Избавься от одиночества. Чудо общения

«Мне сорок лет, и чувства, которые я испытываю к своей матери, не имеют ничего общего с тем обожанием, которое я ощущала в пятилетием возрасте.

А привязанность к моей восемнадцатилетней дочери мало напоминает то, как я ее любила в трехлетием возрасте».

«Любовь, которую я испытывал к тебе в первые несколько лет нашей совместной жизни, ничего общего не имеет с тем, что я чувствую к тебе сейчас. Я чувствую себя мужчиной, который беспрестанно продолжает открывать в тебе новую женщину».

Развиваться — таков жизненный закон. Колебания и изменения чувств часто плохо воспринимаются теми, кто их испытывает, и теми, кто является объектом этих чувств. Серьезные привязанности могут выступать в качестве препятствий изменениям в том случае, когда они внушают чувство вины.

«Любить спустя двадцать лет так же, как и в первый день» — вот идеал стагнации. Если наша любовь жива, то она будет изменяться. Мы с большим трудом допускаем изменения и в самых сильных узах, и в самых отчуждающих. Мы легко остаемся «привыкшими» к определенным примитивным или изжившим себя стадиям отношений.

Мужчина говорит: «У меня такое впечатление, что если я заговорю с матерью про свои проблемы, то она ответит мне: «Съешь сначала овощи» или «Мойся чаще».

Эта картина отношений между матерью и сыном не изменилась ни для него, ни для нее. Но он не уверен, он не говорил с ней о своих сегодняшних заботах. Он все так же продолжает ограничивать образ своей матери... который может быть уже позади. Одним из самых больших препятствий на нашем пути является трудность признавать и принимать свойственное жизни непостоянство. Жизнь — это не тихая длинная река; она бьет ключом, движется, бежит навстречу тысячам возможностей. Но нам необходимы некие фиксированные ориентиры, позволяющие классифицировать любые отношения раз и навсегда, как будто они не меняются. А ведь с течением времени мы создаем новые формы отношений, в которых живут наши изменившиеся чувства или могут жить те чувства, которые мы получаем от других людей.

Отношения отцов и детей

Все, что характеризует отношения отцов и детей, постоянно изменяется. В родительских отношениях ничего не передается с опытом. Все происходит так, будто единственно приемлемой моделью развития отношений является импровизация.

Множество трудностей возникает из-за страхов, которые и мешают изменениям. Любая боль в семейных отношениях приносит страдания, любые изменения болезненны.

Модель отношений иногда выживает на этапе, когда она отвечает потребностям. Вот почему родители не способны выстроить отношения обмена вместо отношений заботы и защиты. Дети тоже могут противиться неизбежным изменениям — изменениям в своем теле, образе жизни.

«Папочка, я хотел бы, чтобы ты продолжал давать мне советы, заботиться обо мне, вмешиваться в мою жизнь, как делал это прежде», — со слезами на глазах просит двадцатилетняя девушка.

Другая в ярости кричит: «Это нечестно! Ты считаешь, что я взрослая и независимая, но нет! Я не такая! Я чувствую себя маленькой девочкой, обезумев шей от того количества ответственности, что свалилась на меня. Под предлогом невмешательства в мою жизнь ты больше не интересуешься, чем я занимаюсь. Ты кажешься мне таким безразличным и далеким, как никогда!»

Иногда случается так, что роли меняются без изменения самой модели отношений: повзрослевший сын или дочь считают себя обязанными взять на себя ответственность за родителей. Теперь дети знают, что хорошо, а что плохо, хотят защищать, вести, влиять, вмешиваться в материальную и личную жизнь отца и матери.

«Вы даже толком не убираете этот большой дом — теперь, когда вы остались только вдвоем! Ты, мама, которая провела всю свою жизнь, суетясь вокруг всей этой мебели, и ты, папа, который выращивал овощи на продажу. Найдите себе маленькую квартиру и живите там, черт возьми!»

Любое развитие тормозится постоянным поиском безопасности, возвращением к известному, что порождает повторение. Полагаться на уже известное — это как будто отступать назад по своим следам. Так можно подвергнуть себя риску потеряться, заблудиться в зыбучих песках или в самых неожиданных направлениях.

Меняться — это значит изменять траекторию, следовательно, рисковать отдалиться от своих близких. Рождение ребенка меняет тех, кто его родил, превращая их в родителей. Оно меняет отношение женщины к самой себе, своему телу, своему воображению, своему будущему. Это касается и мужчин. Когда мужчина отказывается заводить ребенка, он отказывается не от ребенка — в действительности он показывает свой страх и неуверенность в собственных силах.

Взросление ребенка выступает мощным фактором изменений. Наши дети «выгоняют» из нас сомнения, обязывают нас уточнять неясности и неточности в собственной жизни, обращаются к нашим представлениям о мужчинах и женщинах. Помимо вопросов они порождают сомнения и ставят нас на место; они стимулируют бессознательное и обращаются к нашим самым тайным подавленным желаниям.