Юмористический сборник

ОЛЯ! МНЕ СЕГОДНЯ ИДТИ НА СВАДЬБУ, ПРИЕЗЖАЙ И ВЗДЫБЬ МНЕ ПРИЧЕСКУ.

* * *

ПАША! ЧТО КУПИТЬ: 1 БУТЫЛКУ «ХЕННЕСИ» ИЛИ 10 ЛИТРОВ САМОГОНА?

* * *

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ. ПОВТОРЯТЬ 7 ДНЕЙ ПО 50 РАЗ.

* * *

МАМА! ТО ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПЛАТЬЕ, ЧТО ТЫ ПРИВЕЗЛА МНЕ ИЗ ПАРИЖА, Я НАДЕЛА НА ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР И БЫЛА ДЕСЯТОЙ ДЕВУШКОЙ В ТАКОМ ЖЕ ПЛАТЬЕ. БОЛЬШОЕ СПАСИБО, МАМА.

* * *

СВЕТКА! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ ЗАВТРА И УЗНАЕШЬ ОЧЕНЬ СРОЧНУЮ НОВОСТЬ.

* * *

ДОРОГАЯ СВЕТЛАНА ИВАНОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ, НО К НАМ В ГОСТИ ПРИЕЗЖАТЬ НЕ НАДО, МЫ ВАС НЕ ПРИГЛАШАЕМ. ЗЯТЬ.

* * *

КАТЯ, НЕ ЕШЬ МОРКОВКУ, ЕЕ И ТАК МАЛО, ПОЕШЬ ХЛЕБ КОЛБАСУ И КАШУ, ТЕБЕ ВСЕ РАВНО НАДО ХУДЕТЬ.

* * *

Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ ВЧЕРА, ПОЗАВЧЕРА И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЗАВТРА, И МНЕ ТОЖЕ НИСКОЛЬКО НЕ СТЫДНО. ТВОЯ СОВЕСТЬ.

* * *

МАМА! В ПОДЪЕЗДЕ ИДИ ОСТОРОЖНО, ТАМ ЛЕЖИТ КУЧА ГОВНА ОТ НАШЕЙ СОБАКИ. Я СКАЗАЛА ВСЕМ, ЧТО ТЫ УБЕРЕШЬ.

* * *

НУ, ЧТО ТЫ МАЕШЬСЯ, ПОЛОЖИ ЕГО В ХОЛОДИЛЬНИК ОСТУДИТЬ.

* * *

НУ, ЕСЛИ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ, Я НА ТЕБЕ ЖЕНЮСЬ ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10.

* * *

ЛЕНКА! ЗАТКНИ ГЛАЗА И УШИ, МЫ КИНУЛИ В УНИТАЗ ПЕТАРДУ. И ПРЕДУПРЕДИ СОСЕДЕЙ.

* * *

СВЕТА! КОГДА ТЫ МНЕ ЗВОНИЛА И Я НЕ БРАЛ ТРУБКУ, Я ЛЕЖАЛ НА СОВЕЩАНИИ.

* * *

КАТЯ! ПУСТИ МЕНЯ ДОМОЙ. Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ГОЛЫЙ НА БАЛКОНЕ, И ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ.

* * *

ДЕД МОРОЗ, ГДЕ ПОДАРКИ? МЫ ЗАКАЗЫВАЛИ «МЕРСЕДЕС», А НЕ ЧАЙНИК! ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ.

* * *

ВОДКУ НЕ ПЕЙ! НА ДЕВУШЕК НЕ СМОТРИ! НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДРАВИТЬ ШЕФА! НЕ ЕШЬ РУКАМИ! ПОРА ДОМОЙ!

ДЕВУШКА, ОТПРАВЛЯЙТЕ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ.

* * *

НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ. А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИНКЕ.

* * *

ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ НАРЯЖАТЬ ЕЛКУ, ТОЛЬКО СТАРУЮ ВЫБРОСИМ.

* * *

ДАВАЙ ПОИГРАЕМ В МОРСКОЙ БОЙ. Е – 2. СЛЕДУЮЩИЙ ХОД ТВОЙ.

* * *

ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ! ПИШЕМ ТЕБЕ ВСЕЙ РОТОЙ! ПРИШЛИ НАШЕМУ ПРАПОРЩИКУ ГУБОЗАКАТЫВАЮЩУЮ МАШИНКУ.

* * *

ИЗБАВЛЯЮ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ, БОЛЕЙ В НОГАХ И В РУКАХ. БЫСТРО, НЕДОРОГО, НАДЕЖНО. ВАСЯ С ТОПОРОМ.

* * *

ДЕВУШКА, У ВАС СЕРЬЕЗНАЯ КОНТОРА, МОЖНО НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА УТЕЧКУ ИНФОРМАЦИИ?

– ДА, КОНЕЧНО.

– СЕРЕГА! ПЯТЕРЫХ ЗАКОПАЛИ В ЛЕСУ ВОЗЛЕ ТВОЕЙ ДАЧИ, ЕЩЕ ДВА ТРУПА ЛЕЖАТ ДОМА В ГАРАЖЕ. ВОВАН.

* * *

У ТЕБЯ ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЗВОНОК, ПОЗВОНИ НОТАРИУСУ И СОСТАВЬ ЗАВЕЩАНИЕ. ТВОЙ БЛАГОДЕТЕЛЬ.

* * *

До, РЕ, МИ, ФА, СОЛЬ, ЛЯ, СИ – ДЛЯ ВАС ПРОЗВУЧАЛА АРИЯ КАРМЕН ИЗ ОПЕРЫ БИЗЕ. С ВАС 5 БАКСОВ.

* * *

ПРИХОДИТЕ К НАМ, МЫ ВАМ ОРГАНИЗУЕМ СРАЗУ 2 НОВЫХ ГОДА. С СОБОЙ ИМЕТЬ ВОЕННЫЙ БИЛЕТ. ВОЕНКОМАТ.

* * *

ТЕСТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, ПОЗДРАВЛЯЮ, БУДЕШЬ ПАПОЙ.

* * *

НАС ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ ЖЕСТОКИЕ ЖЕНЩИНЫ – НАШИ ЖЕНЫ. ДЕРЖАТ НАС В УЖАСНЫХ УСЛОВИЯХ, ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЮТСЯ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ РАБОТУ ПО ДОМУ, УБИРАТЬСЯ, МЫТЬ ПОСУДУ, НЕ ПУСКАЮТ НА РЫБАЛКУ И В САУНУ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ. БЕДНЫЕ МУЖЬЯ.

* * *

МОЙ РУКИ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАЖИМАТЬ НА МОИ НЕЖНЫЕ, ЧИСТЫЕ КНОПКИ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

МИША! СНИМАЙ СУТАНУ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ В КАЗИНО, ПОТОМ БУДЕТ КАБАРЕ И САУНА. ВСЕ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, ДАЖЕ ПАТРИАРХ ПРИЕХАЛ. ДАВАЙ СКОРЕЙ. МОНАХИ.

* * *

СПАСИ МЕНЯ! НЕ ПРОХОЖУ В ДВЕРЬ, И МЕНЯ ХОТЯТ РАСПИЛИТЬ. ТВОЯ ОБРЕЗНАЯ ДОСКА.

* * *

СЕГОДНЯ МЫ ГОЛОДНЫЕ, И МЫ АТАКУЕМ ТЕБЯ, ЕСЛИ НЕ ПРИГЛАСИШЬ КОГО-НИБУДЬ В ГОСТИ. ТВОИ КОМНАТНЫЕ КОМАРЫ.

* * *

САША! ВЕРНИСЬ, ТЫ ЗАБЫЛ ОШЕЙНИК И ПОВОДОК. ТВОЯ ЖЕНА.

* * *

АБОНЕНТ ДИКТУЕТ СООБЩЕНИЕ, В КОНЦЕ ОПЕРАТОР СПРАШИВАЕТ:

– ПОДПИСЬ БУДЕТ?

– ДА НЕТ, ЗАЧЕМ, И ТАК ПОНЯТНО, ЧТО Я ЕГО ПОСЛАЛ. НАПИШИТЕ ПРОСТО ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ.

* * *

СООБЩЕНИЕ В 3 ЧАСА НОЧИ:

– СОЛНЫШКО! МНЕ НЕ СПИТСЯ, ПРИШЛИ МНЕ СКАЗКУ, ТОЛЬКО ДЛИННУЮ, Я ПОКА ЧИТАТЬ БУДУ, МОЖЕТ, УСНУ. КАТЯ.

* * *

СОЛНЫШКО, ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 ЛУНЫ.

* * *

ДОРОГАЯ! ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 УГЛЯ В ТЕМНОТЕ, И Я ХОТЕЛ БЫ ПРИКУРИТЬ ОТ НИХ ТРУБКУ.

* * *

СОБИРАЕМ ПОДПИСИ В ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ИХ НА МЕХА. ПУСТЬ БУДЕТ БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ И БОЛЬШЕ МЕХА НА ШУБЫ. МЕХОВАЯ ФАБРИКА.

* * *

Я УЖЕ РАЗДЕТАЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖДУ ТЕБЯ ДАВНО, А НА УЛИЦЕ ОЧЕНЬ ЖАРКО.

* * *

ПРИВЕТ ОТ СОПЛЮШКИ.

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ОПЕРАТОРСКОЙ: ВЕСТИ СЕБЯ СПОКОЙНО И АДЕКВАТНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗВОНЯТ ДЕБИЛЫ ИЛИ ДЕПУТАТЫ.

* * *

ХОЧУ В ОТПУСК. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

– НОМЕР 5555

– ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН

– ЧТО, СРАЗУ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, Я ДО ВАС ПОЛЧАСА ДОЗВАНИВАЮСЬ.

* * *

ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ ПЕЙДЖЕР ВЫРОС БОЛЬШОЙ, КОРМИТЕ ЕГО ПИЩЕВЫМИ ДОБАВКАМИ «ПЕЙДЖЕРАСТ 2000».

* * *

НАЖМИ НА ВЕРХНЮЮ КНОПКУ, ТЕПЕРЬ НИЖЕ, ЕЩЕ НИЖЕ, И НА САМУЮ НИЖНЮЮ. НУ ВОТ, НАКОНЕЦ-ТО МАССАЖ МНЕ СДЕЛАЛ, А ТО ВСЯ СПИНА ЗАТЕКЛА. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

ЖИЗНЬ ХОРОША ИЛИ ЖИТЬ ХОРОШО, ЗАВИСИТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ДЕНЕГ У МЕНЯ ИЛИ СОСЕДА.

* * *

КАТЮША! Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ, И МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ОСТАНОВИТ: НИ КАТАСТРОФЫ, НИ КАТАКЛИЗМЫ, НИ СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ, НЕ МЕСТНЫЕ ГАИШНИКИ, ЕСЛИ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ ПАСМУРНО ИЛИ ОЧЕНЬ ЖАРКО.

* * *

Я ЖИВУ ХОРОШО У МЕНЯ БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ – 7 МУЖЕЙ И 23 РЕБЕНКА. КТО СКАЗАЛ, ЧТО МНОГОМУЖЕСТВО – ЭТО ПЛОХО? БЕЛОСНЕЖКА.

* * *

НЕ ЗАБУДЬ МЕНЯ, Я ТОЖЕ ХОЧУ УДОВОЛЬСТВИЯ. (НАДПИСЬ НА ПРЕЗЕРВАТИВЕ)

* * *

ПОШЕЛ ВОН ИЗ ШКАФА, НАС ТУТ И ТАК МНОГО, ВОН ЕЩЕ СКОРО ШУБА ХОЗЯЙСКАЯ ПРИДЕТ.

* * *

СНЕГУРОЧКА СОШЛА С УМА И УЕХАЛА В АФРИКУ, ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ПОЭТОМУ НОВЫЙ ГОД САМ РОДИТЬ НЕ МОГУ. ИЩУ СРОЧНО НОВУЮ СНЕГУРОЧКУ. ДЕД МОРОЗ.

* * *

НАДО БЫЛО – РАБОТА НАШИХ ОБЪЕДИНЕНИЙ.

НАПИСАЛИ – РАБОТА НАС РАЗЪЕДИНИЛА.

* * *