Исцеляющая сила мысли

«Когда нас не устраивает ощущение скуки, которое мы испытываем при разговоре с кем-то, и мы хотим это изменить, то часто делаем ошибку, заявляя другому человеку, что он или она скучны, – говорит доктор философии Джеральд Гудмэн, профессор психологии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и крупный специалист в области коммуникации. – Мы классифицируем этого человека, мы даем ему определение, как будто он или она – существо с фиксированными свойствами. Мы говорим людям, кто они такие, как будто мы способны диагностировать их, как механизмы. Но диагностировать и классифицировать других – это не в нашей компетенции. Здесь слишком велико пространство для ошибки – мы попросту не специалисты в интерпретировании других людей.

Но в чем мы действительно специалисты – это наши собственные переживания. Вместо того чтобы интерпретировать кого-то другого, мы можем откровенно выразить наши непосредственно переживаемые чувства. Мы можем сказать: «Я чувствую скуку». Или «Я не чувствую заинтересованности». «У меня такое чувство, что я это слышал раньше». «Я чувствую, как будто со мной говорят свысока». Такое самораскрытие – рассказ про ваше собственное переживание здесь и сейчас – гораздо легче принимается другим человеком, чем если вы будете говорить ему о нем самом. И такое средство безопаснее, спокойнее, а самое главное – эффективнее одолеет скуку».

«Сказать кому-то, что вы чувствуете скуку, – не значит проявить жестокость, – говорит д-р Гудмэн. – Не будет жестоко или вредно сказать кому-то, что вы мысленно отсутствуете или вам не интересно, когда он или она что-то вам говорит. Это может обидеть другого человека, но в этом случае причинить боль – значит отнестись к человеку гораздо уважительнее и внимательнее, чем если вы будете терпеть и выказывать снисходительность. А вот что на самом деле пагубно, так это чувствовать отвращение и скуку, но упорно молчать об этом, а затем стараться избегать человека, который заставляет вас чувствовать себя таким образом».

Д-р Гудмэн поясняет, что разговор с кем-либо о том, какие чувства у вас вызывает разговор с ним (с ней), – это форма того, что психологи называют «метакоммуникацией», разговор о разговоре. Он уточняет, что метакоммуникация нужна не только для того, чтобы убедить кого-то не наводить на вас скуку. Она придает большую увлекательность любому разговору.

«Мы можем сделать наши взаимоотношения более близкими, если преодолеем дискомфорт, свойственный разговору о том, как мы говорим. Объяснить кому-то, как его или ее слова, только что сказанные, подействовали на вас, или объяснить, почему вы только что сказали то– то и то-то, – вот сущность метакоммуникации. А говорить о себе на таком уровне интимности – без цензуры, без подготовленного плана – так непривычно, что, когда мы делаем это, наши слушатели в восторге».

Д-р Гудмэн подчеркивает, что метакоммуникация – это не то же самое, что копание в собственной скуке. «Разговор скучен обычно не тогда, когда люди говорят о себе, – замечает он. – Скука появляется, когда люди говорят только с собой».

Жизнь может быть скучной

Однако бывает так, что «скука» в вашей жизни – это и есть сама жизнь. Что делать, когда не человек наводит на вас скуку, но ситуация? Так вот, чтобы по-настоящему победить скуку, насовсем, вы должны узнать, что это, собственно, такое.

«Вначале мы должны осознать, что скуку испытывают практически все, – говорит доктор философии Роберт Плутчик, профессор психиатрии и психологии из медицинского колледжа Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке и автор книги «Эмоция: психоэволюционный синтез». – Каждый на собственном опыте знает, что такое скука, поскольку она представляет собой выражение того, что я называю «базовой эмоцией» – тип эмоции, которой отведена очень важная роль».

Базовые эмоции, поясняет д-р Плутчик, это результат эволюции. Это чувства, в которых наши первобытные предки нуждались для разрешения проблем, связанных с выживанием. Одной из этих проблем была пища, которой можно было отравиться, и чувством, ассоциировавшимся с процессом срыгивания невкусной пищи, стало отвращение. Но при чем же здесь скука?

«Отвращение может быть разной интенсивности, – говорит д-р Плутчик. – Скука связана с умеренным чувством отвращения, с принятием внутрь чего-то неприятного, от чего хочется избавиться. Пищеварительная система скучающего человека испытывает раздражение или отторжение – вот почему, когда человека охватывает скука и беспокойство, он нередко может чувствовать что– то вроде кома в горле. И вот почему многие «заедают» скуку. Они пытаются вытеснить раздражение приятной пищей».

Но скучающий человек не решает проблему, поглощая пищу. Есть, чтобы противодействовать скуке, подчеркивает д-р Плутчик, это просто рефлекс, атавизм пещерных времен. В чем современный человек действительно нуждается, так это в новых интересах.