Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

Еще один важный момент. Часто тяжелое переживание отвержения говорит нам о том, что травма эта на самом деле была нанесена задолго до текущего момента. Например, в детстве, одним из родителей. Как правило, происходит это до года, и сталкиваются с ней дети, которых не хотели. Если вы раз за разом оказываетесь в ситуации сильного страха перед этим чувством, если каждый разрыв дается крайне тяжело и означает в буквальном смысле конец жизни, если вы защищаетесь от этого мира с помощью нарциссических установок, велика вероятность, что речь идет не просто об определенных установках, а о серьезной ретравматизации очень глубокой и сильной болячки. Работать с ней самостоятельно и по книгам — плохая идея. Лучше идите к специалисту.

В завершении этой главы, которая, надо сказать, далась мне трудно, не люблю я отвержение, хочу рассказать вам одну метафорическую историю. Однажды один из участников группы психологической поддержки, которую я вела, пришел на занятие, полный воодушевления. Сразу было видно, что человек сделал какое-то очень важное открытие. Я, говорит, вчера гулял в парке. И наблюдал за деревьями. Вот стоят они такие тоскливые, почти без листьев (дело было в ноябре) — в общем, не очень им. А потом выпадет снег, и они будут в шапках из него. А после наступит весна, и деревья вновь покроются листьями. А потом снова осень… Но что бы ни происходило, деревья остаются.

Вот так и в жизни. Люди могут приходить, уходить, появляться, растворяться. А мы у себя — остаемся. И это — неизменно.

Выход из комы

Осень появилась как-то неожиданно. Проснувшись очередным коматозным утром, я поняла, что прошел год. И пора что-то делать. Не очень было понятно — что именно. Поэтому я начала доставать высшие силы мольбами послать мне хоть какой-нибудь знак. Куда идти, с кем. Не было ни малейшего представления, как из этого всего выбираться, где взять силы, хотя бы в какую сторону ползти. Все, что я знала и чувствовала четко, — нужно спасаться. Иначе — кома не в метафорическом, а вполне себе реальном смысле этого слова, в какой-нибудь клинике неврозов.

Своих денег не было совсем (в прямом смысле — 10 000 на кредитной карте, которую к тому же регулярно замораживали), друзей почти не осталось, деловых партнеров и подавно. Спаситель что-то не летел в сторону моего окна, так что пришлось придумывать, как выбираться самой.

Что я могу? Что умею делать, и на что у меня есть хоть немного сил? Писать. Мне давно уже хотелось хоть как-то начать выпускать из себя все накопленное. Когда-то мне платили за это деньги, и неплохие, говорили, что есть талант, и вообще пророчили большое будущее. Я написала несколько текстов и отправила своему другу, одному из тех немногих, кто оставался рядом, несмотря на нескончаемое нытье и депрессию. Ему понравились и идея, и подача. И так, за одну ночь (!), мы придумали историю с блогом. Выбрали звучный псевдоним (ну коль уж у нас исповедь, то признаюсь и в этом), зарегистрировали домен, аккаунт в социальных сетях — и я начала готовить все к запуску. Так появился блог. Он очень быстро стал сумасшедшим источником поддержки. Забурлила обратная связь, начали появляться читатели, люди, которые писали порой странные, но очень нужные вещи. Все чаще я стала ловить себя на мысли, что важна и нужна кому-то, и это здорово подстегивало.

Одновременно с этим я искала ресурсы для самостоятельного выживания. Открыто просила помощи, работы, поддержки. И люди на это откликались. Довольно быстро я наладила ситуацию с работой, начала много и активно преподавать, оказывать консалтинговые услуги, продолжала писать. Пахала днем и ночью. Чем больше я ощущала свою независимость, тем легче мне становилось. К осознанию собственной нужности и востребованности пришла долгожданная возможность самой распоряжаться своими финансами, понимание, что в любой момент, как только я буду к этому готова, некомфортные отношения отправятся к лешему.