Исцеление любовью. Отношения для жизни

Из сказанного следует, что жертва манипулятора — статус, который способно получить большинство людей, но на практике получают его далеко не все. Если в вашей жизни опыт взаимодействия с манипулятором был однократным и кратковременным, не стоит искать причины в себе. Но если такие отношения стали нормой, а в многократно повторяющемся сценарии меняется лишь имя главного героя, есть веская причина заглянуть вглубь себя. К концу этой книги вы поймете какая.

«МОЖЕТ, Я МАНИПУЛЯТОР?»

Это мой любимый вопрос. Он возникает после посещения коуча, ловко переложившего ответственность на клиента: «Люди — зеркала! Ты сама такая! / Ты сам такой!»

А еще я часто получаю письма подобного содержания: «Мой мужчина говорит, что я манипулятор. Посмотрела ваши видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд».

Большинство поработителей с диагнозом «перверзный нарцисс» всегда перекладывают ответственность на жертву. Следовательно, часто обвиняют ее в манипуляции.

Информация на тему психологического насилия становится все более доступной. Так что осведомленные насильники действуют на опережение или в ответ на обвинение жертвы внушают ей, что манипулятор как раз она. Иногда даже психологи, не понимая механизмов манипуляции и поведения жертвы, делают некорректные выводы во время семейной терапии, в которой участвует муж или жена — нарцисс.

Давайте разбираться. Я задам вам несколько вопросов и предложу два варианта ответа на каждый. В итоге вы сами сможете определить, манипулятор вы или нет.

Вопрос первый:

Кто говорит, что вы манипулятор?

Варианты ответа:

А. Я нахожусь в разрушающих отношениях. Мой партнер относится ко мне неуважительно, и наиболее частый источник конфликтов — это он.

Б. Я нахожусь в созидательных отношениях. Мой партнер относится ко мне уважительно, и наиболее частый источник конфликтов — это я.

Напомню: манипуляция — скрытый психологический прием, цель которого — получить ресурс жертвы, ничего не давая взамен. Основные ресурсы, представляющие интерес, — эмоции и деньги, но зачастую к ним добавляются влияние и интеллект, пиар и продвижение, привлечение клиентов и пр. Условно назовем их материальными благами. Отмечу, что секс в длительных отношениях ресурсом быть не может, так как вы занимаетесь им вдвоем (при условии, что разница в возрасте не превышает 10 лет).

Вопрос второй:

Каким ресурсом вы пользуетесь в отношениях, ничего не давая взамен?

Варианты ответа:

А. Я нахожусь в отношениях с партнером потому, что он мне важен. И буду с ним, как говорится, и в горе, и в радости.

Б. Если бы у моего партера не было материальных благ или я не могла бы доводить его до истерики, я не была бы в этих отношениях.

В книге «Грех прощения» я пишу: «Когда ты фрустрирован из-за того, что не можешь получить желаемое, когда ты стонешь от ломки, когда агония сжигает изнутри, тебе нужно сделать выбор. Куда ты направишься: в сторону мести или трансформации? Ты выберешь мстительную или развивающую компенсацию. Ты либо сам станешь манипулятором, либо переживешь переоценку ценностеи.

Мстительная компенсация означает попытку наказать источник боли, а если не получится — отыграться на третьем. Как маленькии мальчик, которого ударил одноклассник, избивает ни в чем не повинную кошку, вместо того чтобы записаться на бокс. Анна в итоге сделала другои выбор: записалась в “секцию бокса” — предпочла развивающую компенсацию.

Она поняла, что сила не в манипуляции, а в самодостаточности. И нужно работать над собои, а не тратить свою жизнь на месть».

Столкнувшись с разрушающими отношениями, так и не проработав обиду, боль и свои комплексы, многие переносят негативную модель поведения на нового партнера и мстят ни в чем не повинному.

В связи с этим ответьте на третий вопрос:

До встречи с нынешним партнером был ли у вас опыт деструктивных отношений?

Варианты ответа:

А. Я не веду себя в новых отношениях так, как вел себя со мной мой бывший партнер.