Источник

В этом смысле, наверно, хорошо быть человеком, не имеющим никаких ожиданий в принципе. Но бывает ли такое? По моему опыту, к подобной идее люди приходят, если вообще приходят, далеко не сразу. Только пройдя какую-то часть пути, обычно уже в осознанном возрасте, мы можем нащупать простой, но столь хитрый ход: нет ожиданий – нет сожалений. И даже тем счастливчикам, кому удастся в итоге воспользоваться этим заманчивым подходом, все равно есть о чем печалиться. Ведь они в силах применить его только к будущему, начиная с момента озарения. Изменение прошлого нам не подвластно. А именно в нем у людей пылятся многочисленные так и не осуществленные планы, не воплотившиеся фантазии. Разве не каждый из нас до определенного возраста мечтает, кем он хочет стать и на что должна быть похожа его жизнь? Думаю, заниматься этими глупостями приходилось всем.

Наверняка есть в мире баловни судьбы, у которых реальность, может, и не целиком, но в удовлетворительной мере совпадает с представлениями, какой хотелось, чтобы она была. Но не всем так везет. Причем поймите меня правильно, под везением я имею в виду не только счастливый случай, пойманный за хвост, но и удачу быть активным, уверенным в себе человеком, который умеет трезво мыслить и способен выстроить свою жизнь подходящим образом. До недавних пор я и себя к таким относила. Но, как вы, наверно, уже догадываетесь, что-то пошло не так. И с момента смерти папы я только и думаю о том, что жизнь моя – довольно жестокая и нелепая насмешка. Ну и еще о том, как тупо я ее просрала. Все начиналось со стольких прекрасных, радужных надежд и заманчивых обещаний. Но все они оказались пылью, постепенно развеянной в иногда вполне себе симпатичных закутках последних пяти лет моей жизни.

Обычно из чувства самосохранения, чтобы не впасть в депрессивные состояния, мы гоним подальше размышления о том, кем никогда не станем, чего уже никогда не достигнем и не получим, отвлекаемся как можем, а главное – тешим себя надеждой: «Все еще будет, все случится, просто чуть позже. У тебя все еще впереди».

Но смерть… Смерть это финальная точка. Никаким иллюзиям и надеждам места не остается. Если что-то не случилось, то уже не случится. Если мой папа при жизни не стал дедушкой (самым офигенным на свете), то уже и не станет. Если они так и не стали с Димой близкими по духу, настоящими друзьями-приятелями, то уже не станут. В моих фантазиях это обязательно должно было произойти, и не только из-за семейных уз (ведь мы с Димой должны были стать глубоко женаты и нарожать минимум троих детей), но и благодаря общему интересу к баскетболу, рыбалке, книгам (столько всего ведь, да?) Более того, они даже не успели познакомиться лично. Смешно.

Смерть папы заставила меня посмотреть на многие вещи из состояния физически существующей реальности. Ведь я, как оказалось, настоящая фантазерка. Само по себе это не страшно, иногда очень даже здорово. Но в моем случае все было плохо: я по-настоящему жила в своих фантазиях, слишком многим еще не воплощенным вещам из них находила очень уютное место в реальном мире.

Поясню.

Когда не стало папы, взгляд, которым я окинула свою жизнь, был взглядом сущего (какое красивое слово, оставлю так, лучше звучит, чем «действительно существующего в нашей унылой реальности»). Я остро ощутила, что если чего-то нет сейчас, то, вполне возможно, этого не будет никогда. Наверно, только в такие моменты понимаешь истинное значение этого слова – никогда. Я испытала невыносимую потребность вместо того, чтобы смотреть на важные для меня вещи из позиции «к этому я иду», немедленно их воплотить. О чем и рассказала людям, с кем эти планы были связаны. Поделилась своим новым пониманием, что откладывать больше нельзя, надо действовать прямо сейчас.

Тут-то и оказалось, что совместные планы, к которым я так упорно и целенаправленно шла уже много лет, никакие не совместные, а вполне себе только мои. И, чего уж там, с учетом потраченного на них времени стоит признать, что это были скорее приятные фантазии, с которыми мне так хорошо жилось. Сказав любимым людям: «Пора! Ждать больше нечего», я узнала, что и правда ждать нечего, а «пора» не наступит никогда.

С Димой мы расстались. Потому что неожиданно для меня, а может, и для него самого оказалось, что он не только не планировал на мне жениться, но и в целом наши отношения не были вписаны в его представления о будущем. Пять лет моей жизни оказались пустыми мечтами о том, как все могло бы быть. Хотя, надо признать, это были хорошие пять лет. Но вот что без него делать с остальной (сколько бы ее еще ни осталось) жизнью? Не спрашивайте, я пока не в курсе.