Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

И не то чтобы я был против: лингвистический анализ показывает, что вся речь человеческая – одно сплошное насилие. Или, выражаясь мягче, инструмент влияния на себе подобных и на себя, кстати, тоже. Но вот доверию манипулятивный подход не способствует. Да и близость с объектом манипуляций трудно себе представить. Если кто-то подчиняется тебе полностью, человека в нем разглядеть не получится.

Именно поэтому Маршалл Розенберг озаботился поиском средств общения и разрешения конфликтов, не основанных на насилии. Результат получился странный: мы не привыкли разговаривать без давления, – но эффективный. Ненасильственное общение – возможность договариваться с теми, кто вам дорог. Язык, который объединяет, а не разделяет. Речь, которая развивает говорящего.

Первый элемент ненасильственного общения – безоценочное описание. Мы привыкли рассказывать все так, чтобы представить события выгодно для себя. Сразу врем, иначе говоря. Но близость основана на честности. Поэтому включаем мозг и стараемся передать последовательность фактов беспристрастно. Это особенно важно, когда мы поднимаем тему спорную, конфликтную, острую. Плохое описание – почва для скандала.

Для ориентира дам пару критериев. Первый – чтобы другой свидетель события, услышав вас, согласился. Второй – описание как сценарий фильма или спектакля. Не «Вася хотел показать, что он тут самый умный», а «когда я начал говорить, Вася меня перебил и сказал, что я ничего не понимаю». Сценаристы не оставляют белых пятен – хороший сценарий написан исчерпывающе. И да: учиться так говорить надо письменно.

Второй элемент – переживания, чувства, эмоции. Что вы почувствовали? Каково вам при этом было? Тонкость в том, что чувства – это факт, а оценки – ложь. Сравните: «он козел» с «я разозлился», «она лапочка» с «она мне нравится», «они ненормальные» с «я их боюсь». Когда ты говоришь о чувствах, ты честен и описываешь себя. Когда навешиваешь ярлыки, ты на чужой территории – ты агрессор.

Знание чувств, эмоций, предпочтений и настроения партнера – основа близости. Если ты не в курсе, что партнер испытывает по тому или иному поводу, считай, ты его не знаешь. Поэтому говорить о своих переживаниях надо и выражать их ясно – тоже. Но гуманнее это делать, говоря об эмоциях, а не клеймя людей. Фразу «ты меня не любишь» слышать больно, а «я соскучилась по твоим объятиям» – приятно.

И третий элемент – потребности и ценности. Согласитесь, близкому человеку неплохо бы знать, в чем вы нуждаетесь и что вы любите. А как иначе он поймет, как сделать вам хорошо? Но есть и еще одна причина: эмоции – результат столкновения потребности с обстоятельствами. Если тебя игнорирует гопник, ты порадуешься, а если человек, в чьей помощи ты нуждаешься, – расстроишься.

Поэтому учимся строить причинность ненасильственно: я раздражен, потому что нуждаюсь в покое (а не из-за твоей суетливости), я обижен, потому что мне важно, чтобы близкие принимали мою сторону в конфликте (а не из-за твоего предательства), мне нравится, потому что я люблю, когда чисто (а не ты умничка). Укажи на причину в себе – не грузи человека лишней ответственностью.

Итого:

• обычная речь изначально манипулятивна и не способствует близости;

• Маршалл Розенберг придумал, как решать вопросы ненасильственно;

• опишите последовательность фактов, отбросив желание навязать оценки;

• говорите о своих переживаниях, оставаясь на своей территории;

• свяжите переживания со своими потребностями и ценностями.

Три канала связи

Сказанное требует пояснений. Во-первых, хоть формулировки и важны, соль все же в намерении, стоящем за словами. Мы хотим сближения. Конфликт интересов для нас – еще одна возможность узнать друг друга лучше. Собственно, бесконфликтность – способ сохранять дистанцию. Та самая деловая или светская вежливость, дипломатичность. Она не дает проявиться человеческому.

Поэтому, говоря, мы стремимся передать другому максимально чистую информацию о себе и о событиях, поделиться своими чувствами и переживаниями в связи с ними, дать понять, что для нас важно, ценно и нужно. Это то, что нас объединяет, – три канала связи: факты, переживания, ценности. Не обязательно подряд. Не обязательно одномоментно. Не обязательно даже словами!

Во-вторых, двунаправленность. Мы не только извещаем – мы стараемся узнать то же самое о партнере. Что с ним происходило? Что он заметил и выделил? Как он к этому относится? Что чувствует? И, конечно же, что для него важно? Что он ценит? Что ему требуется? Ровно потому, что мы хотим знать любимого человека и уметь позаботиться о нем адресно. Ведь его интересы равны моим!