила мужу дать слабину — сделало бы это их отношения крепче? Каково было бы ей, если бы он вернулся опозоренным? Ибо что может быть большим позором для воина, чем проиграть сражение, даже не начав его?

Когда в отношениях нет фундамента из принципов, то мягкие подушки становятся болотом, из которого невозможно выбраться. Они засасывают вглубь, и это пустое барахтанье не способно принести радость. Но также невозможно и счастливо жить на голом фундаменте без капли уюта.

Настоящее искусство отношений состоит в соблюдении баланса между строгостью и любовью.