Иванушка на курьих ножках

Ага, теперь мы на «ты». Я опять чуть не засмеялся и начал натягивать на себя нижнюю часть наряда.

С чем сравнить эту процедуру? Представьте, что вы пытаетесь облачиться в штаны, которые сшили из двух гигантских клистиров. Они такие же резиновые, толстые. Увидав мои потуги, Валя с Ниной пришли на помощь. Первая схватила левую часть куриной кожи, вторая – правую.

– Ну, раз-два-три!.. – выкрикнула Валя.

В ту же секунду мне показалось, что неведомая сила приподняла меня и сильно встряхнула.

– Супер! – заликовала Нина. – Ванюша, теперь пропихунькивай правую ручку в крыло.

Я засопел и сообразил, что верхнюю часть сделали из таких же клизм.

– Заинька, давай, давай, – начала понукать меня Нина, – точно сможешь! Я в тебя верю.

– Стой …! – приказала Валя.

Я замер.

– Почему не пропиховываешь лапы? – задала вопрос дня Валентина.

– Не пропиховываются, – пожаловался я и замер.

Иван Павлович, это ты сейчас произнес великий глагол «не пропиховываются»?

– Нинка, ты фигню затеяла, – оценила ситуацию Валентина. – Сейчас впихосуем одну его лапу, а что со второй делать? Как он ее в крыло запихунькает?.. получится!

– Всегда так делаем, – тяжело дыша начала оправдываться Нина.

– Если всегда идешь на каток в лыжах, то не надо удивляться, что тебя туда всегда не пускают, – философски заметила Валя. – Глупо всегда поступать одинаково и ждать разный результат. Ваняша! Применим другую, …, методу! Ты всунькиваешь обе лапы разом. А мы с Нинкой сзади встанем, как рванем, как дернем! Готов?!.. Ответь!

Я молча кивнул. Тетушки, несмотря на размер помещения, быстро ухитрились разместиться за моей спиной.

– Ручонки в крылья на раз-два… вдергунькиваешь, – начала инструктаж Валя, – и на уровень груди задираешь. Стоишь на ногах крепенько, не шатаясь. А мы на три как куриную, прости господи, одежу, рванем, и …! Впихосуем тебя в страшенное изделие, как нож в масло. Усек? Раз, два, три, …! И ты свои лапы, …, вздергунькиваешь!

– Угу, – отозвался я.

– Раз, два… – скомандовала Валя и примолкла.

Короткое время в закутке стояла тишина, потом помощница Эдуарда спросила:

– Ванюша, чего стоишь? Почему руки на уровень груди не вздергунькал?

– Команду жду, – объяснил я.

– Так уже крикнула: раз-два!

– Вы сказали: «На раз-два…», – уточнил я, – вот и ждал «…»!

В ту же секунду меня затопило изумление. Что со мной? Сначала извращаю глагол «пропихивать», а теперь еще при дамах произношу вслух слово, которым некоторые люди называют женщину с пониженной социальной ответственностью, продающую свое тело за деньги!

– Госсподи, – прошептала Нина, – что ж ты мужиков-то такими глупыми создал? Вроде, образованный парень, из хорошей семьи, с воспитанием, в носу штопором не ковыряет, а дуб дубом! Ваняша, давай я команду отдам! Просто: раз-два! Понял?

– Хорошо, – согласился я.

– Становись! – скомандовала Валя.

– Раз-два, – произнесла Нина.

Я живо поднял руки, меня чуть приподняло, потом опустило, поволокло назад. Я зашатался, попытался устоять на ногах, не удержался, шлепнулся на спину.

– …! – крикнул женский голос.

В ту же секунду ширма, которая отделяла часть комнаты, рухнула на меня.

– …! – завопил теперь дуэт.

Я попытался сбросить с себя перегородку, но не сумел осуществить задуманное, потому что лишился способности шевелить руками. В первую секунду я испугался. Знаю случай, когда мужчина просто споткнулся, упал и его парализовало. Но уже через секунду понял: костюм курицы не дает двигать конечностями.

С криком «боже, Ив!» в поле моего зрения оказался Эдик.

– Сейчас, сейчас, дорогой друг! Момент! Подниму вас! Боже! Вы больно ушиблись? Солнце наше! Ай-ай-ай!

Через некоторое время я оказался на ногах.

– Шарман, – зааплодировала Мака. – Никки, ты гениальна. Костюм шикарен!

– Хорошо получилось, – одобрила Люка. – Только немного странно: тело курятинское, а голова Вавы.

Тут у дамы зазвонил телефон. Маменькина подружка посмотрела на экран, ахнула и убежала, забыв попрощаться.

Я стоял молча. «Курятинское тело»! Люка изобрела новое прилагательное. Такое не каждому удается.

– Вот вам ответ на вопрос, почему не следует врать, что твои родители академики! Рано или поздно ты попадешь в некую ситуацию, ляпнешь «курятинское тело», и всем станет ясно, что тебя не цвет науки воспитывал, – язвительно отметила Мака. – Всем понятно, что следует говорить «курячье» тело! Ох уж эта Люка! А то мы не знаем, на каком вокзале ее Андрэ нашел, отмыл, одел. Можно подумать, что от нас можно правду скрыть. Но по поводу головы она правильно замечание сделала. В самом деле странно смотрится – голова Вавы, а внизу… О-о-о! Ноги!

– А с ними что? – не понял Эдик.

– Курячье тело только до колен, – хихикнула Зюка, – потом идут две забавные волосатые конечности в носках. Обносоченная курица! Умираю!

– У кур нет растительности на конечностях, – добавила изюминку в беседу Мака, – у нее такая пупырчатая желтая кожа и когти! Никки, ты не подумала на эту тему!

– Нет, я все предусмотрела! – резво возразила маменька. – Просто Вава не успел надеть особые когтястые чулки.