Юный техник, 2012 № 10

— Старший лейтенант Саньков, — не убирая с лица улыбки, представился потрошитель. — Попрошу ваши документы.

Следующие минут пять он изучал мои права тщательнее, чем какой-нибудь очкарик-энтомолог — новый вид кукурузного вредителя. Вертел их перед собой, словно выискивая таинственные магические знаки, два раза засовывал в свой портативный сканер, тер пальцами и даже, как мне показалось, был не прочь откусить краешек — вдруг материал поддельный? Все это здорово напомнило мне басню «Мартышка и очки».

— Поздравляю, документы настоящие! — бодро заключил инспектор. Судя по тому, что он ничуть не расстроился, все еще было впереди.

Саньков обошел мою красавицу Mitsubishi, похлопал по передней панели, погладил дверцу и даже языком прищелкнул от удовольствия.

Хороша, нечего сказать! Игрушечка, да и только.

Иномарки предпочитаете?

— А куда деваться? — ответил я ему вопросом на вопрос. — Сами знаете, с нашими связываться себе дороже.

Во-первых, дизайн такой, что без слез не взглянешь.

Во-вторых, темпоральное поле постоянно протекает внутрь. Нет уж, лучше я на нормальную раскошелюсь, чем в нашей застрять где-нибудь между эпохами. Отвалится деталь, которую вместо четырех ударов кувалдой подогнали только двумя, — и привет! Будешь потом доказывать саблезубым тиграм, что ты поддерживаешь отечественного производителя…

— Значит, решили оставить милых кошечек с носом?

Ну, поздравляю еще раз. Я эту модель знаю довольно неплохо. Сверхнадежная штука — путешествовать в ней безопаснее, чем лежать в собственной кровати. Но дорогая — слов нет. Мне, к примеру, в ближайшие годы точно будет не по карману. Получается, жизнь у вас удалась?

— Да как сказать… Удавалась… пока с вами не встретился.

Старлей расхохотался.

— Ну-ну, не преувеличивайте! Вы меня прямо злодеем выставили. Бармалеем каким-то, который ловит бедных водителей и кушает на завтрак. На самом деле я просто очень ответственный. И принципиальный. А потому продолжим. Аптечка есть?

С трудом сдерживаясь, чтобы не нагрубить в ответ, я достал аптечку.

— Хорошо, вижу. Так-так… В какую эпоху собрались?

— Мезозойская эра, конец мелового периода.

— Замечательно! Самый расцвет динозавров. А заодно — райское время для целой кучи вредных бактерий и разных простейших паразитов, которые потом вымерли вместе со своими хозяевами. Повезло нам, верно? Но не дай бог притащить эту заразу в наше время — иммунитета же ни у кого нет, сразу эпидемия… Жуть! Так что давайте посмотрим, без каких препаратов в мезозое делать нечего.

Инспектор вынул карманный компьютер, вызвал нужный список и произнес:

— Дизокрумол!

— Вот он, — я достал из аптечки и показал ему пузырек с желтыми таблетками.

— Вижу. Теперь — пероксоликсан!

Я человек основательный, а потому, чтобы такие вот… не отравляли жизнь, стараюсь предусмотреть любую мелочь. Но Саньков оказался невероятно упорным типом и не утратил оптимизма, даже дойдя до конца списка. Похоже, он и мысли не допускал, что может выпустить меня из своих лап, не ощипав.

— Компенсатор темпорального сдвига работает?

Включите, пожалуйста. Так, хорошо. А в бортовом компьютере программа лицензионная? Позвольте, я проверю… Чудесно! А в багажнике что? Недозволенного нет?

Производя свои манипуляции, инспектор не переставал улыбаться. «Все равно нащупаю у тебя слабину, — говорили его голубые глаза. — Думаешь, обо всем позаботился? Так не бывает, милок, на чем-нибудь обязательно проколешься. Не первый год работаю, не таких ошкуривал!»

— Ну а теперь перейдем к главному, — сказал он. — Цель поездки, конечно же, — поохотиться на динозавра? Хотя что я спрашиваю — по экипировке видно, что не на пикник собрались.

Не на пикник, это точно. Вряд ли какая другая забава сравнится по выбросу адреналина с охотой на динозавра! Хотя, конечно, ящер ящеру рознь.

Взять, к примеру, бронтозавра. Огромная гора мяса — тонн тридцать, а удовольствия от процесса никакого.

Больно уж тупое существо и неповоротливое, вдобавок.

Сидит по брюхо в болоте, хрумкает водоросли и ничего вокруг себя не замечает. Его уже подстрелили, а он об этом и знать не знает — до крошечной головки на длиннющей шее новость еще не дошла!

Вот дейноних — совсем другое дело. Небольшой юркий хищник, попасть в которого надо умудриться. Не успеешь — может запросто отхватить кисть руки, а то и прокусить шею.

Однако надо было что-то отвечать инспектору.

— Угадали, — подтвердил я.

— Тогда позвольте вашу лицензию.

— Пожалуйста.

С какой радостью Саньков обвинил бы меня в преступных замыслах! Мол, подстрелишь ни в чем не повинную рептилию — и вызовешь такую лавину последствий, что весь наш привычный мир полетит вверх тормашками!

Как тот герой из знаменитого рассказа, раздавивший доисторическую бабочку… Но здесь инспектору ловить нечего. Ученые уже доказали, что в далеком прошлом действует закон затухания этой самой лавины. По крайней мере, за десять миллионов лет до нашей эры можно творить что хочешь — до нас никакие изменения не дойдут. Вот ближнее прошлое — совсем другое дело, на то оно и под запретом…