Избавься от одиночества. Чудо общения

Она не выражает свое мнение, а сразу нападает на мнение мужа. Она хочет изменить его желание. А он, твердо стоя на своем, продолжает повторять: «Я хочу второго ребенка».

Тогда она попытается воздействовать на него, приписав ему какие-то намерения: «Ты не думаешь обо мне, о моем желании вернуться к полной жизни, моем страхе перед родами, ты эгоист...»

А он, как заевшая пластинка, повторяет: «Я всего лишь сказал, что хочу второго ребенка».

Что мешает этой женщине:

□ Признать желание своего мужа?

□ Выразить свое мнение — сказать о своем нежелании рожать второго ребенка в данный момент?

Она могла бы услышать, что это желание значит для мужа. Она могла бы заставить услышать себя, сказав, что для нее второй ребенок представляет только лишения. Она могла бы поговорить с мужем о собственных приоритетах. Они могли бы обсудить свои позиции — то, в чем они расходятся.

Общаясь с кем-то, каждый из нас отталкивается от своих порогов толерантности, зон нетерпимости, раздвоений желаний и страхов. Общение остается испытанием, даже если нам приятно разделять чью-нибудь точку зрения.

Различать «понимаю» и «согласен»

Современный язык создал путаницу между пониманием (я услышал твое желание, твою просьбу, твою потребность) и согласием (я согласен исполнить это, ответить на это). Сколько времени нужно, чтобы понять, что общаться — это не значит соглашаться!

«Я понимаю, что ты хочешь заняться любовью, но я чувствую себя такой усталой этим вечером. Это все я, ты в этом не виноват».

Эти слова причинят не такую боль, как поворачивание к мужу спиной или отказ.

Любое требование допустимо, но не любое реализуемо.

У нас всех есть мифические ожидания по поводу общения. Например, ожидания согласия или подтверждения.

«Скажи мне, что ты со мной согласен».

«Скажи мне, что у меня есть причины для этого, что я правильно поступила, сделав это».

Хорошее общение для многих означает соглашаться и слышать друг друга, принимать без несогласия, оппозиции или даже дифференциации.

Мы часто слышим: «Я не могу общаться с этим человеком», а когда уточняем, что же все-таки произошло, то понимаем, что следовало бы сказать: «Мы не можем прийти к согласию, у нас разные взгляды».

«Я не могу говорить с ним об этом фильме: ему он не понравился, а я нахожу его замечательным».

«Я не понимаю, почему он так любит фильмы ужасов. Иногда он сидит до часу ночи, смотря эти идиотские фильмы!»

Она требует, идя в атаку: «Но почему ты так смотришь, что с тобой?», и не пытается узнать, что он чувствует, что он видит. Ведь важно не то, как он смотрит (это его внешнее проявление), а то, что он видит, испытывает (что находится внутри него).

Различать преднамеренные действия и реакции

«Однажды утром я взяла поднос и ушла завтракать в другую комнату, потому что телевизионные новости меня оглушали. Муж спросил, что случилось. Я в хорошем расположении духа ответила, что по утрам мне нужно спокойствие и я не хочу находиться там, где мне некомфортно. Видели бы вы его лицо! Потом он делал все, чтобы свести новости к минимуму, или же извинялся, говоря: «В мире произошло что-то важное». Мне бы не хотелось, чтобы он лишал себя информации, которая его интересует, но пускай он слушает ее без меня и не чувствует при этом злости».

В этом примере женщина уважает свой ритм, свое желание — позавтракать в тишине. Но муж приписывает ей намерение отказа, критики или требования. Приписывание преднамеренных действий другим людям и чувство обиды из-за чужих поступков может привести к многочисленным ссорам. Намерения, приписанные окружающим, отражают наши страхи. Они связаны с нашими сомнениями, чувством гонения и принижения.

«Мне хочется поехать одному...»

«Мне хочется уехать одному в эти каникулы», — говорит подросток.

«Но почему ты не хочешь поехать с нами?» — возражают родители.

Если он угодит в ловушку, не заметив разницы между тем, что он сказал, и тем, что услышали родители, он сохранит свою позицию и разовьет идею. «Я не сказал, что не хочу ехать с вами, я сказал, что хочу провести каникулы наедине с собой. Я планирую уехать на Корсику где-то 30 июля».

«Мне понадобились годы, — говорит женщина, — чтобы понять, что, когда мой друг произносит: "Я хочу побыть один", это не является критикой или выпадом в мой адрес».

Противостояние или Конфронтация

Парадоксально, но именно желание получить согласие или потребность в консенсусе создает противостояние. Мы атакуем мнение или желание партнера в надежде уничтожить его или заменить точкой зрения, напоминающей нашу: «Ты не должен хотеть этого».