Юмор разных лет

С. проходит к столу и ставит на него бутылку и стаканы. Входит девушка — «красавица». В шали, накинутой на плечи.

В: Тело есть — ума не надо /В уходит/

К: Ну что, залетные?!

З: Да ты сама первая залетела! И сын твой на мужа не похож.

К: Да знаете, муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

З: Да, твой муж всем нам изменяет.

К: Вот поэтому я вышла замуж за нового русского.

С: Да ты же в прошлом месяце за Сергея вышла!

К: Как вышла, так и зашла.

С: Извини, что не была на свадьбе.

К: Да нечего, медовый месяц отгуляю на Кипре и снова к Сергею вернусь.

С: Так новый русский, наверное, занят будет?

К: Конечно. Что я дура — в Тулу со своим самоваром переться!

С: А я вот со своим пятнадцать лет и ни разу…

К: Сиротинушка ты наша…

З: А что, на лысине рога лучше растут! Мой мужик, вон, кобель, кидается на все, что шевелится. Вот ты, подруга /С/, с ним спала?

С: Нет, что ты!

З: Брезгуешь, да-а?!

С: Да нет, мы с ним все как-то днем…

З:/заинтересовано вытягивает голову/

С: …Встречаемся насчет прерывания запоев.

З: Дура! Нужны ему твои запои! Он мастер только месячные прерывать.

С: И как, успешно?

З: Ну. Ему в роддоме говорят: «У вас девочка родилась». А он: «Блин! За что только я пять штук отдал!»

С: Еще бы! Третий дубль — снова девочка. И все черные.

З: Ага! На него, что ли, козла рогатого надеяться!

К: Тут в лесу меня один грязный маньяк изнасиловал. Сначала, правда, пытался убежать. Так что всю ночь не смыкала ног. Утром вымыла — оказалась, женщина…

З: Блин, подруги, как странно устроена природа!

С: Да, мужики пошли нынче не те! Раньше, бывало, полбутылки /бьет кулаком снизу об ладонь/, и три раза /бьет кулаком сверху об ладонь/! А сейчас — три бутылки и полраза. /машет рукой/

К: /громко и рекламно/ Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!

З: Но отечественный огурец дешевле. Ты в зеркало когда в последний раз смотрелась?

С: Смотрелась, ничего там не нашла.

З: Отлично — значит, ты неотразима! Ну, выпила литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

С: Да вы ж меня знаете — до мужа в рот не брала!

К: Скромняга ты наша — только первую позицию и знаешь. Ты нам скажи — где выпивку достаешь?

С: Муж в мединституте органы спиртует. Им зарплату натурой выдают. Алкаш еще тот. Напьется, начинает чушь гнать…

К: Мой тоже спирт гонит. Все кресла в институте на опилки извел…

З: Если бы все кресла в стране извести…

К: …Светится весь, а пьет.

С: Он что, не закусывает?

К: Да нет, просто он в радиохимии гонит.

К достает бутылку, наливает. Заходит Физик.

Ф: Девочки, тут у меня… /смотрит на стол/ я три дня крошки не видел…

З:/C/ Покажи ему батон, только в руки не давай. Может, выпьешь?

Ф: Да нет, у меня тут проблемы с интегралом.

К:/Физику/: Хочешь, мы возьмем твой интеграл французским способом?

Ф: Это как?!

К:/томно, облизываясь/ Это сначала по контуру, а потом по частям.

Ф: Да нет, девочки, я может быть, в другой раз… /уходит, пятясь/

С: Ну вот, сколько лет ходит, все в «другой раз».

З: Не бери в голову. Если у мужика после 30-ти в голове одни интегралы — это диагноз.

Тягостная пауза. Все сосредоточенно пьют.

С: Одна отрада — дети. — Старшенький у меня вундеркинд, в универ собрался. То ли на гинеколога, то ли на зоолога. А, на медицинского биолога! Конопля, колбы, шприцы. Весной, как только травка подрастет, он обещал улететь окончательно.

З: Ну-ну. Новое поколение улетает.

К: А что поколение? Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — они вырастают, идут в школу, уходят из дома, женятся, рожают детей. Только в обратной последовательности.

З: Что бы дети не делали — лишь бы детей не делали!

С: Девочки, ну что за жизнь? Годы идут, а мужиков как не было — так нет!

З: Выйти замуж — не напасть, как бы с мужем не пропасть.

С: С хорошим мужиком — хоть в пропасть… /поет/

Раздают пароли в поле у ручья,
В Интернете парня полюбила я,
Пасворд позабыла на свою беду
Не могу открыться, слова не найду.

Он живет — не знает ничего о том,
Что одна дивчина не находит «том».
Что сошелся клином на «окошках» свет,
Почта мне на ящик, не приходит, нет.

А любовь девичья с каждым днем сильней.
Наконец нашелся — оказался гей.
Я хожу, не смея волю дать словам,
Что хочу сказать я, догадайся сам.

© Палёк, 1998 г

Платный туалет

Четверо актеров, все — парни. К. — клиент. З. — заведующий. В. — ведущий.

Время: примерно 5 мин.