Исповедь старого молодожена

Заставка закончилась. Кот заурчал. Я тоже. Еще бы – первый совместный просмотр за год. Снова знакомое приятное покалывание в пальцах, как будто я режиссер на премьере. На экране на крупном плане появилось лицо известного актера.

– А, я видела этот фильм, – сказала жена, встала и вышла из гостиной.

Я сидел раздавленный. Точнее, почти лежал, как камбала. Недоглаженный кот в нерешительности стоял посреди комнаты, гадая, что ему дальше делать.

– И ты тоже вали, – сказал я ему.

Потом тяжело вздохнул и в сотый раз начал смотреть «Друзей», заедая стресс попкорном сразу из двух стаканчиков.

8. Сафари

Я ехал в метро и занимался очень важным делом – закрывал в телефоне бесконечные вкладки Safari. В этот момент поступил входящий звонок от жены, и я по инерции разудалым пальцем нажал отбой.

Жена тут же перезвонила и спросила, чего это я сбрасываю. А я ответил, что она не туда попала, под «не туда» подразумевая вкладки Safari, между которыми и вклинился ее звонок.

То есть, если опустить весь этот мелкий планктон деталей, получается, на надцатом году брака я сказал жене в лицо, что она не туда попала.

Хорошо еще, что после этого я не повесил трубку. Представляю, какое бы тогда началось сафари. Со мной в роли убегающей антилопы.

9. Рабыня Изаура

Читать в транспорте я не могу: чем лучше книжка, тем шире зазор с реальностью и тем дольше возвращаться со страницы в вагон. Поэтому я читаю переписку в чужих мобильных телефонах, элегантно пристроившись сзади.

Какой невоспитанный молодой человек, скажет среднестатистическая бабушка. На себя посмотрите, отвечу я среднестатистической бабушке, а вы-то сами что делаете, когда обсуждаете всех и вся на своих лавочках: я заглядываю всего лишь в чей-то телефон, а вы – сразу в чью-то жизнь. Хотя о чем это я вообще?… Сейчас и лавочек уже нигде не осталось, да и я давно не молодой человек…

В мобильных телефонах у людей, за которыми я подглядываю, обычно одно и то же: новости, фото, фильмы, игры, музыка. Но порой в мобильных телефонах – страсти роковые. Нам со стороны кажется, что человек рубится в Candy crush, а у него в смартфоне от судеб защиты нет.

Однажды я подсмотрел кое-что на свою голову. Словно меня засунули в латиноамериканский сериал, вживую, в полный рост. Я стоял за женщиной средних лет, в телефоне которой был открыт WhatsApp.

– Где сейчас твой муж? – писала женщина кому-то.

– На работе, – отвечал кто-то.

– А ты уверена? Уверена??? Я бы на твоем месте ему прямо сейчас позвонила!

Мать и дочь? Подруги? Свекровь и невестка? Ну нет, последнее для латиноамериканского сериала – перебор, это уже HBO какое-то.

В сообщении той женщины меня особенно взбудоражили три вопросительных знака. Если один вопросительный знак – просто сомнение, два – легкая паника, то три вопросительных знака подряд, дышащих друг другу в затылок, – пожарная сирена.

Я открыл свой WhatsАpp и еще раз перечитал последнее сообщение от жены.

«Купи батон белого».

Как же все в жизни относительно. У одних – торнадо в обнимку с вулканом и «Рабыня Изаура», в то время как у других – полный штиль и батон белого.

10. Проблема лишнего веса

Многие современные пары переживают из-за проблемы лишнего веса.

Я хотел бы поделиться лайфхаком, как перестать беспокоиться: при измерении веса не используйте весов – используйте близких.

– Слушай, посмотри, я не потолстел случайно? – периодически спрашиваю я жену.

– Нет, все хорошо, – отвечает, – а я?

– Нет, все отлично.

И два довольных колобка катятся к холодильнику.

11. Монтировка

Утром 31 декабря в нашем подъезде заклинило входную дверь. Магнитные держатели намертво примерзли друг к другу, так что кодовый замок не срабатывал. Видимо, какой-то сосед-мизантроп написал Дедушке Морозу письмо с соответствующим новогодним пожеланием, и Дедушка пошел маньяку навстречу.

В подъезде скопилось с десяток озадаченных жильцов. Каждый вновь подходивший мужик считал своим долгом взять дверь на абордаж. Кто рукой, кто ногой. Те, кто ногой, судя по характерным конвульсиям, вспоминали фильмы с Майклом Дудикоффом, но это им не помогало. Дверь обижалась и только еще больше замыкалась в себе. Она явно не собиралась выпускать людей наружу за горошком и батоном белого. Недорезанное оливье томилось в холодильниках, тоскуя по колбасе.

В диспетчерскую позвонили уже трижды и поругались с диспетчером четырежды (один абонент дважды). Кто-то тут же в подъезде калякал кляузу мэру, другой – пост в фейсбук. Можно представить себе градус напряжения в подъезде, если учесть, что пост в фейсбук калякал не я.

Меня местные жители списали со счетов сразу. Во-первых, я был в очках. Во-вторых, в руках я держал книгу. Во взгляде некоторых сограждан довольно четко читалось: ишь ты, книга, он бы еще голый из дома вышел. Человек в очках и с книгой для заклинившей двери не опасен: таким даже вышибить ее не получится – кость хлипкая.