История Зеербургского подполья (СИ)

- Вся наша продукция взрывается традиционно - от удара. Тут глаз да глаз за всем нужен. Исключение только одно - свекла. Она взрывается от повышения температуры, но мы почти не курим, так что с этим проще... Так вот горох у нас получился почти идеальным оружием - в пассивированной оболочке.

Супонька вопросительно наклонил голову.

- Посмотрите, - не стал ничего объяснять профессор. Он положил горошину на пол, и искоса поглядывая на гостей, ударил по ней каблуком. Горошина отчетливо хрустнула.

- Вот и все. Но вся штука состоит в том, что стоит несколько секунд подержать её во рту, как слюна разрушит внешнюю оболочку и...

- Бум, - сказал Рожа.

- Именно! И довольно большой "бум"!

- А если подержать его несколько минут? - поинтересовался Рожа.

- Я сам не пробовал и вам не посоветую, - суховато отозвался Клямке. Не оценил он Рожиного юмора.

Дрюня присоединился к нему.

- Вообще-то можно предположить, что случится, - сказал он. - Получить по морде после этого станет смертельно опасно. И чихать, видимо, тоже...

Предводительствуемые профессорами мы прошли на полигон, где хозяева показали нам свою продукцию в действии. Сняв пиджаки и засучив рукава, они начали швырять овощи. Весело, словно расшалившиеся дети, ученые выкрикивали.

- А вот картошка!

Картошка летела вперед и через секунду земля там вздрагивала от грохота.

- А вот яблочко!

Впереди ахал взрыв, и летели комья земли.

- А каков огурчик?

Там, где овощ соприкасался с землей, возникала вспышка, и раздавался треск, как от электрического разряда...

Умаявшись, профессора остановились.

- Вам не предлагаем, так как все же есть в нашем деле своя специфика, а у вас нет нужной сноровки.

Папа Шульц вытащил из-под лацкана пиджака трубку.

- После того, что мы вам сейчас показали горох, безусловно, не столь эффективен, тем не менее...

Он закатил за щеку пять горошин и, несколько секунд покатав их во рту, очередью выпустил в сторону бетонного куба, стоявшего в десятке шагов впереди.

Горошины угодили в верхний угол и срезали его напрочь!

- Вы позволите? - не удержался я.

- Да ради бога...

Клямке достал еще одну трубку и горсть гороха

- Хотя... -Он убрал трубку за спину. - Вы давно посещали стоматолога?

Я улыбнулся, угадав направление профессорских мыслей.

- Успокойтесь, профессор, у меня ни одного дупла. Зубы - как у новорожденного!

- Ну смотрите... Хотя на всякий случай давайте-ка по одной штуке...

Одну за другой я выплюнул три горошины. Последняя стукнулась в стену метрах в тридцати от нас. Со стены посыпался щебень.

- А ведь посмотришь - все детская игрушка.

Уважения к овощам у меня после этого прибавилось.

После столь впечатляющей демонстрации мы прошли в библиотеку - курить сигары и пить коньяк.

Разговор завязался о сложностях, с которыми ученым приходилось сталкиваться в своей работе. Профессора очень увлекательно рассказывали о том, что и как они преодолевали. Наслушавшись, Супонька не без зависти сказал.

- Да... Занятие у вас сродни нашему. Опасно и нос утереть некому...

- На счет опасности и всего прочего - да, - согласился Дрюня, - а вот на счет "нос утереть"... Находились, знаете ли такие, что пробовали.

- И как?

- Да как вам сказать... Отчасти даже, пожалуй можно сказать что и утерли...

- Быть такого не может! - искренне удивился я.

- Может...

Профессора переглянулись. Клямке махнул рукой, пробормотав:

- Мы подписок не давали.

- Работал у нас лаборант, - продолжил Дрюня. - Молодой парнишка. Вот вроде него.

Профессор кивнул на Рожу.

- Хороший парень, только разгильдяй. Мы с коллегой Клямке в то время над выведением взрывчатого репейника работали, а мальчишка наш тогда же захотел нас переплюнуть и сделать зоовзрывчатку. Мол эти старики что-то осторожничают, занимаются какими-то глупостями, вместо того чтоб заниматься настоящим делом. В общем, нос нам утереть захотел, так сказать. Конечно зоовзрывчатка вещь это сама по себе хорошая, только уж больно беспокойная. Наша-то морковь или тот же репейник больше на месте стоят, а вот выведи взрывоопасного комара, да выпусти его...

- Неужели сделал? - изумился из своего угла Супонька.

- Ну, слава Богу, на комара у него сил не хватило.

- А на что хватило?

- На яйца.

Маленький заржал.

- Не знаю, что вы подумали, молодой человек, но речь идет о простых, куриных яйцах. Наделал он их штук 150 и отправил посылкой к себе домой...

- Странный выбор.... Но далее понятно... Свой дом подорвал?

- Если бы свой! - вздохнул Дрюня. - И ничуть не странный для него. Вы наверное понимаете, что мы ради науки ничего не пожалеем - ни своей, ни чужой жизни, но мальчик этот нас, старых дураков, что его, имбицила, на работу взяли, переплюнул. Родился, надо сказать, он в городе Швах. Есть такой городишко милях в 20-ти от Сан-Кристобаля. Раз в году жители города проводят у себя чемпионат страны по приготовлению яичницы.

- Чего? - переспросил я, подумав, что ослышался.

- Именно. Яичницы. Вы не ослышались. И вот каким-то Божьим упущением этот ящик попадает на соревнования...

- Понятно, -сказал Маленький. - Были жертвы.