Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Тут поневоле станешь адептом теорий независимости, отдельности и тотальной свободы в отношениях! Никаких обязательств! Холодный расчет и побольше цинизма! И спать в разных постелях! В идеале – каждый раз с новым партнером. Чтобы не привязаться! Чтобы не впасть в зависимость! Не допустим монополии! И всегда наготове вернуться на рынок! Скользим, не залипаем, держим темп… Короче, паника.

Так и есть: уязвимость – признак силы, детсадовцу она не по плечу. Именно поэтому так популярны советы, как влюбить в себя, не втрескавшись самому. Как привязать, сохранив себе простор для маневра. Как освободиться от зависимости… На ранних фазах это может быть полезным: в том числе для подростка, не готового к реальному хардкору настоящей уязвимости. Слабый боится закономерно.

А современный мир и не учит быть сильным. Тут маркетинг и правительства согласны: чем инфантильнее народ, тем проще им рулить и пользоваться. Так что вас учат и будут учить избегать малейшего напряга, доверяться услугам квалифицированного персонала, а секс заменит порнография. Или специализированное приложение быстрого поиска живого партнера для стыковки по потребности.

Как это влияет на отношения? Губительно. Когда оба спешат исчезнуть при малейших признаках напряга, когда слово «привязанность» становится ругательным, вместо отношений люди получают имитацию. Каждый старается быть легким, позитивным, разнообразным, веселым, довольным… И получается никаким. И утомляется от стараний. И сбегает в поисках новой легкости. Пенки вместо сливок…

Вы же понимаете, что, когда люди притворяются, близостью тут и не пахнет? С кем тут сближаться? С маской? С имитацией? С ложью? Обман и близость несовместимы. От слова «совсем». А страх напрячь, сказать неприятное, утомить, признаться в недостатке, выразить отношение как раз и ведет к вранью. Как и нежелание узнать о партнере что-то не то, из-за чего отправляешься на новые поиски…

И переживания. Вы же понимаете, что отношения живут на поле чувств и эмоций? А что от них останется, если убрать переживания? Если ты не скучаешь без любимого? Если тебя не ранит его невнимание? Если ты не жаждешь встречи? Если он предоставляет все по первому намеку? Да, теперь стало меньше боли. Но куда подевалась радость? Что стало с предвкушением? Где наслаждение взаимностью?

В близких отношениях зависимость есть. Второй – монополист. Незаменимый. По-настоящему ценный и важный. Тебе хочется, чтобы этот человек тебя хотел. Выбирал тебя. Сам, без принуждения. Только это ценно. При этом вы с ним делите жизненное пространство, ресурсы и обязанности. И не все вам друг в друге нравится. И как теперь с ним ругаться? А надо, приходится. И это трудно. Не для слабаков.

Итого:

• близость подразумевает взаимную зависимость и уязвимость;

• ориентация на легкость отношений выхолащивает;

• она провоцирует врать, притворяться, имитировать, недоговаривать;

• близкие отношения полны разных эмоций, чем и ценны.

Принятие и поддержка

Вполне логично ожидать от близкого человека принятия и поддержки: он же близкий, он же за меня! Довольно часто партнер и правда одобряет твои слова и поступки, а в трудную минуту дает на себя опереться. Ровно потому, что ты ему не чужой и выбирал он тебя в том числе и по сходству жизненных ценностей и интересов. Более того, в ссорах с остальными близкие часто на твоей стороне.

Но часто – не равно всегда! По каким-то вопросам другой не согласен, а то и уверен, что ты ведешь себя плохо. В том числе по отношению к тому, с кем ты в конфликте. И что ему делать тогда? Все равно утверждать, что ты прав, а он за тебя? Вопрос неоднозначный. Хотя бы потому, что тогда ему придется тебе врать, т. е. идти против вашей близости, ради которой вы вместе. Да и предавать свои ценности не здорово…

Это конфликт. С одной стороны, ты хочешь всемерного и безусловного одобрения. С другой – тебя устроит согласие искреннее, а не вымученное. Плюс трудно уважать того, кто предает себя, пусть и ради отношений. И трудно жить с неуважаемым. Плюс чувство вины за то, что подставил близкого. Короче, в большинстве случаев дешевле принять неодобрение, чем подставлять под удар близость.

И снова я обращаю внимание на конфликт между выгодой и близостью. Пара идет на конфликт, чтобы каждый остался собой. Ради взаимной честности. Ради настоящести. А ведь это означает потери! Нам не так приятно вместе, мы в обиде, мы смотрим друг на друга косо… Это реально трудно: говорить любимому то, что ему неприятно услышать, и рисковать при этом отношениями.