Исцеляющая сила мысли

«Одиночество – часто синоним скуки, – говорит д-р Рубинштейн. – Люди, которые творчески проводят свое время в одиночестве, учатся с ним справляться. В этом процессе они начинают чувствовать себя более спокойными, творческими и счастливыми людьми».

Зрелость также меняет отношение к одиночеству. Пожилые люди в возрасте 60–70 лет гораздо лучше приспосабливаются к жизни в одиночестве, чем молодежь, говорит д-р Рубинштейн. Одной из причин может служить то, что они стали более уверены в себе и лучше себя знают.

Вы должны поверить в себя, только тогда вы сможете находить удовольствие в уединении. Проблема в том, что растем мы часто в постоянном присутствии других людей и думаем, что именно от них зависит наше счастье. И только когда мы оказываемся в «одиночном заключении», часто в связи с печальными обстоятельствами, такими как смерть или развод, только тогда проверяется наша уверенность в себе.

«Мой собственный опыт был типичен, – говорит доктор философии Дэвид А. Чирибога, адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско. – Я вырос в большой семье, во время учебы у меня всегда были соседи по общежитию, а как только я окончил учебу, то сразу женился. После развода я обнаружил, что не привык жить один. Это подавляло меня, пугало. Долгое время я включал радио, чтобы оно играло целый день, просто чтобы дом не чувствовался таким пустым.

Время прошло, и понемногу моя жизнь стала ощущаться уютнее. Когда я осознал, что могу радоваться, будучи наедине с собой, это стало главным открытием для меня».

Теперь д-р Чирибога помогает другим легче пройти переходный период к жизни в одиночестве. Вот его совет: «Если вы оказались в одиночестве, посмотрите на это как на возможность познать самого себя. Примите это как испытание. Выясните, чем вы хотите быть, куда вы хотите идти и что доставляет вам радость. Кто угодно может быть интересным человеком. Все, что вам надо, – это заглянуть внутрь себя».

И конечно, когда мы заглядываем в собственную душу, мы находим там возможность понимать лучше не только себя, но лучше понимать и тех, кто окружает нас.

«У каждого есть внутреннее и внешнее «я», – поясняет доктор медицины Питер Мартин, психиатр и психоаналитик из Блумфилд-Хиллз, штат Мичиган. – Внешняя личность взаимодействует с семьей, друзьями, культурой и прочими аспектами цивилизации. Мы корректируем внешнее «я» и идем на уступки для того, чтобы общаться с людьми, окружающими нас. Но наше внутреннее «я» – это есть наше истинное «я». Люди, нашедшие контакт с собой внутренним, испытывают истинное чувство самоидентичности. Они обладают знанием о том, кто они есть на самом деле. И, зная истинных себя, они могут научить свое внешнее «я» лучше взаимодействовать с другими».

В конце концов, овладение искусством жить одному не означает превращение в затворника-мизантропа. Люди, которые умеют любить – те, кто полностью принимает и себя и других, – могут быть счастливы и довольны как среди толпы, так и в тишине дома наедине с собой. Проблема в том, что слишком многие из тех, перед кем внезапно предстает перспектива остаться в одиночестве, замыкаются в себе, отворачиваясь от окружающего мира. В результате они могут лишить себя любви и близости, которые им необходимы для развития.

«Депрессия, одиночество и скука – все это симптомы эмоциональной депривации, – говорит доктор философии Аллан Дай, адъюнкт-профессор консультации психического здоровья службы персонала и директор консультационного центра Университета Пердью. – И первый признак, что кто-то направляется в неверную сторону, – это самопоглощенность. Люди, которые слишком погружены в себя, даже если они не считают, что им одиноко и скучно, скорее всего, не имеют достаточно хорошего контакта с другими людьми.

Благотворный, взаимообогащающий опыт общения с другими людьми – лучший способ противостоять поглощенности собой. Вам нужно убрать себя из фокуса внимания. Если вы чувствуете себя обделенным близостью, обратите внимание на других людей. Приблизьтесь к ним, будьте внимательнее с ними, слушайте и старайтесь понимать. Вы более привлекательны для окружающих людей, когда уделяете им внимание, а это ведет к тому, что они с большей симпатией к вам относятся».

Более того, добавляет он, «если вы хотите, чтобы к вам чувствовали привязанность, вам нужно осознавать, к каким людям вы испытываете добрые чувства, и предпринимать шаги, чтобы показать эти чувства. Люди часто испытывают симпатию к другим, при этом не пытаясь каким-либо образом выразить ее. Если вы сделаете усилие, чтобы продемонстрировать ваши чувства другим, вы, вероятно, получите больше внимания в ответ».

Доктор медицины Дж. Ингрэм Уокер, психиатр, автор «Руководства по эмоциональному здоровью для всех», соглашается с этим.

«Альтруисты растворяются в других, – говорит д-р Уокер. – Этот процесс может препятствовать депрессии, ослабить наше ощущение собственной неадекватности и помочь нам преодолеть наши личные проблемы».