Читаем Юмор разных лет полностью

Юмор разных лет

В: Правильно. Это не наше. Это — из «Империи страсти».

В: Нас спрашивает зритель Курицин. (читает) «По совету рекламы я помыл одно яйцо, а другое намазал «Блендомедом». После того, как я выдержал оба яйца в уксусе сутки, я… стукнул по ним молотком».

К. игрок все это время жестами комментировал слова В. На последних словах он крякнул и сказал: «Больно!»

Ж: Я думаю, его яйца после этого наверняка потеряли весь свой кальций.

В: Не верно. Просто после этого они стали квадратными.

В:(делает вид, что берет телефон) На прямом проводе телезритель Ламеров: «После того, как я залез на порносервер, у меня все зависло…»

К: Я думаю, здесь могут помочь только три пальца (показывает, как будто последовательно нажимает Ctrl Alt Del)

Ж: Я думаю, надо поменять «маму» (показывает, как будто вытаскивает из компьютера плату и выбрасывает ее)

В: Не верно. Дорогой зритель Ламеров! Наберите, пожалуйста команду «format c: /y». Надеюсь, после этого вы не будете беспокоить нас по пустякам.

В: Что такое прерванный половой акт?

К: Кажется, это контрацепция…

Ж: Может быть, это перекур у паркетчика?

В: Ладно, зачет. Вообще-то это когда приходит муж, а вы — на полу. Таким образом, вы побеждаете со счетом 2:1. Наша следующая игра будет проходить в Думе, где мы будем отвечать на вопросы избирателей.

© Палёк, 1998 г

Про "ЭТО"

Трое актеров — трое парней, эксперт (Э) и женщина (Ж) — голоса из-за сцены.

Реквизит — два стула.

Время ~7 мин.

В: Сегодня мы поговорим о компьютерных играх. Если вы думаете, что это — не тема нашей передачи, послушайте гостей. Итак, у нас в студии двое мужчин. Знакомьтесь: Костя (К). Меняет предмет своей страсти несколько раз в год. Игорь (И). Не меняет предмет своей страсти с самого первого знакомства.

В: Почему вы расстались с Ней?

К: Она меня перестала удовлетворять. Я с Ней уже год, а поколения — сами знаете с какой скоростью меняются.

В: И в чем это выражалось?

К: Да ломалась Она, висла. Думаете приятно копаться в Ее внутренностях?

В: К кому вы обращались за помощью?

К: К друзьям, конечно. Но они говорят: «Тебе не пристало иметь такую старуху. С такой трахаться — себя не уважать». Ну, я заказал в одной конторе — знаете, их сейчас много развелось, с доставкой на дом. Стройненькая такая, яркая.

В: И как?

К: Я удивился, у Нее две дырки не снизу, как обычно, а сбоку. Но впендюрил без проблем. Ночь прошла просто отлично. Наигрался и сейчас полностью удовлетворен.

В: Что скажет наш эксперт?

Э: Костя понимает, что его увлечение все должно быть прекрасно. Он не сунет в нее что попало. А вообще, мужчинам подавай яркую картинку и классную упаковку…

Ж: Это типичное потребительство. Вы послушайте, как он говорит: «сунуть в дырку, с доставкой на дом».

В: Обратимся к Игорю.

И: Я маньяк. Я занимаюсь этим на работе, дома, даже в транспорте.

В: Даже в транспорте?! Как же люди на это смотрят?

И: Сначала косились, потом привыкли. Как только я беру его в руки, ничего не могу с собой сделать.

В: И как это давно у вас?

И: С тех пор, как это начало свободно продаваться. Сначала мы делали это с одноклассниками, а потом я начал заниматься этим один.

В: А где вы это берете?

И: Да есть же специальные места — сами знаете (жмется). С друзьями можно поменяться.

В: А вы не пробовали этим заниматься не в одиночку, а с партнером?

И: Пробовал, но неудобно. Я обычно быстро кончаю, а партнеру реакции не хватает. Неинтересно.

В: Что на это скажет наш эксперт?

Э: Я сам, бывало в транспорте — суну руку в карман, смотрю — есть… или попрошу у кого-нибудь… Конечно, немного неудобно, но особого криминала не вижу.

Ж: Вот-вот. У меня вон тоже — с работы придет, разденется, на диван и занимается этим. Какая там любовь! Или вообще, с детьми этим занимается…

/И и К уходят/

В: Итак секс у нас есть. Везде. В следующей передаче мы приглашаем женщин поговорить о яйцерезках, насадках, резинках, шкуродерках и прочих наших помощниках на кухне. В общем, смотрите «Пальчики обрежешь».

© Палёк, 1998 г