Из пиара в реальность (СИ)

Я проснулся без настроения.. Сами понимаете, события вчерашнего вечера не обнадеживают на светлое будущее.. Небо пасмурное, о, а вот и дождь пошел... Да уж "замечательное" начало дня.. Эл еще спит.. Так крепко.. И кажется даже не собирается просыпаться.. Да так даже лучше, я думаю.. Она в последнее время мало спала, да да.. Я знаю.. Я наблюдал за ней и сам просыпался ночами.. А она, либо лежит смотрит в потолок, или ее нет в постели.. Она какая-то загруженная стала.. Все время о чем то думает.. А когда спрашиваю о чем, не говорит или отвечает "да так..не важно..просто мелочь..". Почти не ест... Нет, не диета.. Просто не хочет, как она говорит.. А когда спит, хотя бы тот, теперь небольшой, промежуток времени, то ее лицо и тогда грустное.. Не знаю.. Раньше во сне она улыбалась, а теперь пока она спит, выражение тревоги и на ее лице... Не понимаю, что случилось? Ведь было все хорошо и гладко, мы не ссорились, лишь иногда спорили по пустякам.. А теперь она даже почти не разговаривает, только на вечеринках на ее лице красуется фальшивое счастье и улыбка... Там же она и весела и разговорчива.. Но дома, на самом деле.. Всегда измотанная.. На пределе сил.. Но не спит.. Даже не отдыхает.. Гулять мы тоже никуда не ходили... Хотя, Крис звонил, но я ссылался на не хватку времени.. Хотя отчасти это так.. Вот и все наше время.. Она сидит думает о чем то своем, а я о ней.. Знаете, боюсь того момента когда пиар закончится. Что будет тогда? Вряд ли мы будем общаться, что уж говорить о чем то большем. Все это время я наблюдал за ней. Она такая не обычная, своеобразная, со своими привычками и предпочтениями.. Черт, да я же за ней каждую глупость замечаю.. Например, когда она о чем то думает или нервничает, то жует нижнюю губу и мнет руки. Перед тем как встать с постели хорошенько потянется, но когда встает потягивается еще раз. Она всегда сначала завтракает и только потом чистит зубы, или не завтракает вовсе. С ней интересно разговаривать. Чувствую могу рассказать что угодно, и знаю она не отвернется, и поддержит меня. Могу рассказывать часами о чем то или о ком то. Но так же знаю что о ней никогда и не кому не посмел бы рассказать.. Так же я рассказывал о бывших. Она мне объяснила как можно распознать фальшивку. Такая искренняя и ранимая.. И такая сама на себя не похожая.. Она сохранила в себе ту частичку обычной девчонки.. А я.. Я ее потерял.. Зазнался, знаю.. С ней, как-то все по другому что ли.. Как раньше.. Но в то же время совершенно по новому.. Боюсь потерять ее.. Не хочу терять ее.. Отпустив ее, потеряю часть себя.. Именно к таким выводам пришел я сегодня... Точно потерять ее будет самым глупым и безрассудным из всего что я когда-либо делал в жизни. Ох, если так для меня, это еще ничего не значит, а она.. мы друзья.. Так что она уйдет, а я отпущу! Больно даже думать об этом.. А скоро это все закончиться! И вернется все на свои места, проблема лишь в том, что все не будет как раньше, не будет тех продажных баб, ночных вечеринок.. Да я как то и не горюю по этому поводу.. Она изменила меня и частично вернула назад.. Ценности, она вернула мои моральные ценности, она доказала что не все люди продажные.. Боже, как же я виноват перед некоторыми друзьями.. А перед мамой? Когда я последний раз ей звонил? Папе? Сестренке.... Когда я в последний раз их всех видел? Уже не помню.. Так давно это было.. Я ведь с такими темпами могу совсем потерять их. Этот человек, который лежит сейчас рядом со мной, в корень изменил мою жизнь. За время чуть больше недели, я научился ценить то, чему не научился за всю свою жизнь. Поразительно! Я начал продумывать жизнь. Следить за действиями.. Контролировать себя.. Ведь я не могу причинить ей неудобство и тем более боль! Я сам себе этого не прощу.. Она так дорога мне, хотя мы только недавно знакомы.. Другая.. Просто она другая и уже такая родная мне... Будто знакомы всю жизнь.

И эта поразительная девушка лежит сейчас со мною в одной постели, нежно обнимая меня своими маленькими ручками и уткнувшись носиком мне в грудь. Я обнимаю ее и понимаю что у меня в руках самое ценное что может только быть. Это открытие поразило меня до глубины души, что то внутри затрепетало. Может надежда? Надежда что еще не все потеряно и все то, о чем я мечтал возможно... Но вопрос в том, хочет ли она этого.. Может ей это вовсе не нужно.. Хотя.. Нет.. Знаю что нужно. Но нужно ли со МНОЙ? Вот тут уже трудно говорить. Да, мы друзья, но это не значит что она любит меня. Любит.. Может люблю ее? Люблю.. От осознания своих же мыслей я улыбнулся. Точно, наверное это любовь, но я пока не могу сказать точно что это она. Но скорее всего да. Хотя трудно судить, я ведь не любил. Боже, я так много думаю о ней, мечтаю о чем либо, меня не тянет на секс, ну тянет конечно, но это не на первом месте. Я наоборот хочу с ней говорить, гулять, узнавать ее.. Неужели ударился в романтику? Глупо, но кажется да... Я прижал ее крепче к себе, а она, она впервые за это время улыбнулась.. Так нежно и как всегда очаровательно.