Из работяги в маги. Часть 1.

Гиперболоид-глаза инженера Гарина-Пшемека прожег во мне дыру, размером с автобус! Потом долго-долго вырезал на оставшихся частях весёлых роджеров и матерные словечки, но наконец взял себя в руки и решил зайти с другой стороны: закосить под дурачка.

– Какой рекламной кампании?

– Ну как же! Такого благоприятного случая, чтобы прорекламировать всему миру свой чудодейственный эликсир, трудно придумать! Человек всего за месяц освоил два языка, получил аттестат о высшем образовании, сдал вступительные экзамены в академию магии, при этом не расплавив себе мозги! Одно дело какие-то лабораторные исследования и тесты, а другое дело – реальный человек, которого воочию можно освидетельствовать в любое время. Сейчас эликсир могут купить какие-нибудь спецслужбы, чтобы у себя в застенках при необходимости ускорить какого-нибудь смертника. Неплохо, но объёмы – никакие. После того, как я на своей шкуре докажу безопасную работу препарата, все самые жирные толстосумы в очередь выстроятся, чтобы перед экзаменами купить чудесную пилюлю для своего балбеса, который весь год валял дурака, а теперь за ночь должен выучить книгу, весом с него самого! Законы маркетинга давно доказали, что наибольший коммерческий успех имеет продукт массового потребления. Вы в шаге от денежного дождя, готового обрушиться на голову! Ну а я готов этому посодействовать в качестве сотрудника вашей рекламной кампании. Мы оба выигрываем. Вы станете ещё более богатым, а я, попутно получив некую финансовую независимость, быстро включусь в учебный процесс. В обратном случае я всего лишь очень весело проведу год, играя в салочки с ребятнёй, а ваш препарат ещё бог знает сколько лет будет пробивать себе путь к потребителю.

Старый скряга скрипел от натуги под давлением невесть откуда прилетевшей напасти. Почти физически ощущалось нежелание делиться. Однако он бы не достиг нынешних высот, если бы не мог вовремя прогнуться под обстоятельства. После долгого молчания, наконец, решил сделать ответный ход.

– Вы очень предприимчивый человек, Алексей! Приведённые аргументы весьма убедительны. Я готов предложить вам одну десятую процента.

– Мастер Пшемек! Я очень ценю всё, что вы для меня делаете, но прошу, не обижайте меня. Такие низкие проценты за столь важное дело платить некрасиво такому благородному господину, как вы!

– Алексей, вы просто не понимаете. Это хорошие деньги. В сумме это будет сравнимо с доходом преподавателя академии магии!

Мдааа! Представляю какие доходы получает старик, если такой ничтожный процент вполне может держать меня на плаву в этом мире. Как бы не передавить. Если заказчик решит, что сможет обойтись и без меня – останусь у разбитого корыта.

– А если я предложу вложить в рекламную кампанию не только своё бесценное тело, но и посильную помощь в продвижении продукта? Маркетолог вам точно не помешает! Видите ли, манекен, на котором написано, что лекарство от импотенции очень хорошо работает, прорекламирует это лекарство значительно хуже, чем живой неутомимый здоровяк…

– Как вы сможете помочь?

– Я думаю, что мне не придётся всё время сидеть в четырёх стенах. Уже в самое ближайшее время я буду общаться с людьми, ходить на светские рауты, разговаривать с сильными мира сего. В этих беседах легко в выгодном свете преподнести сведения о новом чудодейственном эликсире, произведённом в вашей лаборатории. Согласитесь, услышать от кого-то, что препарат безопасен и работает, или услышать это же самое из уст реально его применившего – разные вещи. Причём результат можно увидеть немедленно, во время этого разговора. Если после этого у вас значительно не вырастут продажи, я очень удивлюсь!

Магический фармацевт опять долго молчал. Я незаметно скрестил пальцы за спиной.

– Согласен на две десятых процента, – наконец решил он. – Я почему-то верю, что вы действительно сможете повлиять на имидж эликсира описанным способом. Похоже, искусство продвижения товара в двадцать первом веке значительно шагнуло вперёд в сравнении с тем временем, из которого переместился я.

Ну что же, вот и первая маленькая победа! Теперь я смогу не беспокоиться о хлебе насущном, если что-то пойдет не так с Советом по Спасению меня.

– Надо отметить наш договор, – произнес мой новый работодатель, и в ту же секунду дверь открылась, и в библиотеку вкатили знакомый столик на колёсиках.

Едва мы успели выпить за успех нашего небезнадёжного дела, как в комнату вошел Сет, неся в руках папочку, в которой оказался проект договора между мной и лабораторией мастера Пшемека. В договоре были прописаны наши обязательства. К изучению договора я подошёл со всей ответственностью. Во-первых, он был изготовлен с молниеносностью, не доступной даже в двадцать первом веке. Во-вторых, со старого хитреца станется вставить между строк какое-нибудь обязательство по гроб жизни ползать у него в ногах, а после внезапной смерти отдать почку…

Ничего лишнего не нашёл. Я обязуюсь принять эликсир, а затем всячески продвигать его на рынке. Сумма оплаты, дата, подписи. Ну хорошо, подписываю.