Из противников в союзники

«Большое спасибо за эту информацию, Сьюзан. Хотя она не совсем соответствует тому направлению, которое мы выбрали, мы все равно рады, что ты обратила на нее наше внимание».

«Том, это очень дельное замечание, которое определенно стоит обдумать. Только хочу уточнить: когда ты говоришь, что тебя беспокоят вопросы поставки, то имеешь в виду что-то конкретное?»

«Милая, ты столько труда вложила в это сочинение. Я тобой очень горжусь. И если бы оно было немного аккуратнее, учительнице оно понравилось бы еще больше и ты бы наверняка получила самую высокую оценку».

Посмотрите на эти высказывания и подумайте, как могли бы звучать их бестактные аналоги. Затем сравните оба варианта и определите, какой из них был бы более результативным для того, кто хочет влиять и убеждать.

Кстати, бестактная реплика необязательно означает, что она грубая. Она может быть просто слишком короткой или холодной (или недостаточно теплой) и не выражать вашего бережного отношения к чувствам собеседника. Это тоже его обидит и не вызовет у него тех положительных эмоций, которые вам нужны. И грубое, и просто нейтральное замечание никогда не будет таким эффективным, как тактичное.

Тактичность — это действительно язык силы.

Глава 45 Эмпатия и ее достоинства

Без хорошо развитой эмпатии невозможно овладеть искусством конструктивного влияния. Она очень важна. К счастью, отсутствие природной способности сопереживать другим людям — не помеха. Этому можно научиться. Без эмпатии вы не сможете понять, почему собеседник отвергает вашу точку зрения, и не сможете помочь человеку справиться с какой-то сложной ситуацией.

Я считаю, что и в личных, и в деловых отношениях именно развитая эмпатия (способность сопереживать другому человеку) отличает успешных от неуспешных. Тот, кто умеет не только понимать чувства собеседника, но и показывать это, имеет огромное преимущество над теми, кто лишен подобного качества.

Временами нам действительно удается понять, что чувствует другой человек. В таких случаях всегда нужно это показывать. Ведь только понять чужие чувства — недостаточно. Главное — донести до сознания собеседника, что вы знаете о его чувствах и принимаете их во внимание.

Даже если не можете страдать вместе, не будьте равнодушны!

Наша цель — понять чужие чувства, но как быть, если не удается поставить себя на место другого человека? Ведь действительно бывает так, что мы не то что не можем точно угадать эмоциональное состояние человека, а вообще не представляем себе, что он чувствует.

Но это не мешает нам быть чуткими. Как мы уже говорили, проявление сочувствия вовсе не обязывает вас полностью разделять чувства собеседника. Ведь это не всегда возможно. Но по вашему поведению человек должен понять: вы видите, что его одолевают какие-то переживания.

Однажды я завел разговор на тему эмпатии на своей странице в Facebook, и пастор Том Симс из Кловиса написал: «Внутри нас всегда что-то есть, какая-то память о душевной боли или страданиях, и она объединяет нас со всем человечеством и позволяет проявлять сочувствие».

Чудесные, обнадеживающие слова!

Когда человек сочувственно слушает собеседника, у того возникает ощущение, что его услышали. А ведь иногда именно этого ощущения бывает достаточно, чтобы безнадежность сменилась надеждой, а уныние — решительным настроем преодолеть трудности.

Сочувствие и сострадание

Мне всегда нравилось предложенное Зигом Зигларом объяснение разницы между сочувствием (эмпатией) и состраданием. В первом случае, сопереживая человеку и разделяя его чувства, вы сохраняете способность помогать ему и искать решение. Во втором случае вы настолько глубоко погружаетесь в чужие переживания, что сами становитесь частью проблемы и уже не можете оказать помощь.

Для наглядной иллюстрации этой разницы он привел пример человека, который отправился в морское путешествие и столкнулся с пассажиром, страдающим морской болезнью.

Сочувствующий человек успокоит беднягу, даст ему полотенце, найдет таблетки от укачивания и позовет корабельного врача.

Сострадающий человек настолько живо представит себе ощущения занемогшего пассажира, что тоже начнет их испытывать и уже не сможет помочь ни себе, ни ему.