Иван Царевич vs Василиса Премудрая (СИ)

— Ну, земли-то ничейные…

— Это мои!..

— Да цыц ты! Твои, твои!

— То-то же!

— Так, вот. Земли ничейные…

— ААААА!!!

— И решили наши батюшки, ну мой значит и Васькин, присоединить их каждый к себе. Ну и каждый решил эту проблему по-своему. Васькин папенька сватов к Костику заслал, а мой меня на войну благословил. Иди, мол, Ванечка, очисть землю русскую от супостата постылого, ну и заодно казну пополни.

— А ты?

— А что я? Прихожу к Костику. Выходи, говорю, на честный бой!

— А он?

— А когда он по-честному сражался? Не хочу, говорит, голова болит. Давай завтра. А на завтра у него у сестры именины. А потом пост, грех большой. А потом сессия у него, времени нет. Так и прожил я с ним два месяца — ни битвы, ни боя.

— Ну?

— Что «ну»? — перебил Костик. — Познакомились поближе, присмотрелись. Ну и говорю ему — «Может нафиг, бой этот, давай лучше поженимся?»

— И?

— Что «и»? — уточнил Ваня. — Поженились, конечно. Куда ж он от меня денется, да Коть? А тут как раз от Васькиного отца сваты приехали…

— И?

— Ну что ты заладил «и» да «и»? Обиделась Васька, короче.

— А нет зверя страшнее, чем обиженная женщина, — добавил Костик. — Слышь, Иван, может, ты на ней женишься?

— Фиг! Мне твоя сестра понравилась!

Все трое переглянулись и тяжело вздохнули:

— Дела-а-а-а…

====== Глава 7. Мужской разговор ======

— Так, — через несколько минут прервал их невеселые раздумья Ваня. — Если мы хотим успокоить эту фурию, а не самим упокоиться с миром, то надо что-то делать. Кто-то должен на ней жениться. Я правильно излагаю?

— Я с тобой, Лап, — согласно кивнул Костик. — Только где ж такого лоха найти?

— Ну, так как у каждого из нас есть свои причины этого не делать, а делать что-то всё же надо… Предлагаю подступиться к этому вопросу по-мужски, — повел богатырскими плечами царевич и скосился на притихшего Ивана. — Ты как?

— Бить будешь? — побледнел тот.

— Эх, молодежь, всё-то вам кулаками решать, — покачал головой Кощей и, повернувшись к Ване, уточнил: — Лап, вино нести или сразу водку?

— Я сказал «по-мужски», — скосился на него тот.

— Значит, самогон, ага… — обреченно вздохнул Костик и направился греметь чем-то в глубине подвала. Вернулся он минут через пять в обнимку с огромным, на несколько литров, бутылём белёсой бормотухи, кадкой солёных огурцов и тремя гранёными стаканами. Бухнув всё это великолепие на стол перед Ваней, он упер руки в боки в классической позе ревнивой жены и на полном серьёзе пообещал: — Опять не будешь закусывать, я тебя сам упокою, Лап.

Ваня, видимо не понаслышке знавший, когда с Кощеем лучше не спорить, клятвенно пообещал сдохнуть, но доесть все огурцы вместе с кадкой и укропом, и налил им по первой. А затем, рассудив, что на трезвую голову жениха Премудрой змеюке не сыскать, и по второй. И только тогда, задумчиво хрустнув огурчиком, вопросил:

— Ну, и какие будут идеи?

— Финист Ясный Сокол? — предложил Иван первое попавшееся имя.

— Так Финист или, всё же, Сокол? — уточнил Ваня.

— Нет и нет, — отверг Кощей. — За Сокола нас Гринпис порвет, а за Финиста — Сокол.

— Иван Дурак?

— В данном случае, Дурак фамилия, а не диагноз. Этот не согласится.

— Емеля?

— А этот столько не выпьет…

— Ну, я не знаю, — оказалось, что героев русских сказок не так уж и много, — Дракула?

— Знаешь, Иван, связи с дальним зарубежьем нужно укреплять, а не в наглую на войну нарываться.

— Ясно. Змей Горыныч?

— Совсем совесть потерял?! — вылупился на него Кощей. — У парня и так проблемы с психикой, какое-то тройственное расщепление личности, а ты на него ещё и Василису натравить хочешь? И кто из нас ирод после этого?

— О! — вдруг обрадовался основательно подпитый Иван. — А это идея!

— Какая? — аккуратно уточнил блондин, отбиваясь от Кощея, тщетно пытающегося впихнуть в него очередной огурчик.

— Ты же ирод! Супостат!

— Та-а-а-к… — Кощей прервал свое занятие и начал слезать с Ваниных колен с явным намерением накостылять кое-кому по шее.

— В смысле, ты же у нас колдун великий! — тут же поправился парень. — Ну, колдони чего-то, чтоб она отстала! В жабу её преврати, что ли?

— Колдони… Чего-то… Как-то… — передразнил его Костик, устраиваясь на прежнем месте. — Вот темнота… Я, Иван, учёный, а не хухры-мухры! Я без пяти минут доктор наук. А ты — в жабу. Как шарлатан ярмарочный, ей Богу…

— Каких наук?

— Некромантии, — важно надулся Кощей.

— Гы-ы-ы… Нет такой науки! — отрезал пьяный в дупель Иван.

— Что значит «нет»? — у Костика аж челюсть отвисла от такого заявления. — У меня два диплома! Международных, между прочим! Да некромантия такая же наука, как и алхимия!

— И такой науки нет! — уверенно отрезал Иван, и хлопнул очередной стакан бормотухи. — Сказочки всё это…

— Нет, интересно, — обиделся Кощей, — как золото в говно превращать, так вынь и положь, а как наука, так сказочки?

— А зачем золото в говно? — попытался свести глаза в кучу Иван. — Может, наоборот?

— Наоборот, по себестоимости не выгодно получается, — буркнул блондин. — Проще украсть. В смысле, в честном бою завоевать.

— А тогда, зачем вообще такая наука? — не понял воспитанный в капиталистических традициях парень.