Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

Что делать? Перво-наперво поставить себе строжайший запрет на мониторинг ее страниц в социальных сетях и вообще на любые контакты с ее персоной. Затем, в моменты, когда будет приходить желание проанализировать ее, понаблюдать за ней, задавайте себя вопрос: мне это нужно, чтобы что? Какие ответы я хочу получить, есть ли они там, и как я буду их использовать?

Вас больше волнуют внутренние процессы ЕГО и ЕЕ, чем то, что творится в собственной душе, в сторону которой вы даже не смотрите. Каждый раз, когда я читаю ваши истории, мне приходится продираться сквозь тернии рассказов и вопросов про «как ей, как ему». И ни слова о том человеке, который истинно важен. Доходит до смешного: часто, приходя ко мне на консультацию, вы тратите время, которое оплатили, на то, чтобы попытаться разгадать, что там они с женой / любовницей чувствуют. А часть вас в это время истекает кровью и умирает в муках. И есть выбор: потратить это время, деньги, силы и ресурсы на себя или на бесконечный поиск манипуляций «как заставить его», «как избавиться от нее». Как и у вашего мужчины есть выбор, на что тратить свою жизнь. Замечу схожесть вкусов: вы оба предпочитаете не тебя.

Что делать? Начинать с наблюдений за собой в разные моменты жизни. Прямо открываем «Википедию», находим там список чувств и учимся определять их в себе.

Если резюмировать все ошибки, получается, что пока относитесь вы к себе, к своим чувствам, к своим границам еще хуже, чем ваши недотепы медведи-шатуны. И самое ужасное в этом то, что у них-то, если что, выбор будет: ну, не получилось с одной, будет новая. А вот вы у себя — одни и на всю жизнь. Новую не выдадут. Ну, если, конечно, до шизы откровенной не дойдете. Ежедневно, выбирая отношения, в которых вас обижают, не уважают, обманывают и делают больно, вы изменяете себе.

Мы все в этой жизни получаем то, что уже в какой-то степени есть в нас самих, а что-то иное не умеем распознавать, не видим, не тянемся к нему. Поэтому и хапаем то, что знакомо. Так вот. У того, кто изменяет (себе или другим), с 90-процентной вероятностью будет изменяющий партнер. Рыбак рыбака, как известно, видит издалека. Так что, предавая себя, не удивляйтесь тому, что предают вас. И, пренебрегая собой, не изумляйтесь тому, что другие поступают так же. Все логично.

Ты меня не полюбил

На самом деле — все просто. Ты меня не полюбил. Я тебя — да, а ты меня — нет.

Ну, в конце концов, такое случается, невозможно же, чтобы тебе всегда отвечали взаимностью. Непонятно только одно: зачем ты вообще подходил близко к человеку, который не так уж важен. Ты ведь знал, что, похоже, чего-то там недостает, не хватает или просто не так уж сильно нужно. Но все равно продолжал отираться рядом.

Обвинить тебя в том, что ты меня не полюбил, — нельзя. Хотя очень хочется. Потому что обидно. Потому что больно. Потому что мысль эта предательская: «А вдруг это я что-то не так сделала, не дозаслужила» — сидит в голове, как заноза. Все кажется, что можно было бы сделать что-то лучше, грамотнее, правильнее. Где-то показать себя в более выгодном свете или найти какие-то особенные, эффектные слова. Разум, спасибо ему, старательно пытается нейтрализовать колючую дрянь, но она дает о себе знать.

Как итог — ни ты, ни я не виноваты, поэтому и злиться тут бессмысленно. Не полюбил. Бывает.

Только зачем тогда было все это? Ты ведь знал, видел, как меня разрывает от тебя, а если не видел — то я говорила. Прямо русским языком. Понимал ведь, что весовые категории у нас априори разные. Я — люблю, ты — нет. Как-то нечестно это, что ли, — держать у голодной собаки сосиску на удочке перед носом и не давать ее догнать. Или, хуже того, давать проглотить, а потом вытягивать обратно.

О чем ты думал? Что внезапно снизойдет на тебя великое, красивое чувство ко мне? И все решится в мгновение ока? Или что я остыну, и мы сможем быть эдакими fun-друзьями из американских сериалов, которые периодически трахаются, а потом расходятся, счастливые, по своим делам, и у всех все легко и просто? Ты рассчитывал, что будет что? Хотя о чем я вообще. Человек, который не чувствует, не задается такими вопросами.

Ты просто не позаботился обо мне. О том, как мне жить с этим суррогатом отношений, дешевой репликой красивого бренда под названием «мы вместе». Конечно, нужно было и самой подумать, но ведь надежда, мать ее. Все эти размышления: ведь зачем-то ему это все же нужно, раз он здесь, со мной… Сказал бы тогда прямо, что просто так. Было бы немного легче.

Просто я надеялась. А ты просто не полюбил. Вот такая обычная история. Нелюбовь и немного трагедии.