Искусство быть Женой и Музой

Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте признаемся честно и вслух: чтобы получать к себе больше любви. Чтобы иметь возможность брать. Даже если говорим, что наша цель — только давать, мы чаще всего обманываем всех, начиная с самих себя. Ведь если бы целью было сделать близкого человека счастливым, в доме бы регулярно не вспыхивали скандалы, недовольства и размолвки. Да и вопрос об улучшении отношений в голове бы не появился: мы же сами, добровольно и ежедневно, выполняем свою миссию, зачем же что-то менять?

Однако вопрос возник. И это значит, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. Мы ожидаем от семейной жизни все больше и больше счастья. И источником его непременно должны стать отношения с супругом. Это он обязан быть руками Бога, которые станут нас защищать, направлять, холить и лелеять. Это он должен взвалить на себя ношу ответственности, чтобы жене было легко, хорошо и радостно. Это его долг — меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы из года в год пытаемся насильно вытянуть счастье из своего партнера.

Способы для этого есть разные. Можно любви просить мягким голоском, но настойчиво. Можно призывать к ответственности со скандалом: «Я имею право на 300 граммов любви в день, а ты мне сегодня еще и десяти не выдал! Я свои права знаю!» Можно шантажировать: «Ты мне — я тебе! Неси цветы — получишь борщ! No money — no honey!» Можно умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу! Ты просто обязан меня спасти!» Можно также манипулировать чувством вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала!»

Все эти уловки придуманы нашим хитрым эго лишь для того, чтобы вытрясти из близкого человека нечто, нужное нам больше всего на свете. Любовь и счастье. Потому что любой, даже самый прожженный циник, в глубине своего существа свято верит в две вещи:

1)любовь и счастье на земле есть;

2)кто-то должен нам их отдать.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и счастье не могут принадлежать человеку. Это не вещи и не мысли. Это энергии. Часто бывает, что события, которые обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие. А иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так. И любовь приходит обычно внезапно, да еще к тому человеку, про которого ты никогда не подумала бы. Все это говорит о том, что любовь и счастье — не наши энергии. И мы не можем ими управлять.

Любовь и счастье — это энергии Бога.

Мы же просто берем их во временное пользование. Расходуем и то и другое по некой доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда — уменьшить. Если мы бесполезно прожигаем драгоценный ресурс, то нам дают в следующем месяце меньше — зачем добро переводить почем зря. Если же мы используем эти силы не только для себя, а еще и радуем других — «топлива» в сердце с каждым днем прибавляется.

По логике выходит, что в нашем близком человеке на данный момент энергий любви и счастья просто может не быть. Такое случается, если у него трудный период, или он запутался на своем пути, или еще не нашел цель в жизни. Причин, по которым датчики топлива становятся на отметку «пусто», очень много. И почти у всех людей в этом мире дефицит энергии велик. Потому мы — голодные, обессиленные — и тянем ее из других людей так упорно и беззастенчиво.

Но даже если у какого-то человека есть то, что нам нужно, должен ли он это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите в гости, предвкушая, как скажете речь и передадите коробочку, а я ее приму и буду радоваться, как ребенок. Но на практике получается, что я, едва вас встречая, сразу напираю: «Отдай сюда мой подарок! Быстро! Ты мне его давно должен!» Захочется ли вам протянуть мне сверток? Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это требуют. Все мы хотим дарить добровольно. И чем сокровеннее подарок, тем больше доброй воли в дарении нам нужно предоставить. Чтобы мы чувствовали себя после этого хорошо и в следующий раз снова пришли с подарком. Любовь всегда имеет в своей основе добровольность. Иначе это не любовь.

Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание дарить любовь и заботиться. Чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может, мы и продолжим механистично выполнять требуемые обязанности — «Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!», — но ни счастья, ни любви через эти роботизированные действия не проявится.