Избавься от одиночества. Чудо общения

Необходимо становиться более требовательным к качеству отношений, которые нам нужны. Мы должны признать свои ограничения и не позволять недостижимому идеалу нас терзать.

Быть лучшим компаньоном для себя самого — это значит научиться как можно быстрее пресекать саботажников, живущих внутри, особенно дисквалифицирующее нас сравнение и присвоение, посредством которого мы делаем суждения других людей своими и становимся такими, какими нас воспринимают окружающие.

Лавируя между хорошим расположением к себе и требовательностью, мы не теряем из виду то, что для нас важнее всего.

Мы постоянно растем со стимулирующей угрозой, что ничего еще не сделано и не достигнуто.

Завтра первый день моей настоящей жизни.

Цельность можно найти только внутри себя: есть только мы и наша жизнь. Именно сегодня мы понимаем, что живем.

И тогда каждый жест превращается в шедевр, в созидание.

Стать лучшим компаньоном для самого себя

Вы и есть сердце отношений, но не центр...

Поэтому вы сами отвечаете за оценку, любовь и уважение, которые чувствуете.

Вы сами отвечаете за возможное улучшение своих отношений, но не за отношения в целом.

Вы сами отвечаете за свое развитие и счастье.

Не рассчитывайте, что другие возьмут на себя ответственность за исполнение ваших желаний, защитят от страхов и успокоят.

Не ждите от других ответов: задавайте вопросы, полагайтесь на собственное восприятие, слушайте свои чувства и доверьтесь тому неизведанному, что живет внутри вас.

Осмеливайтесь показывать себя и свое отличие от других.

Экспериментируйте, создавая реальность, несмотря на все свои убеждения. С вами не происходит ничего такого, с чем бы вы не справились.

Заботьтесь о своей реальности — делайте это ежедневно. Вы неповторимы и особенны, даже если забыли об этом. Живите так, будто вы один на земле, и соглашайтесь завязывать отношения каждый раз, когда это покажется вам возможным...

Воспринимайте окружающих как подарки, которые обогатят вашу жизнь.

Самое ужасное одиночество — это не быть одному, а быть ужасным компаньоном для самого себя, скучая в собственной компании.

Итак, не мешайте себе быть хорошим компаньоном для себя самого...

Жизнь вернет вам это сторицей.

Мы приходим к тому моменту, когда личный опыт объединяется с опытом предыдущих поколений, бесконечной последовательностью живых существ, корнями уходящих к первоначальным и непостижимым основам.

Лу Андреас-Саломе

Глава 12. Дифференциация

Появляясь на свет, мы переходим от вселенской автономности[15]к зависимости от окружающих. Чаще всего мы начинаем свою жизнь, подчиняясь родителям в эмоциональном и физиологическом плане, что впоследствии способно привести к эмоциональной, психической и отношенческой зависимости от других. Все выглядит так, будто первые значительные отношения служат нам моделью и жизненным сценарием.

Начиная с этого все развитие, рост, креативность, все изменения и преодоление повторений будут базироваться не необходимости самоопределения и отличия от других людей.

Когда нас определяют другие

Большинство трудностей в наших взрослых отношениях основываются на том факте, что мы позволяем другим нас определять. Мы и сами стремимся запереть своего партнера в образе, нами придуманном.

Мы придумываем, как партнер должен вести себя по отношению к нам, а он в свою очередь делает то же самое.

«Когда я прихожу домой, она могла бы выходить из кухни и встречать меня в коридоре. Она могла бы хотя бы говорить мне „Привет!"», — говорит он, включая телевизор.

«Невысказанные ожидания — самые безнадежные»

«Когда он приходит, то мог бы и пройти на кухню, чтобы спросить, как у меня дела, перед тем как устроиться у телевизора!»

«На работе я жду, что коллега будет расценивать меня как привлекательную женщину, даже если я не хочу заходить дальше в наших отношениях. Но все его замечания и комментарии он адресует проходящим мимо нашего окна девушкам: „Ты видишь эту женщину? Какая элегантная! Мне нравится ее стиль"».

Молчаливые ожидания и невысказанные требования у каждого свои, и это наш партнер должен действовать спонтанно. Возможно, мы с детства храним убеждение в том, что другие лучше знают, что для нас хорошо. Они не упускают случая сказать нам об этом:

«Ты должен меньше ходить в эту группу изучения индуизма. Ты должен быть реалистом и заводить других друзей».

«Ты не должен уходить от этой женщины, она тебя все еще любит, да и ты ее любишь».

Мы также позволяем реакции окружающих воздействовать на нас — они влияют на нас своим отношением, отказом, желанием или нежеланием реагировать. Реакции сродни экрану, за которым скрываются настоящие эмоции.