Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

Но вам-то, конечно, кажется, что до фига. Ведь вон, стопка книжек «Как его удержать / вернуть / отбить», «Чего хотят мужчины», «Как стать для него ВСЕМ». И тренинги-то все женские уже обегали в поисках способов манипуляции и освоения высшего мастерства настоящей жрицы. Собой заниматься пытаетесь: спортзал, салоны красоты, хобби какие-то за уши притянутые, чтобы ему, солнцеликому, не дай боже скучно рядом не стало. Щи-борщи по экзотическим рецептам, да еще сверху мантрами приправлены (серьезно, мне тут ссылку на очередную гуру прислали: учит над едой читать мантры и только потом есть). А то, что болит нечеловечески, что во время уроков глубокого минета и занятий по развитию женской, прости господи, энергии ком в горле непробиваемый, а из зеркала после очередной смены стрижки смотрит затравленный зверек — это все ничего. Потерпим. Зачем на себя внимание обращать, когда тут более важные люди есть.

Модный нынче термин «абьюз» прочно обосновался на страницах психологических журналов. И вот, определив якобы врага и первоисточник всех бед и проблем, на абьюзера радостно списывают все страдашки, переживашки и прочие жизненные неприятности. Мол, так вот случилось, встретился мне страшный человек, поэтому все в моей жизни плохо. Пазл сложился, сейчас наберусь силенок, вытурю его и заживу. Черта с два.

Большинству из нас за этим абьюзом и ходить далеко не надо — прекрасно справляемся своими силами. С чувством, с толком, с расстановкой нанося себе все новые и новые моральные увечья. Как показывает практика, большинство страдающих измываются над собой сами. Более того, именно склонность к самонасилию толкает их в отношения с себе подобными. Круг замыкается.

Проверим вас на опасные признаки?

Вы с легкостью готовы отказаться от своих чувств. У вас есть выбор: заботиться о них или отрицать. И вы, как и ваш мужчина в отношении вас, ломитесь по второму пути. Через сообщение просите: «Ника, как перестать ревновать его к жене / любовнице, ведь это портит наши отношения?» Так и хочется спросить: «Ты, милая, белены объелась?» Ваши отношения портит то, что тусуется в них большее количество людей, чем допустимо на квадратный метр. Перенаселение, так сказать.

Что делать? Начать выстраивать свои границы. Самый первый шаг — написать для себя самой на листочке, что с вами нельзя делать. Категорически. Что вы не готовы терпеть, выносить, с чем не готовы мириться. Для тех, у кого дело пойдет сложно, подсказка: ищите в тех событиях и поступках, которые вызывают злость, боль, раздражение.

Вы готовы бесконечно меняться в угоду желаниям правой ноги какого-то нерешительного мужика со склонностью к созависимости, причем по самому адскому ее типу. И тут у вас ведь тоже есть две дороги: узнать и рассмотреть себя, свои качества, оценить их, или просто побежать все менять на другое. Вы даже не задумываетесь, чешете за свежачком. Никого не напоминает?

Что делать? Разобраться с тем, какая вы. Вот прямо готовый вопрос для проработки: какой я человек? Пишите список качеств, характеристик, определите, что вам нравится, а что не очень. Дальше можете переходить к следующей ступени: за что меня можно любить?

Вы взваливаете на себя ответственность за его поведение. Мол, не сам он своими ножками пришел во все это, а жестокий мир во главе со мной подтолкнули. Жены несут околесицу про то, что были недостаточно хорошими, а любовницы — о том, что они роковые женщины, одним своим появлением изменившие ЕГО жизнь. И все дружно отправляются «работать над собой», чтобы ОН наконец понял… Девочки, вы всего лишь пешки в игре травмированного человека, неспособного решать свои внутренние проблемы, не поглощая жизни других людей. Вот и все.

Что делать? Вероятнее всего, вы демонстрируете тягу к контролю и в других областях своей жизни. Поэтому, для начала, нужно последить за тем, куда еще распространились щупальца тревожного доминирования. И если вы обнаружите, что проявляете такое поведение в общении с другими людьми, на работе и так далее, то это повод поработать со специалистом.

Вы позволяете другой, совершенно чужой вам женщине управлять вашими увлечениями, вашим временем, вашими планами, наконец. Можно ведь наплевать на нее и отвечать только за себя, но нет, вы отдаете этой неприятной вам тетке, с которой приходится делить мужика, все свое внимание и чувства. На, дорогая, делай мне больно, делай мне страшно, топчи мою самооценку. А я и рада с тобой бороться, не оглядываясь на себя саму. Зачем?! Ведь мне интереснее, что происходит с тобой, как ты там, какая ты, что ты чувствуешь. Не напоминает ли вам это бесконечные оправдания о том, как бедного котика не выпускают из дома и поработили злые женщины?