Исцеление любовью. Отношения для жизни

2. «Я должна быть идеальной». Мысль о том, что идеальность — обязательное условие счастья, заставляет посещать семинары наподобие «Как стать идеальной гейшей (или женой)». За этим часто стоит сексизм. Нам постоянно внушают, что на рынке отношений нужно быть конкурентоспособной, иначе останешься одна.

Такие женщины нередко попадают в сети перверзных нарциссов и психопатов, падких на внешнюю (ложную) идеальность: их привлекает маска гейши. Я рассказывала об этом механизме в «Порабощении любовью». В начале отношений мучитель идеализирует жертву, чтобы процесс сбрасывания с пьедестала принес особое удовольствие. За поиском знаний о том, как стать идеальной женой, стоит комплекс неполноценности или позиция жертвы.

3. «Стыдно (страшно) быть одинокой». Наше общество закладывает программы «Выйти замуж», «Родить детей». И когда женщина преодолевает возрастную планку (у каждой она своя: для кого-то это 25 лет, но в основном тридцать), появляется чувство неполноценности из-за отсутствия отношений. Окружающие напоминают о биологических часах. Добрые родственники твердят: «Все уже замужем, кроме тебя». Отношения, любовь выступают на первый план, а жизнь отступает на второй. И женщина часто замещает жизнь чувствами. Ей кажется, что без отношений с мужчиной, без любви нельзя жить полноценно.

Вначале страшно, а с годами становится стыдно. И женщина соглашается на отношения, в которых партнер лишь декларирует любовь, не совершая ответственных поступков. Из-за стереотипа «Любовь превыше всего» и страха одиночества мы попадаем в ловушку адреналиновой псевдолюбви.

4. «Хочу признания». Женщина ошибочно полагает, что любовь — это в первую очередь слова (не зря говорят: женщина любит ушами). Комплекс неполноценности жаждет признания в виде комплиментов. И между прочим, умелые манипуляторы щедро льют мед в уши.

Каждый раз, когда вас хвалят, бессознательное радостно кричит: «Да! Я такая! Да!» И постепенно из-за собственного комплекса неполноценности вы подсаживаетесь на лесть как на медовый пряник. В то же время у жертвы возникает ложное ощущение: ей кажется, что к ней относятся по-особенному. Ведь он говорит то, чего она не слышала от других. Если вы жаждете признания, комплимент становится способом управлять вами, вашими комплексами, а значит, и вашей самооценкой.

«Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету!» И в итоге женщина выбирает красноречивого манипулятора вместо мужчины, который действовал молча.

5. «Отношения сделают меня счастливой». Одна из главных причин выбора деструктивного партнера — перенос ответственности за счастье на другого: «Я буду счастлива, если…» Пока мы ищем любовь в ком-то, мы ничего не знаем о любви. Пока наше счастье сопряжено с условиями, оно недостижимо. Ложная мысль заставляет цепляться за партнера, постоянно ища оправдания тем или иным поступкам или их отсутствию.

6. «Любовь (отношения) нужно выстрадать (заслужить)». Фильмы и книги, мамы, подруги и бабушки из поколения в поколение внушают девочкам, что страдание — обратная сторона любви. И знаете, как передается это родовое проклятие? Одна страдала и научила другую, а подружка, чтобы не чувствовать себя ущербной, подтвердила, что так и должно быть. Кстати, манипуляторы без зазрения совести внушают идею безусловной, жертвенной, всепрощающей любви, сила которой измеряется глубиной страдания и запасом терпения.

7. «Любого человека можно изменить». Вариант: «Буду меняться сама и спасу его своей любовью». Эта идея часто стоит за уже известными вам фразами жертвы «Я вылечу его своей любовью» и «Он не виноват».

Женщина готова испробовать все способы, чтобы изменить партнера: обратиться к психологу, потому что манипулятор уверил, что проблема в ней; пройти десятки курсов, чтобы понять, чем мужчина отличается от женщины; отвести ненаглядного к шаману, потому что бывшая навела на него порчу; оправдывать его поведение экзистенциальным кризисом; изучить техники идеальной жены; освоить массаж гейш и энергетические (ведические, шаманские, славянские, тантрические) практики, чтобы удовлетворить милого и сонастроиться. А в результате многочисленных псевдотренингов поверит, что отношения — это покорность, превратится в идеальную рабыню и проведет годы в поиске ключика к несуществующему замку. Проблема в том, что деструктивный партнер не хочет меняться. А как известно, невозможно помочь тому, кто этого не хочет.