Историкум 2. Terra Istoria

Редко, но встречается «сказочный попаданец» — он или она уверены, что попали в сказку. И поэтому эти экземпляры считают, что прямо из квартиры, куда они вломились, их отведут в королевский дворец или хотя бы на поле брани, где поручат руководить войсками(стоя у шатра со знаменем), спасая новое отечество. С такими нужно обходиться осторожно, ибо помимо мании величия у них есть убежденность, что где-то рядом находится главный злодей или его подручные, которые мешают всеобщему счастью. Поэтому сказочный попаданец может с ходу заехать не понравившемуся ему персонажу торшером по филейной части или совершить нечто подобное. Как правило, это воздействие не смертельное, но озадачивающее и раздражающее, поскольку абсолютно бестолковое.

Примечание.Из сказочных попаданцев никогда не получается хороших инженерно-технических работников. Но зато выходят нехорошие авторы фэнтези. Поэтому одним из тестов, является ли писатель хорошим или нет, служит то, может ли он сам поменять кран в собственной квартире. Произведения сказочных попаданцев, размещенные на соответствующих полках, могут быть написаны только ими самими, поскольку аборигенам или сотрудникам ЖЭКов и других служб подобный волшебный эксгибиционизм и в голову не придет: «Отпустите мой Милитариум!»^[32].

Справочник попаданца

— Мадам, знаете, что объединяет времена? — ухмыльнулся Веров. — Истории про золушек и принцев. Разумеется, во всех вариантах. Вот я сейчас, конечно, принц… Но из другой сказки.

— А ваш товарищ? У него такое романтичное имя — Эрик!..

— Нет уж, принц-боцман — это чересчур, хватит с нас принца-герцога. О, вон лесники наконец-то явились! Пошли, Борман! Этой феей пусть «Мосфильм» занимается, им вечно новых идей для сериалов не хватает. Или чья там еще заявка у фэнтезюшников лежит…

Сотрудников отдела по работе с инорасами и сказочными попаданцами в профессиональной среде называют фэнтезюшниками, потому что все истории, которые они рассказывают, связаны либо с драконами, либо с эльфами, либо еще с какими-нибудь созданиями, исправно спасающими мир и помогающими выжить авторам литературных сериалов соответствующей направленности.

— А зачем нужно тут рюмку ставить? — полюбопытствовал у старшего товарища Эрик.

— Как же, по-твоему, сантехнику без рюмки подключать? Это же неотъемлемая часть стояка^[33].

— Да я про обычную рюмку, вон, видишь, — и Брегис указал в дальний угол за бачком, где по соседству с ободранным веником прямо на полу действительно стояла рюмка с прозрачной жидкостью, а рядом на блюдечке лежал бутерброд с изрядно заветренным сыром.

Веров глянул на это подношение, помрачнел лицом и крикнул:

— Хозяйка, вы тут домового похмеляете или кого? Подробнее!

Старушка-блондинка-звезда возмущенно заявила, что ни в каких домовых она не верит, а просто соблюдает древний обычай, защищающий трубы от протечек.

— Понятно, понятно, — хихикнул Эрик, — не домового, а трубного.

Хозяйка покосилась на него обиженно и поведала, как несколько дней назад, не дозвонившись по поводу протечки в диспетчерскую, она поступила согласно этому обычаю, о котором в районной библиотеке рассказал заезжий лектор-историк («Он очень известный!»). И вот стоило совершить рекомендованный им ритуал, как дырка в гофре сама собой заклеилась.

Веров долго разглядывал злополучную гофру, перемотанную широким темным скотчем, и всё больше мрачнел, словно добрый молодец, почуявший лютого ворога.

— Тут Черный Сан-техник явно побывал, — вполголоса сказал он Эрику.

— Это же сказка!

— Сам видишь, какая сказка! У нас такого скотча нет. Теперь смотри в оба… Пойдем скорее, доложить надо!