Из жизни ангела

Следующей на очереди была лаборатория искривления пространства. Сотрудники лаборатории тихонько перекуривали. Неожиданно увидев Академика, половина ученых поперхнулась дымом на зависть остальным, вообще проглотившим свои сигареты. Выслушав короткий доклад, в котором перечислений было гораздо больше, чем объяснений, Академик, не сказав ни слова, ушел.

Поздно ночью референт закончил составление тезисов к очередному чрезвычайному ученому совету.

«Для подготовки к отражению вторжения:

1. Аппаратами, искривляющими пространство под углом до 90о, вокруг планеты возвести лабиринт по секретным чертежам, доставленным с острова Крит.

2. За блестящей кабиной, неизвестно зачем висящей на границе звездной системы; за туннелями в неэвклидике, через которые проникла и сбежала разведгруппа; за коконом пространства, обнаруженным около выходного туннеля — установить постоянное наблюдение.

3. Территорию Академии физических наук накрыть тройным силовым полем для защиты от внутренних врагов: религиозников и неосатанистов. (Первым нужен плененный ангел, вторым — саквояж черта)

4. В кратчайшие сроки изготовить пять ионизаторов черных дыр для установки в местах указанных в п. 2.

5. Все патрули вооружить мощными генераторами силовых полей, способными обездвижить до тысячи ангелов сразу.

6. Разное».

Референт устало смежил набрякшие веки. Ему снились когорты физиков, браво марширующих по поверженным чертям и ангелам. В мрачных глубинах космоса салютом взрывались черные дыры.

— Тебя только за Смертью посылать! — встретил черт старшего ангела-хранителя Авразила на орбите 330-ой модели.

— Уже закончили возведение мира?

— Нет, еще копаются.

— А ты?

— Меня объявили персоной нон грата. На этот раз булавки с ангелами взял?

— Погоди, за что тебя турнули?

— Долгая история.

— По дороге расскажешь, время не терпит.

— Ты булавки взял? Как саквояжик выручать будем?

— Сначала ты.

— Ну, слушай.

330-ую модель Господь Бог, понемногу отходивший от дел творения, поручил возвести управлению строительства светлого будущего.

Для начала осушили все болота, реки и океаны и поверхность планеты разровняли бульдозерами, а затем приступили к работе в соответствии с техническим проектом на создание райских условий в одном отдельно взятом мире.

Когда на планете появился черт, было выполнено больше половины намеченного планом. И дали о себе знать некоторые недоработки проекта. Мощности климатических установок едва хватало на поддержание чудесной погоды вокруг здания управления. На остальной части планеты то ударяли морозы, то разражались тайфуны и ураганы, то вдруг случалась страшная жара и засуха.

Для покупки новых климатических установок нужны были средства и немалые. Черт предложил выпустить облигации жилищного займа. Будущие обитатели мира, уверял он, с радостью расстанутся с частью своей энергии во имя грядущих благ. Идея нашла поддержку и понимание. Черт обязался лично распространить облигации среди хищников и болезнетворных бактерий. Гром, как водится, грянул внезапно. В один прекрасный день здание управления исчезло вместе с энергоаккумуляторами. Записка, найденная в котловане, извещала, что перенос связан с крайне тяжелым положением на модели N… Именно эту часть записки обманутые аборигены разобрать не смогли. Отвечать пришлось черту.

— Я понял, что пора рвать когти из этого неблагодарного мира, — черт плюнул в пролетавший рядом астероид, промахнулся и вконец загрустил.

— Да-а, — сочувственно протянул Авразил и не удержался, подколол: — Теперь в домовые разжалуют. Будешь вместо астероидов в кастрюли плевать.

— Обрадовался! Я им там успел парочку-десяточек подарков заложить. Попомнят.

Тем временем справа по курсу показался «учительский мир без учеников».

— Остановку будем делать? — спросил Авразил.

— Ты устал? Я нет.

— Тогда летим.

И 329-ая экспериментальная модель потерялась в пустоте.

— Апостолы Петр и Павел очень расстроились, когда узнали, что их Мурку пришлось оставить, — начал свой рассказ заведующий складом моделей, старший ангел-хранитель Авразил.

Черт сделал скорбно-торжественную мину:

— Геройски проевшей туннель в неэвклидике черной дыре…

— Не смешно.

— Да ладно тебе! Швейцаров, конечно, жалко. Старики хорошие, хоть и с прибабахами. Ты главное скажи, булавки с небесным воинством взял?

— Нет. Я вообще сбежал. Меня в Хранилище Миров под служебный арест посадили. До окончания собрания акционеров Небес и выбора нового совета директоров.

— Вот это новость! Почему?

— Все с ЗМ-3 началось. Помнишь Землю?

— Еще бы! Планета больших возможностей! А какая энергоотдача! Я на ней, можно сказать, в люди выбился.

— Если бы ты один! Всем хочется такой мир в личном хозяйстве. Вот и решили, пока до войны не дошло, выпустить Землю в Реальное Пространство. Модель незрелая: вера не отстоялась, агрессивность в осадок не выпала, плюс ваше ведомство…

— Ну а ты тут причем?

— При том. Не доглядел, не упредил, не уведомил…

— В общем, козел отпущения.

— Ну. А все из-за того, что Землю на паях творили. Были бы там только другие религии, так нет! У них и в христианстве столько течений…

— Да помню я.