Исцеление любовью. Отношения для жизни

3. Одиночество как выбор. В мире действительно есть люди, принимающие решение уйти в одиночество. Но процент их ничтожно мал. В основном это те, кто выбрали монашество как способ духовного развития и/или покаяния, а также те, для кого одиночество — следствие миссии. Такие сложные профессии, как космонавт, ученый, врач, предполагают образ жизни, трудносовместимый с отношениями в общепринятом смысле, ведь на первом месте оказывается профессиональный долг.

Сказанное лишь подтверждает, что на уровне инстинкта одиночество нам чуждо и большинство выбирает его из-за страхов и деструктивных программ, а не потому, что не хочет отношений.

Для полноты картины коснусь состояния внутреннего одиночества, когда у человека много друзей или даже есть отношения, но при этом он чувствует себя одиноким. Убеждена, что за этим стоят комплексы и страхи, а никак не истинное желание, иначе человек ни с кем не общался бы.

Добавлю также, что многие используют слово «одиночество» как форму бытовой манипуляции для пробуждения у близкого чувства вины: «Мне так одиноко. Ты меня не понимаешь», «Я устала быть одна», «Одиночество меня доконает».

Холостяки

«А как же холостяки? И почему их так много?» — спросите вы. Я знаю четыре типа холостяков:

1. Быстро женящиеся. Такой втирает вам, что он по природе одинокий волк, свобода — его второе «Я» и что вы замечательная, но жениться он не может в силу своего «вероисповедания» под названием холостячество. А через пару месяцев вы узнаете, что женился. Это тот случай, когда «холостяк» скорее форма манипуляции, чем жизненное кредо. Мужчины таким образом дают понять, что будущего с вами быть не может, но с другой оно становится реальным.

2. Травмированные. Этот тип, обжегшись в прошлых отношениях, так долго был в монаде, что привык к одиночеству. И как показывает опыт, женщина-«терапевт» способна выстоять в его трансформации, но чем это заканчивается, вы узнаете чуть позже.

3. Безответственные. Безусловная материнская любовь не научила их ответственности по отношению к женщине. Они умеют лишь безгранично пользоваться и не понимают, что в отношениях важно не только брать, но и давать. Таких мужчин часто путают с нарциссами.

Еще есть самодостаточное временное одиночество — ему я посвящу отдельную главу.

Подведем итоги. Большинство людей так или иначе хочет отношений, но многие из-за травматичного опыта врут, что близкие связи им не нужны.

ОТКУДА ЧТО БЕРЕТСЯ

Вот мы и добрались до самой сути: понимания и осознания происходящего. Ведь на самом деле эта книга дает ответ на главный вопрос: «Почему для одних отношения становятся проклятием, а для других — благословением?» Именно этому будут посвящены следующие главы.

Задумывались ли вы о том, откуда берется понимание любви и отношений и почему для разных людей норма — нечто противоположное? Почему одна женщина, если на нее лишь раз повысят голос, заблокирует ухажера на всех ресурсах, а другая попытается разобраться в его «сложной» душевной организации? Одна за пощечину вызовет полицию и посадит в тюрьму, а другая будет терпеть годами переломанные ребра. Одна выйдет замуж лишь раз и проживет счастливо-понятную семейную жизнь, а другая проведет ее в вечном поиске «некозла», но вокруг будут только блеющие. И почему многих находящихся в счастливых отношениях тянет к идиотам?

«Причины в детстве», — скажет кто-то из вас. Я соглашусь: в детстве много ответов. Но и в отрочестве, а также во взрослом периоде их немало.

Модели любви

Ребенок рождается без понимания, что такое любовь, успех, отношения. Основные модели мировосприятия он перенимает в возрасте до 3–5 лет у эмоционально значимых для него людей. Как правило, это родители, иногда бабушки и дедушки, старшие братья и сестры — те, с кем он проводит много времени.

Модели любви — это наше восприятие любви, напрямую зависящее от того, как относились к нам наши первые эмоционально значимые и близкие люди. Девочка сама по себе не знает, что такое любовь и как должен обращаться с ней мужчина. Представление о любви она берет у отца, а мальчик — у матери. Если говорить о модели успеха, у мальчика ее закладывает отец, у девочки — мать. Мы будем говорить о матери и отце, так как это наиболее частая корреляция. На самом же деле на их месте могут быть другие близкие люди.

Я выделяю такие модели любви:

1. Эффективная модель. К ребенку относились так, что он чувствовал уважение, доверие, заботу и тактильный контакт (потребность обнимать ребенка). К сожалению, в нашем обществе эта модель — редкость. За время своих исследований я встречала лишь единицы людей, для которых защищенность и ласка — норма в любви. Намного чаще я вижу проявление деструктивных моделей.

2. Модель «Отверженная». Она закладывается, когда ребенка отвергают. Например, в тот момент, когда будущая мама, поняв, что беременна, думает: «Рожать или нет?»