Юмористический сборник

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, Я ПО ТЕБЕ УМРУ.

* * *

ПЕЙДЖЕР, КОГДА ПРИШЛЕШЬ АЛИМЕНТЫ? ТВОЯ ТАМАГОЧИ.

* * *

УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.

* * *

КАК-ТУС, КАК-ТУС, КАК-ТУСУЕШЬСЯ?

* * *

ПРИДИ КО МНЕ, А ТО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ ТЕБЯ.

* * *

ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ БУКЕТЫ ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ ЦВЕТОВ С КЛАДБИЩА.

* * *

ТОЛИК! СКИНЬ МНЕ ХОТЬ ОДНУ БУКВУ, Я УЖЕ УСТАЛА ТЕБЕ ПИСАТЬ. ВИКА.

* * *

БАБУШКА:

– МИЛАЯ, СОЕДИНИ МЕНЯ С АБОНЕМЕНТОМ 5555.

– Я НЕ МОГУ СОЕДИНИТЬ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ, И Я ОТПРАВЛЮ ЕГО НА ПЕЙДЖЕР АБОНЕНТУ.

– МИЛАЯ, КАК ЖЕ ТЫ ОТПРАВИШЬ, Я МНОГО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, А ПЕЙДЖЕР МАЛЕНЬКИЙ, В НЕГО МНОГО НЕ ПОМЕСТИТСЯ.

* * *

ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПРИЙТИ, ПОЗВОНИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОМА.

* * *

СВЕТА! ПОЙДЕМ СО МНОЮ В СУББОТУ НА КАТОК, БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ЗА КОНЬКИ. ЮЛЯ.

* * *

ВЛАД! Я ТЕБЯ ВИЖУ, ТЫ СТОИШЬ В ТОЙ ЖЕ ПРОБКЕ, ЧТО И Я. ДАВАЙ ПОСПОРИМ НА 100 БАКСОВ, КТО ПЕРВЫЙ ПРИЕДЕТ ДОМОЙ.

* * *

САША! ПОДАРИ МНЕ КОЛЕЧКО НА 8 МАРТА, ТОЛЬКО НЕ ПРОСТОЕ, А ОБРУЧАЛЬНОЕ. МАША.

* * *

САША! Я ПРОСИЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО, А НЕ ОБРУЧ. МАША.

* * *

ДЕВУШКА! СКАЖИТЕ, А В АМЕРИКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ?

* * *

ДЕВУШКА, А МОРАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ ВЫ ВОЗМЕЩАЕТЕ? А ТО МНЕ ПО ОШИБКЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ. А ЖЕНА ОБ МЕНЯ СКОВОРОДКУ СЛОМАЛА.

* * *

– ДЕВУШКА, А ПРИКОЛЫ ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ?

– ДА.

– ТОГДА ПОШЛИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛ, А ТО СКУЧНО ОДНОМУ ДОМА СИДЕТЬ.

* * *

ДЕВУШКА, ГДЕ КУПИТЬ ЧЕХОЛ НА ПЕЙДЖЕР, И ЕЩЕ КРОВАТКУ И МИСОЧКУ ДЛЯ НЕГО?

* * *

ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ У ВАС МУЖЧИНЫ НЕ РАБОТАЮТ? ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ И УСЛЫШАТЬ НЕ ВАС, А ПРИЯТНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС.

* * *

ГДЕ ПРИОБРЕСТИ ПЕЙДЖЕР С ВИБРАТОРОМ И КЛУБНИЧНЫМ АРОМАТОМ?

* * *

ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ НОМЕР ПЕЙДЖЕРА. А ТО ЗАМУЧИЛИ, ВСЕ ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЯ И ПРИСЫЛАЮТ, НУ НИКАКОГО ПОКОЯ.

* * *

– ХОЧУ ЗАЯВИТЬ О КРАЖЕ ПЕЙДЖЕРА.

– КАКОЙ У ВАС УКРАЛИ ПЕЙДЖЕР, БЫЛИ У НЕГО ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ?

– КАКОЙ ПЕЙДЖЕР, ЧТО ВЫ, НЕ ЗНАЕТЕ, КАКИЕ ПЕЙДЖЕРЫ ИЗ СЕБЯ?

* * *

ДЕВУШКА, КАКОГО ЦВЕТА ЭТОТ ЧЕРНЫЙ ПЕЙДЖЕР?

– ЧЕРНОГО.

– СПАСИБО.

Глава 9. Телефонные розыгрыши

Посередине ночи раздается предательский звонок. Жертва с трудом добирается до телефона.

– Алло, здравствуйте, а вы что, уже спите?

– Конечно, спал, время – 2 часа ночи!!!

– Ну, ладно, тогда я вам с утра перезвоню.

* * *

– Добрый день, с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

Проходит минут 15, после чего вы снова набираете этот же номер.

– Здравствуйте!

– Здравствуйте. Да что ж это такое, никакого покоя!

– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!

Скорее всего после этого последуют короткие гудки или грубые слова, а у некоторых – и то и другое. Особо темпераментные опробуют на вас свой словарный запас мата.

Еще через 15 минут вы снова набираете этот номер, желательно дать трубку какой-нибудь девушке с милым звонким голосом:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!!!!

– Вам хулиганы из телефонной станции звонили?

– Звонили!!!!

– Штепсель в левое ухо велели вставить?

– Велели!!!!

– Ну, так я вас поздравляю, его теперь можно вынимать!

* * *

Часа в 2 ночи звоните своему тайному недоброжелателю, при условии, конечно, что он вас не узнает, и сладким голосом говорите: «Вас беспокоит бюро ночных услуг с целью пожелать Вам спокойной ночи!» Для пущей убедительности фразу рекомендуется повторить некоторое количество раз.

* * *

Еще один милый ночной розыгрыш. Звоните в 2 – 3 часа ночи по любому понравившемуся номеру и после того, как взяли трубку, говорите таким сонно-усталым голосом: «Ну, чего ты не спишь?? Спи давай!»

* * *

Телефонный звонок, который лучше совершать где-нибудь в час ночи. Звоните и бодрым голосом интересуетесь: «Здравствуйте, а Вы случайно ноги не забыли на ночь помыть?»

* * *

На телефонный вопрос: «Ой, а куда я попала?» всегда можно ответить: «А куда вы, собственно, целились?»

* * *

Очень жестокий способ поиздеваться над своим знакомым. Звонишь (только это должен быть женский голос), когда знакомого нет дома, и спрашиваешь:

– Здравствуйте, а Кирилла (Петю, Сашу и т. д.) можно?

– Его нет дома.

– Да? Это он вам сказал?

– А вы, собственно, кто такая?

– Девушка, если он боится самостоятельно взять трубку, можете ему сами передать, что на аборт я не согласна!!

Если трубку возьмет жена или девушка знакомого, веселое время провождение ему обеспечено. Главное, не забудьте потом честно покаяться.

* * *

– Алло!

– Алло!

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Замечательно!!!

– Да? Ну, тогда я, наверное, ошиблась номером.

* * *

Звоните по любому номеру и серьезным голосом спрашиваете:

– Алло, здравствуйте, позовите лейтенанта Макарова.

– Извините, но это квартира.

– Я понимаю, но к вам что, еще с обыском не приходили?

– Нет, а должны?

– Да, значит, они еще не подъехали. Как только появятся, передайте, пожалуйста, чтобы лейтенант Макаров перезвонил в отделение.

Неадекватная реакция на разговор в 70 % случаев вам обеспечена.

* * *

Звонишь своему другу или знакомому, изменив голос, серьезно спрашиваешь:

– Это Морозов Александр Владимирович?

– Да, а что вы хотели?