Искусство быть Женой и Музой

Но если мы слишком быстро сдаем свои позиции, ничего не меняется. Прежде всего в нас самих. Мы все также думаем: «он извинился — значит был неправ», «он мужчина — значит должен сделать меня счастливой». Моя знакомая, желая изменить тупиковую ситуацию с мужем, уезжала к родителям несколько раз. Первые три раза — возвращалась через неделю, как только он решал поинтересоваться: «Ну что, злая зая, ты когда домой?» Возвращалась — и все оставалось на том же уровне. Четвертый раз она уехала с решимостью выдержать уединение. Было непросто. Снова жить с родителями, когда тебе уже немало лет, когда есть свои привычки, — то еще испытание. Но прожила она с ними почти год. Сперва муж очень злился, что она не едет обратно. Затем начал снова ухаживать за ней. Приглашать на свидания и обсуждать их общие семейные интересы. Он, наконец, услышал, что она ему пыталась донести все это время.

Она потом рассказывала, как ей было непросто. После каждого разговора с ним она готова была все бросить и вернуться в родное гнездышко. Только воспоминания о прошлых бесцельных возвращениях приводили ее в чувство. Как бы ни хотелось ей снова попасть в свою квартирку, в свой мирок, в свою кроватку, в утренние объятия мужа — она держалась. Решила вернуться только в тот момент, когда поймет, что готова жить с ним всю жизнь. Когда они оба друг друга услышат.

Потребовался почти год. Это много, правда? Но если вспомнить, что они до этого были женаты более десяти лет, то становится понятно, что лучше выдержать такой год, чем еще десять лет мучить друг друга. В идеале такой год нужно выдержать до свадьбы. До принятия решения о том, что мы хотим быть вместе. Но иногда, если решение принято спонтанно, стоит дать себе это время, находясь уже в браке. Тот год дался обоим нелегко. Но стал новым стартом для отношений, которые за долгое время стали сходить на нет.

Секс, совместные выходы в люди (здорово ведь, когда есть с кем в гости сходить), теплый и близкий человек под одеялом в зимние вечера, какой-никакой — а помощник в плане быта… Отказаться от привычных наслаждений, которые мы получаем от мужа, даже если он не лучший, очень сложно. Но гораздо сложнее жить жизнь без ощущения, что она твоя. И что тебя в ней любят, слышат и понимают.

Не торопитесь убегать

Опасаюсь, что многие женщины сейчас воспримут практику ведического отстранения буквально. Не хочет мыть посуду — поеду к маме, не дарит подарков — уйду к подругам. Чуть что — я пошла отстраняться. Это мелочный подход, обесценивающий средство огромной силы. Оно должно быть направлено не на манипуляцию, а на сохранение и укрепление отношений. «Вхолостую» испытывая силу отстранения, пару можно только разрушить. Мужчине не нравится, когда женщина постоянно угрожает ему разрывом, словно проверяет крепость «поводка». Да и вообще, откровенный шантаж не может нравиться никому.

Сила отстранения — как раз в том, что оно помогает обоим измениться. И третья фаза для этого нужна далеко не всегда. Часто достаточно первых двух, чтобы отношения «перезагрузились» и расцвели. Но для этого нужно знать, как можно, находясь вместе, отстраняться душевно:

сперва — в случае сильного непонимания — научитесь отстраняться мысленно. Представьте, что вы живете там же и так же. В привычном ритме готовите и убираете, но при этом не общаетесь с мужчиной, ведете себя с ним очень холодно. Если до этого момента вы каждый день давали ему теплоту и любовь — он почувствует разницу. Но если вы и раньше были как Снежная Королева, мужчина изменений не ощутит и меняться не станет;

в момент отстранения у вас на сердце должно быть максимально спокойно. Внутреннее отношение к мужу — только хорошее. Это очень важно. Когда кипят эмоции, никакое воспитание невозможно. Это будет не отстранение, а жестокая месть и насилие. Сперва проработайте обиды и злость с помощью письма обиды, и только потом можете задумываться об ограничении общения;

переезжайте в безопасное место, только если появляется угроза здоровью или жизни — вас или ваших детей. Однако если угроза появилась, делать это нужно немедленно. Даже когда «неудобно», «далеко от садика», «там всего одна комната» и т. д. И оттуда, из этой одной комнаты, уже пробуйте что-то изменить. Подвергать себя риску и позволять топтать не только женское, но уже общечеловеческое достоинство, не стоит ни в коем случае;

меняться нужно обоим. Всегда. Если вы отстранились душевно или уехали, это не значит, что вы теперь королева, а он — плохиш. Вам это отстранение тоже идет на пользу: вы учитесь справляться со своим вожделением. Учитесь не ждать, что вас осчастливит супруг, а справляетесь с этой задачей сами. Женщины, чаще всего, именно этого и не умеют;