Исповедь мотылька

Ситуёвина такая: неделю назад устроился я на новую работу в местный глянцевый журнал. Коллектив — три дизайнера-парня и десятка два девчонок — журналисты, менеджеры и т. д. Я как глянул — ну все, думаю, пора засучивать рукава, работы тут — непочатый край!

Помимо всего прочего имеются тут 2 семёрки и 1 восьмерочка (у пикаперов принята оценка женщин по 10-бальной шкале — Прим.)), вот о ней-то и речь. Высокая, красивое лицо, длинные волосы, прекрасное тело, роскошная грудь — короче, конфетка. Пальчики оближешь!

Само собой — капризная, избалованная, самовлюбленная и т. д. Ну да ладно, и не таких укрощали.

На второй день моего пребывания там откопал по сетке фотографию на ее компе, распечатал, дома по фотке нарисовал портрет, стилизованный под старинную картину. Она там стоит на палубе фрегата, держась за мачту, в старинном платье, волосы развеваются, паруса полощутся, а за ее спиной — небо и волны. Короче, постарался!

Перед выходными в пятницу подарил ей. Девочка в шоке. Радостном, конечно. «Ой, а как ты это…? Ой, как здорово! Ах… ох…» Короче, понравилось ей.

На работе мы, дизайнеры, сидим в одном кабинете, а они, девушки — в другом. Нарочно так сделано, чтобы не отвлекали друг друга (на память приходит старый анекдот что мальчик и девочка, собирающие в лесу по 5 кг ягод по отдельности, не обязательно соберут 10 кг, если их послать в лес вместе). Просто так друг к другу мотаться не принято, начальство этого не любит, разве что по делу какому-то. Тем не менее, в тот день эта восьмерка раза 3–4 забегала к нам под каким-нибудь предлогом и оставалась на 10–15 минут поболтать со мной. То распечатать ей там чего-то надо, то помочь разобраться с компутером и т. д. А под конец вообще встала в наглую перед зеркалом напротив меня и давай прихорашиваться. Да еще спрашивает: «Как ты считаешь — у меня помада не слишком яркая? А то что-то все на меня сегодня так смотрят… как-то странно… Нет, нормально? Тебе нравится?» ну и т. д.

Ладно, думаю, надо брать быка рога (то есть телку за вымя) и форсировать события. Ковать железо, пока горячо и жарить картошку, пока не остыла. Вечером после работы я «случайно» встретил ее на выходе в дверях, говорю: «Давай подвезу!» (сам думаю — завтра нам не на работу, успеем и выспаться и… наладить теплые отношения между сослуживцами).

Согласилась сразу же: «Давай, я как раз опаздываю!» Садится. «А куда это ты опаздываешь?», — спрашиваю. Отвечает. Оказывается, они всей семьей собрались на дачу на все выходные, а она уже не успевает, такси хотела брать, а то там ее ждут, без нее не уедут…

Мдя… облом-с! …выходит, сегодня вечером нам ничего не светит, и все выходные ее не будет. И лучше сразу вести ее домой безо всяких выкрутасов… Я уж подумал — а может сделать вид, что машина сломалась, чтобы она опоздала? Но судя по рассказам, там ее очень ждут, без нее не уедут, и вообще она настроена решительно, чуть что — возьмет такси и уедет без меня.

Ладно, думаю, в другой раз. Довожу ее, куда сказала. Она мне очень благодарна, но мигом упорхнула, прежде чем я успел хоть что-то… Похоже, и правда спешила очень.

В понедельник сижу на работе весь загруженный. Делов — куча! Завал! Устали все, злые… Два других парня, что со мной сидят, пошли перекурить, я не курю — остался. Сижу, разгребаю всю эту кучу. Звонит телефон. Долго звонит, надрывается. Я трубку не беру — не до него. Да и что я скажу звонящему? Я человек новый, ничего тут не знаю…

А оказывается — звонила та сама девчонка из соседней комнаты. У нее с компом какие-то проблемы были, надо было сделать какую-то срочную фигню, а комп сдох или завис, или чего-то там… У девушек вечно не разберешь — то ли технике каюк пришел, то ли они ее просто включить забыли. Ну да ладно, это лирическое отступление…

Короче, вламывается она вся злая, как будто ее шмель в задницу укусил. И начинает орать так, как будто ей приснилось, что она оказалась в мужской раздевалке с кучей негров:

— Ты чего трубку не берешь??? Оглох, что ли?

— Мне не до того.

— Не до того???? А до чего тебе? Видите ли, занят он! А у меня там армаггедон, конец света и полный писец всему живому в одной отдельно взятой косметичке! Мне срочно помощь требуется! Ну-ка давай, сделай над собой усилие, подними свою горячо любимую задницу и топай за мной!

— Моя горячо любимая задница категорически не выносит женского визга и разговоров на повышенных тонах. На нее нападает плохое настроение и она никуда не хочет идти.

— Да ты чего??? Совсем охренел? Я твоей заднице русским языком говорю….

— Будет лучше, если ты перестанешь русским языком орать, а так же думать только о задницах и включишь мозги. Тогда быстро усвоишь, что а) таким тоном ты ничего не добьешься; б) я сейчас просто физически не могу все бросить и придти к тебе.