Исповедь старого молодожена

На этих моих словах из водительского окна «ауди» высунулась волосатая рука, в обхвате как две моих, и взметнулась вверх в знаменитом приветствии «но пасаран».

Мой дорожный друг, будь он неладен, напоследок еще раз моргнул аварийкой, будто выстрелил контрольным в голову, и с буксами и прожигом ушел в московскую безразличную даль.

12. Блеск и нищета куртизанок

Я собрался в книжный магазин.

– Купи мне «Блеск и нищета куртизанок» Бальзака, – попросила жена.

Мне показалось, что для нее, как для почтенной матроны, это был не самый лучший выбор чтения, о чем я ее немедленно и уведомил. В отдельно взятой московской квартире затхло пахнуло средневековьем.

– Тогда «Анну Каренину», – ответила жена.

Ладно, Бальзак, так Бальзак. От него вреда явно меньше.

13. Ящик Пандоры дальнего следования

Вагон СВ в поездах дальнего следования – это киндер-сюрприз. Или черный лебедь. Или черт из табакерки. Сколько путешествую в таком двухместном купе, каждый раз выхожу из поезда либо слегка поседевшим, либо «моя жизнь никогда не будет прежней». Особенно, когда в купе вместо привычных опьяненных попутчиков-балагуров нештатно появляются женщины, и оно переходит в режим ящика Пандоры. Получается такой ящик Пандоры на колесах, дальнего следования.

Обычно это происходит примерно так.

Я приезжаю на вокзал заблаговременно. Я всегда приезжаю на вокзал заблаговременно, вдруг поезд решит, что он маршрутка, и уедет раньше. Занимаю свое место в СВ, дверь купе предусмотрительно закрываю. Я всегда предусмотрительно закрываю дверь купе, вдруг второй пассажир увидит закрытую дверь, решит, что ему тут не рады, расстроится и не поедет.

Где-то за минуту до отправления дверь купе вероломно распахивается и на пороге воздвигается женщина. Никто из них при виде меня еще ни разу не сказал «здрасьте». Обычно они трагически молчат. А одна вдруг взяла и прямо с порога заявила:

– Я так и знала!

И после этой реплики за всю поездку больше не произнесла ни слова. А я всю ночь бессонно ворочался в попытке расшифровать полученное из женского космоса инопланетное послание.

«Я так и знала» в смысле: опять в купе неземной красавец, и всю дорогу придется бороться с искушением!

Или.

«Я так и знала» в смысле: опять в купе очередной уродец, и все путешествие насмарку!

Женщины отлично умеют это – одной фразой разрушить хрупкую экосистему мужской стабильности.

14. Пандора без ящика

Одно время у нас с Семой была общая знакомая. Мы пересекались нечасто и мало что о ней знали.

Она производила угрожающее впечатление. Женщина-вамп, femme fatale, самка богомола, менада, Горгона, кто еще, Моника Белуччи (в смысле – страшно красива). Знакомая ходила в строгих брючных костюмах и занимала высокую руководящую должность. Даже сам король мира Сема от нее немножечко зависел.

У Белуччи была семья – муж, дети. Мы с Семой не сомневались, что знакомая держит мужа в конуре на цепи, а ее дети маршируют под церемониальные марши Элгара. Пока однажды не оказались у нее дома в выходной день. Семе нужно было срочно ей что-то передать по работе, а я затесался за компанию, так как после этого мы с ним вдвоем куда-то собирались.

Женщина-вамп, femme fatale, самка богомола, менада, Горгона и кто еще встретила нас в дверях в фартуке, испачканная в муке. Она улыбнулась и извинилась за свой вид, сославшись на то, что затеяла для своих блины. Собственно, блины и знакомая – две субстанции, которые вообще не должны были встретиться в одной системе координат. Одного взгляда хватило, чтобы понять, что и дети у нее вполне обычные: один качается на люстре, другой пытается сбить его снизу посредством струи из водяного ружья. Стоя в коридоре, мы услышали голос мужа из гостиной (видимо, тот на секундочку расковался):

– Ну, долго еще? У меня чай уже почти остыл!

Знакомая пыталась оставить нас на обед, но мы с Семой, не сговариваясь, поспешно ретировались. Особенно смущал неуправляемый маленький человек с водяным ружьем.

На лестничной клетке у лифта Сема задумался и внезапно выдал двустишие:

Ну, а в ящике Пандоры
Ты растила помидоры.

15. Капкан комплимента

В общении с женщинами у меня есть табуированные темы. На всякий случай. От греха.

Одна из главных табуированных тем в общении женщинами для меня – это комплименты. Здесь я исповедую принцип древнегреческих философов «эпохэ» – воздержание от суждения.

Считайте это мудростью сапера. Саперы ведь тоже не скачут беззаботно вприпрыжку по минному полю. А комплимент – это именно оно, поле, с жирными-прежирными минами.

Это знание приобретено горьким опытом. Если бы за неудачные комплименты давали высшую меру, я был бы уже неоднократно расстрелян.

Как-то раз я решил сделать комплимент одной девушке, причем сразу на тему возраста, самоубийца. Девушка была настолько хороша, что, в общем-то, не нуждалась, поэтому в ее случае любой комплемент безопасен, рассудил я, и отмочил. Точнее – сморозил.