Историческая сказка про учителя, или победа Постмодернизма (СИ)

― Все мы жертвы одной Истории - истории общества, в котором живём и которое нас мучит-учит. И вас такими убогими общество уделало, потому как носилось с вами да ублажало, приучало вас всюду играть да развлекаться - вы и привыкли. А учение - это работа тяжелая, и не каждый к учению способен! Да разве министрам нашим объяснишь законы генетики! Они же из всякого дерьма хотят конфет понаделать! А сколько говно не мусоль - из него деликатес не получится!

― Да ты, очкарик, грубишь детям! - завёлся Сундукин.

― Мы на вас начальству нажалуемся!

― Ну, историк, щас мы тебя воспитывать будем!

А разнузданная красотка в миниюбке Короткова завопила с последней парты:

― А ну, парни! Качайте историка на руках, а мы снимать на телефоны будем да в сеть засылать на ак-каунты!

Все десять пацанов подскочили к учителю с радостным возбуждением, стараясь выдрать его с места законного, а тот в стул вцепился мертвой хваткой.

И вдруг интеллигентный раньше мужчина вознегодовал страшно, восстал буревестником, опрокидывая своё кресло, и оттолкнул хулиганов в разные стороны, словно маленьких котят. И так ему стало вдруг понятно, почему Иван Грозный сотворил опричнину, а Гитлер обустроил гестапо.

― Да что вы понимаете, лбы обынтернэченные! И вашей бездарности есть предел! А наглых дураков Жизнь лупит похлеще гестаповца!... Вы ведь даже не знаете, из-за чего первая мировая война началась, а туда же - сочинения писать! Какие сочинения - если вы и говорите с трудом! ...Да вас пороть надо за всю вашу лень и двойки! Где тут у меня запасной ремень в столе завалялся?!

И привиделось ему, что он царь всея Руси, а перед ним смерды взбунтовались да изменщики отчества нагло насмехаются, и завопил на всю Русь:

― Христиане правоверные! Бейте этих псов-охальников и предателей Просвещения!

И неизвестно, чем бы кончился этот урок истории, как в кабинет ворвалась мощная дама, исполняющая обязанности директора.

― Что здесь происходит?! А?! Шум по всей школе идёт! Нянечка прибежала в ужасе! Так. Одиннадцатый класс марш на перемену! А вы, Михаил Юрьевич, успокойтесь прежде всего!

Тётушка перепугалась не на шутку. И как же тут не разволноваться морем-окияном, когда застаешь (вместо привычного урока истории у одиннадцатого класса) валяющихся по полу подростков, поверженное кресло учительское и самого педагога, восставшего на детей с ремнём в руке и более походящего на экзекутора.

― И чему же вы тут детей обучаете, Михаил Юрьевич?

― Да какие они дети, Изольда Гарольдовна! Это чудовища и вурдалаки в образе человеческом!

― Ну, вы генетическую экспертизу не проводили, поэтому и не вам решать, кем их назначить - вурдалаками или ещё какими-нибудь гадами! А вот вы вышли за рамки приличия!

― Ай, не успел я выйти...Вы мне помешали... И знаете, что я вам скажу - нет моих сил учить этих лоботрясов! Ничего они не делают, а двойки им ставить нельзя!

― Нельзя двойки ставить - это точно, потому как никто не позволит нам журналы да аттестаты двойками портить - не педагогично это!

― А ничего не делать здоровым лоботрясам - это педагогично?

― Куда же им деваться?

― Да хоть улицы мести и помойки убирать!

― Там занято всё гастарбайтерами, и вы это прекрасно знаете!

― Да уж знаю, что нашим недоумкам податься некуда.

― Михаил Юрьевич, с такими радикальными взглядами вам лучше дома сидеть. Знаю, у вас горе, но и вы меня поймите. Сейчас мамаши этих ...недоучившихся... накатают телеги в Департамент, и нас же с вами попросят по собственному желанию уйти с этого космического корабля под названием "Образование".

Тут с Михаилом случилось нечто невообразимое, словно вселился в него Дух Вольности и Свободомыслия.

― Ах, Изольда Гарольдовна! Я готов уйти с этого утлого и разбитого реформами фрегата под названием "Образование", тем более что моя зарплата в 30 тысяч рублей заставляет меня жалеть, что я не пират и не владею шпагой и пистолетом.

― Дорогой вы мой! Сами виноваты, что получаете по минимуму: в аттестацию не пошли, разряды свои утратили, категорию потеряли, профессионально не растёте - вот вам и итог!

― Какая, едрён-бубён, аттестация с моим стажем в двадцать лет! Чегой-то я должен писать бумажки непонятно кому и нервничать, что какая-то чиновница может мне отказать!

― Ах, вот как вы ставите вопрос?! Подумаете - цаца какая! Я вот тоже тридцать лет в образовании, а пишу писульки-то куда скажут! И ничего, пока всем довольна!

И она своими большими ручищами как-то заковыристо потрясла в воздухе. На её жирных пальцах блеснули бриллианты и рубины, а запах едких духов волной накрыл тонко чувствующие ноздри несчастного.

― Так ещё бы! С вашей-то зарплатой в 250 тысяч и я бы писал всё что угодно!

― Как вам не стыдно считать чужие деньги?!

― А как вам не стыдно платить за работу такие деньги?! Вы сами пойдите в класс и научите этих лбов на 100 баллов, а мы посмотрим!

Надо сказать, что в этот критический момент, когда низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут управлять по-новому, и наступает революционная ситуация!

Михаилу Юрьевичу явно надоело за маленькие деньги везти слишком неподъёмный груз Просвещения.