Избавься от одиночества. Чудо общения

Сколько ненависти на самом деле кроется под глубокой привязанностью и ожиданиями? Мы не решаемся высказаться даже самим себе, потому что все кажется ложным. Другой прав. Мы могли бы сказать, что все правда, даже самое противоречивое и самое непоследовательное. Ведь чувства могут договориться друг с другом.

«Я люблю тебя и ненавижу».

«Я понимаю тебя и ужасно злюсь».

«Я соглашаюсь с твоими требованиями и бунтую против них».

Следуя чужим требованиям и желаниям, мы разрешаем внутренний конфликт и избавляемся от двойственности.

Проявлять себя — это значит пытаться прояснить хаос собственных желаний. Мы вынуждены выбирать, то есть отказываться от других возможностей.

Часто мы не выбираем по-настоящему. Например, у меня два противоположных желания по поводу сегодняшнего вечера. Я хочу побыть в одиночестве, но и желаю навестить друга, пригласившего меня в гости. Каким бы ни было мое решение, если я отчетливо не откажусь от другого желания, оно останется во мне, что омрачит либо мое одиночество, либо встречу с другом. И когда появляется неожиданное предложение, я быстро соглашаюсь на него, сбегая таким образом от своих противоречий.

Довольно часто более простым решением кажется следовать желаниям, требованиям и ожиданиям других людей. Но наше собственное желание, которое мы не смогли признать, от которого мы даже не смогли отказаться, также способно висеть тяжким грузом на наших отношениях. Такое псевдосогласие невольно выражается через более или менее легкий пассивный саботаж в отношениях с партнером.

«Либо я, либо твоя учеба».

«Либо ты заканчиваешь пить, либо я от тебя ухожу».

«Если ты не станешь вести себя лучше, я отдам тебя в интернат».

«Ты достаточно взрослый, чтобы иметь свое собственное жилье. Ты бы мог переехать куда-нибудь и найти постоянную работу вместо того, чтобы жить здесь на всем готовеньком...»

Мы заставляем других принимать решения, которые сами не в силах принять... решения по освобождению от тяготящей нас зависимости. Ведь сколько было таких случаев, когда мы заставляли других принимать наше решение, выражать наше мнение или исполнять наше желание?

Сопротивление окружающих изменениям

Наш путь к самоопределению вызывает невероятное сопротивление окружения, особенно поначалу — как будто наша система отношений с близкими чувствует угрозу.

«Моя личная революция, — рассказывает женщина, состоящая в браке двенадцать лет, — началась, когда муж за столом однажды произнес следующее: „Солонка с перечницей пусты". На что я ответила: „Да, ты видишь, там нет ни соли, ни перца". И продолжила есть. Муж был ошеломлен. Он так часто видел, как я поспешно поднимаюсь из-за стола, рассыпаясь в извинениях за свое упущение! Он воспринял это как несправедливость. Он пробормотал: „Я работаю целый день, я не обязан брать все на себя..." Позднее он добавил: „Я же не прошу тебя проверить уровень масла в машине!"»

Чувство несправедливости порой так сильно, что кажется, будто существующие отношения ставятся под удар подобной незначительной фразой. Она провоцирует ответные меры и внушение сильного чувства вины только из-за того, что выходит за привычные рамки установленной схемы общения. Дифференциация, предложенная одним партнером, воспринимается другим как отказ* как невыносимое посягательство на его систему ценностей.

«Через два года после нашей свадьбы он ввязался в этот тренинг по поиску своего „я", который для меня все равно что секта. Он хотел и меня туда записать, чтобы я начала интересоваться психоморфологией и инстинкт-терапией. Он заставлял меня читать книги и статьи, предупредив, что те, кто подвергает критике идеи основателя (умершего в 1912 году), незрелые, „недалекие и не внушающие доверия"... Я была шокирована вступлением книги, которую он дал мне почитать. Я расценила ее как расистскую, развивающую идеи, поддерживающие элитарную систему — в противоположность моим личным взглядам на мир. Я отказалась ввязываться в это, придерживаясь своего мнения.

Месяц спустя он вернулся со своего тренинга и сказал, что специалисты, проанализировав мою фотографию, пришли к выводу, что я не та женщина, которая ему нужна, что я сама совершила ошибку, выйдя за него замуж, и должна оставить его ради его же блага и будущего развития.

Я была ошеломлена его согласием с этой „диагностикой". Он ушел от меня спустя четыре месяца».

Данный пример в почти карикатурном виде иллюстрирует другой феномен — неизбежное последствие изменений. Острый прозелитизм некоторых людей, которые открывают или познают жизненный путь, превращает их либо в проповедников, либо в инквизиторов. Они навязывают другим свою новую веру, убеждения и жизненный опыт с фанатичностью, которая не оставляет места для общения и обмена, которая нацелена на безусловное согласие и подчинение.