Юмор из INVICTORY

- Ну, а кем ты себя видишь в Теле Христовом?

-Я, наверное, волосы. Они, хоть и не делают ничего, но зато как украшают тело!..

прислала Евгения

Привожу группу американцев в семьи верующих. Хозяин представляет свою семью, смешивая английские слова с русскими:

- Итс май сын.

Американки охнули:

- Ох, ноу!

Дело в том, что слово "сын" для них переводится, как слово "грех". Вот они поняли, что сын хозяина - это плод греха в его жизни.

прислал Павел М., г. Киев

Проповедник начинает проповедь:

- Откроем книгу пророка "Исход"...

прислал Павел М., г. Киев

Объявление пастора:

- Сегодня, после общего собрания, состоится собрание родительское. Особенная просьба остаться родителям, у которых есть дети...

приславший не подписался

Объявление на столбе:

- Лечу от всех болезней.

Мимо проходит верующий брат. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, тихо говоря:

- Лети, лети! Далеко от глаз Бога не улетишь!

прислала Настена, г. Сатка

Из проповеди на тему: "Вера в действии":

- Они ДУМАЛИ, что могут жить хорошо, и жили хорошо...

приславший подписался, г. Звягель

Из проповеди:

- А знаете, что значит слово "демократия"? Это демоны умножаются во много крат!. Берегитесь!

приславший не подписался

Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:

- Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...

- Это, каким же образом?!

- Да не образом, а подсвечником!

прислала Оля К., г. Киев

Прочитано на одном форуме:

- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...

Новая функция в Вашем мобильнике: "Дух Святой всегда с Вами"! При разговоре более десяти минут телефон выключается и появляется надпись:

- Не сотвори себе кумира!

Включение телефона возможно только через неделю. При смене карточки появляется надпись:

- Жизнь дается только один раз. Покайся!

прислала Оля К., г. Киев

Маленький бедный мальчик, стоя возле магазина, пристально смотрит на витрину. К нему подходит женщина, берет его за руку, заходит с ним в магазин, покупает ему там самые красивые вещи, и они оттуда выходят.

Мальчик в недоумении спрашивает:

- Тетенька, а Вы разве Бог?

- Нет. Я всего лишь дочь Божья.

На что ребенок ответил:

- Я знал, что Вы из этой семьи!..

приславший не подписался

- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

прислал Феликс, г. Самара

Все проповедники, как правило, делятся на три категории:

- Те, кто сразу выкладывают перед собой проповедь. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.

- Те, которые прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.

- И, наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

прислал Феликс, г. Самара

Дети пересказывают прошлый урок воскресной школы:

- Мардобей был двоюродным отцом Есфири...

приславший не подписался

Одна сестра молится за своего внука:

- Господи, благослови его. Он плоть от плоти моей, кость от кости моей, сын сына моего!

приславший не подписался

Из проповедей:

- Жить верующим стало тяжелее, но веселее! Вам не хочется умирать навечно? Тогда нужно сейчас же умереть для греха! Так, и кто хочет каяться? Молчите?! Или так много грехов, что не знаете, с какого греха покрасивее начать?

прислала Зарина, г. Луганск

Услышанная молитва сестры на служении:

- Господь Иисус Ты наш, Царь-Царевич, Король-Королевич...

прислала Ольга Данилова

Из колледжа:

- Первое послание к коноплянам.

- Почему у Даниила не было жены?

- Так ведь он был мудрым!

- Евнух ехал со своей женой...

прислал Роман

Урок повторения про Каина и Авеля в первом классе. Учитель спрашивает, как наказал Бог Каина за убийство? Никита тянет руку и выкрикивает:

- Бог сделал Каина китайцем! (учитель ранее говорил, что Каин стал скитальцем)

приславший не подписался

Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими вратами.

- Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

- Видите ли, милейший, вы умерли...

- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование - все было отлично.

- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже восемьдесят восемь лет...

приславший не подписался

- Грешен?

- Грешен, отче. Лень одолевает.

- Бороться надобно с ленью.

- Так лень бороться, батюшка!

приславший не подписался

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:

- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

приславший не подписался

Услышанная фраза:

- Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

приславший не подписался