Истории Руана (СИ)

   На столе, сидя в окружении открытых судочков с исходящими паром яствами, замер несчастный гремлин. Со слезящимися глазами, синим носом и зажатым в лапке куском жареной птицы. Посыпанной густым слоем приправ.

   Гзимо, с неправдоподобно вылупленными глазами, с видом дорвавшегося до еды с недельной голодухи щенка, с мордахой, напряженной до разрыва мышц, пытался сдержать порыв... не вышло.

   - Апчхи!

***

   Мокрый гремлин, закутанный в банный халат, утратил все напускное высокомерие. Перестал постоянно "мыкать" и ссылаться на "банковское объединение". И как легко произошло перевоплощение. Стоило только искупать беднягу (в ложе есть самый натуральный унитаз и душ!) и вуаля: бесплатно делится информацией. Как говорится: нечего зарится ну чужие продукты. А то видишь ли - отошел понаблюдать вплотную за Играми, а приемщик ставок за спиной банально решил воспользоваться ситуацией и уменьшить запасы съестного.

   - Что у этого Хвырого за фокусы в запасе? - Надо досконально изучать возможности поединщиков. Надо же было так пролететь, а?! Мокрое недоразумение по скудоумию умолчало, а я бы никогда не смог догадаться, что представитель Империи владеет заклинаниями темной стихии. Виданное ли дело такое пренебрежение традициям?

   В итоге если первая ставка была проиграна и забыта (подумаешь, один золотой), то во второй раз ушло аж десять монет. Хотя, казалось, выигрыш был так близок...

   - Чи я его наю? Колдует непонятное щось, не наю я таких вещей, - прогундосил Гзимо.

   Вместе с лоском ушел и нормальный язык. Или говорил он раньше по книжному, повторяя чужие слова, или переводчик аналогично платная услуга. А раз все уже бесплатно (ясное дело ставки-то мои) то напрягаться гремлин не станет.

   - Перечисли что знаешь и опиши что видел, но что не знаешь, - терпеливо уточнил я.

   - Да он никто! Одному каменюкой засветил, от второго бег усе время... Апчхи! Третий сам оступилси...

   - В итоге Хвырой выиграл три поединка и ничего из себя не представляет?

   - Ить! Дюжина монет против - верняк! Ставки три до одного!

   Поставить дюжину, снять три. Отлично, правда? Вот только не верится уже мне в такой простой просчет ситуации.

   - Ола-ла... И вы верите этому болтуну, мистер Россеневский? Не забывайте, он всегда в выигрыше. Проиграете, выиграете, ничья, снятие, отмена... процент един.

   Крушивец давно закончил со своим гремлином, и тот отбыл. Ставил или нет - непонятно. Сидит, вкушает, изредка комментирует и часто восклицает: "Ола-ла". К тому же явно не жалует Гзимо.

   - Так милейший гремлин по формуляры заботится об экономическом благополучии вкладчиков.

   - О вкладчиках они заботятся. А не об их... как вы сказали?.. благополучии, - ехидно отметил Крушивец.

   Гзимо на слова Эрз Мы как-то подозрительно отмалчивается. Статус не позволяет? Не понятно.

   - К тому же, вы не верно относитесь... ола-ла... к выбору вероятного победителя, завоевателя, чемпиона. Победа - не проигрыш, верно, но дорога к ней не есть перебор известных и припрятанных, невообразимых, задолго задуманных, приемов! Ибо это есть смерть - в широком понимании.

   - Но нужно же чем-то руководствоваться! Оценить мага можно по его возможностям и знаниям. И, таким образом, сравнив известное о каждом из участников боя, стоит принимать решение о том, кто может выиграть. И ставить.

   - А вы не задумывались, что любой ваш выбор предречен? Не только вы умеете оценивать... ола-ла... Победителя определят не знания, а бой!

   С этим-то все понятно. Раздражает другое - как в точности предсказать, кто именно окажется счастливой лошадкой?

   Гзимо, по привычке, постарался опять свернуть разговор на монетную политику. Пришлось вытряхнуть наглого товарища из банного халата и продемонстрировать, так сказать, купель. Правда не ту, где проводилась первичная стерилизация воришки от пахучих специй, а ту, куда, кхм, гости ложи справляют естественные надобности.

   Гремлин сразу внял, и решил отложить знакомство с жителями канализации до худших времен. Поэтому, нервно стал делится информацией. Правда, пришлось напрячься: часто речь гремлина просто в белиберду скатывается. Так что, выбив из мелкого скряги бумагу со стилом, стал делать важные пометки. Надежней будет.

   Итак, собственно, герои предстоящего поединка: Руби и Хвырой.

   Высокий блондин-человек, шокирующий публику не только могучим телосложением, но и юбкой в комплекте с белой рубашкой из тонкой ткани. Атлет, предпочитающий использовать тяжелые методы убеждения: удары молний, метеориты, зыбучие поля, мощнейшие защитные купола. Чем не тактика - заключить противника в непроницаемую сферу и банально утопить в поле.

   И Хвырой - согбенный колченогий человек-калека. Маленький, невзрачный, разве что внешний вид вполне цивилизованный и подобран не на свалке, а в довольно приличном швейном заведении. С потрясающим чувством юмора, замешанном на несколько странной, для мага, тактике ведения поединков: в прошлой дуэли так скакал по всей арене, что весь колизей сотрясался от хохота. Ничего, по сути, не показал. Из достоинств - хорошая оценка ситуации. Явный недостаток: слабая мощность заклинаний и невеликий арсенал.