История потери и обретения себя

Сейчас, когда моё сознание расширилось, я искренне не понимаю, как можно жалеть человека, у которого нет детей, если, конечно, он сам не жалуется по этому поводу. Жизнь без детей интересна и беззаботна, и дарит много возможностей, которых нет у семей с детьми. Найти счастье в родительстве не всем дано, кому-то родительство приносит самые яркие впечатления в жизни, а кому-то оно в тягость. Жизнь человека без детей, если он сам выбрал ее, безусловно не менее счастливая, чем у любого другого, кто нашел себя и свой путь. Мы все разные, и можем быть счастливы благодаря разным вещам, не стоит стричь всех под одну гребенку. Кроме родительства есть и другие вещи, которые могут быть целью нашего прихода в жизни, для кого-то это творчество, профессия, для кого-то это помощь другим, для кого-то исследование и изучение мира. Мне понадобилось время, чтобы это понять.

Если со мной случится этот опыт, опыт материнства, я буду рада испытать это, а если нет, что ж, значит я буду продолжать жить своей свободной и насыщенной жизнью, которая посвящена практически полностью мне самой. Меня это устраивает!

Теперь я понимаю, насколько Вселенная любит меня, что несмотря на моё огромное желание, на мои усилия так и не дала нам с Глебом детей. Нам пришлось бы мучиться друг с другом до конца своих дней, потому что мы бы пытались сохранить семью ради ребенка. Это был бы наш ад.

«Все, что ни делается, к лучшему» – такая избитая фраза, и так сложно понять это в те моменты своей жизни, когда все рушится.

И вот сейчас после всех своих молитв, слез, усилий, я говорю: «Господи, спасибо, что не дал нам детей».

Цепляться из последних сил или полететь в реку жизни?

Отношения между нами становились все хуже. Начался период морального насилия, когда мы стали смотреть друг на друга со злостью, говорили со злостью, кричали, дрались.

Что нас держало вместе? Какая-то физическая привязанность, страх остаться без шанса на семью, страх не стать матерью, упрямство, что я выбрала этого мужчину и уже домучаюсь с ним. А может просто карма, пройти эти 9 лет, ни больше, ни меньше, и только после этого быть свободной.

Я уходила три раза и возвращалась сама, он ничего не делал для этого. Всё, что было между нами, все это организовала я сама: первую встречу, наши отношения, мой переезд к нему, наши редкие путешествия, наш быт. Никто меня не просил об этом, никто не заставлял, никто не обещал ничего. Я сама создала у себя в голове план своей успешной семейной жизни с этим человеком, и ни за что не хотела отказываться от него, хотя очевидно все шло из рук вон плохо, ничего не получалось, но я во что бы то ни стало вцепилась в этот план.

Я словно цеплялась одной рукой, повиснув на краю обрыва, стиснув зубы, и боялась отпустить руку и полететь, полететь куда-то в неизвестную мне пучину, реку жизни, которая понесла бы меня по моему истинному пути. Так и произошло, потому что это было неизбежно, рано или поздно мы все возвращаемся к своему пути, своему предназначению. Можно было оборвать, закончить раньше свои страдания, но я очень терпеливая, а может упрямая, и я терпела, сколько могла, очень долго, 9 лет.

Я очень счастлива сейчас, что этот темный период моей жизни закончился, я не жалею, что потратила это время так, потому что простила себя за это. И благодаря ему я стала тем, кто я есть сейчас. А я сейчас безмерно счастливый человек, свободный от многих страхов и стереотипов общества. Человек, который узнал, что дает ему энергию для жизни, как он хочет проводить каждый свой день, с кем он на одной волне, что важно для него, а что нет. Я не могла это узнать кроме как через тот свой опыт, те страдания.

Вступая в те отношения, я не знала себя. Думала, я такая, как кто-то из моих подруг, что семья и дети – это все, что мне нужно, остальное неважно. Но я поняла, что это не так. Что не хочу торопиться домой после работы или заниматься уборкой квартиры в свой выходной. Что хочу тратить свои деньги на впечатления, а не на новую машину. Что хочу путешествовать и знакомиться, общаться и развиваться, что я люблю активный отдых и новые места, что это мой воздух. И хочу каждый свой день проживать, как последний.

Раньше я уныло думала, что лучшие годы моей жизни уже прошли, это была моя молодость. Но сейчас убеждена, что это не так. Я чувствую себя сейчас такой молодой, полной энергии, и в то же время свободной внутри, у меня столько впереди всего интересного, и мне не нужно больше страдать, я могу прожить все эти годы в радости, осуществляя свои самые смелые мечты.

Психиатрия от Бога

В конце ноября мне исполнилось 34 года. Я решила во что бы то ни стало уехать на Новый год куда-нибудь, чтобы не встречать его с родителями Глеба. Варианты были такие: Питер, Калининград, Сочи. Выбор пал на Сочи, там отдыхали мои друзья и там было теплее. Я купила билеты на двоих на 30 декабря.