Избавься от одиночества. Чудо общения

«Когда я стала посещать сеансы психотерапии, муж начал разговаривать со мной в насмешливом тоне. Поэтому я избегала с ним разговоров об этих сеансах и своих открытиях. Годы спустя он признался, что тогда ревновал и боялся того, что я могла бы ему сказать о нем самом. Ему было жалко, что я ничего не рассказывала про свои сеансы психотерапии».

«Ты знаешь, что твоя мама говорит правду!»

«Ты знаешь, что твой отец говорит правду!»

Многие из наших фраз начинаются с определения своего партнера, что запутывает:

□ «Ты не находишь, что...»

□ «Ты совершенно согласен, что...»

□ «Ты не захочешь...»

Так мы стремимся получить одобрение партнера, отказавшись от собственных желаний и взглядов. Наша потребность в признании так велика, что порой мы жертвуем ради нее своим пониманием и восприятием ситуации.

«Я дарю тебе эту книгу и надеюсь, что ты будешь хранить ее вечно и никогда не передашь своим детям».

Она должна отказаться от такого подарка — книги или любой другой вещи, которая выходит из-под контроля дарителя.

Очевидно, что мы можем понять значение этого подарка («Ты будешь хранить ее вечно») — это уверение в продолжительных и постоянных отношениях. Для того, кто принимает данный подарок на таких условиях, это равноценно тайной помолвке. Тот, кто принимает подарок, может позиционировать себя, говоря: «Я могу принять твой подарок, но не чувствую к нему привязанности. Я могу принять его как нечто, придающее живость нашим отношениям».

Подарки похожи на пузырьки кислорода, которые оживляют воду в фонтане своим бульканьем.

Я установил фонтанчик у себя дома, чтобы тишина вибрировала. Вода течет с востока на запад, сопровождая солнечную дорожку, и этот фонтанчик работает круглый год, связывая времена года друг с другом.

Отличаться

Прогрессировать — это значит отделяться, что совсем не означает расставаться и теряться. Мы считаем, что жизнь сродни последовательности рождений. Сначала мы появляемся на свет из живота своей матери, потом мы должны избавиться от своего воображаемого детства или избавиться от страхов, желаний, разочарований и личных убеждений отца. Это попытка продолжается и повторяется еще много раз: любящие нас люди хотят нас заставить разделять их страхи, желания, убеждения.

Вот так, от рождения к рождению, питаемые жизненными соками, мы приходим к жизни.

Жизнь — это движение, стремление признать себя иным, отличным от других.

Работа над собой помогает самоутвердиться и выйти из состояния зависимости или противостояния. Мы заметили, что большинство человеческих взаимодействий сводятся в отношениях к двум позициям.

«Жизнь есть не что иное, как последовательность рождений»

Одна — несогласие — проявляется в открытой или неявной манере. Диапазон «подчинений» огромен. Это может быть псевдосогласие («Да, мне ведь ничего не стоит согласиться с этим!», «Ему так будет приятно!»), ложное присоединение (которое не затрагивает нас по-настоящему) и даже ущемление собственной позиции.

Гамма несогласий тоже велика — от сознательного до бессознательного саботажа.

«Только на границе я обнаружил, что забыл паспорт. Я расценил это как собственный отказ от поездки за рубеж...»

«Он ясно дал мне понять, что не хочет детей, и я, подчиняясь ему, предохранялась. А затем (я не знаю, что произошло!) я обнаружила, что беременна...»

Несогласие может выражаться открытым или замаскированным отказом, бегством, конфликтом или даже желанием уничтожить партнера.

Необходима выдержка, чтобы уметь позиционировать себя и противостоять попыткам окружающих поместить нас туда, куда они хотят нас поместить, не допустить, чтобы они нас заключили в свое восприятие.

В паре, например, четкое позиционирование одного из партнеров приводит к оппозиции другого и попыткам трансформировать эту позицию в реакционное расположение духа. Мы спрашиваем себя, нет ли здесь какой-то культурной особенности, свойственной западному обществу — быть в оппозиции. Мы отметили, что любое предложение диалога в состоянии спокойствия и согласия оказывается невыносимым для другого и стимулирует оппозиционные поступки, что сводит к нулю мирное расположение партнера.

Чувствуем ли мы себя более уверенно в борьбе, чем в состоянии покоя? Эта динамика выстраивается двумя позициями-фетишами: уверенностью и сомнением. Уверенность открывает дверь к диалогу; сомнение или неуверенность требуют убеждения, ответа. Между уверенностью и неуверенностью есть место для доверия, то есть для риска.

Я беру на себя риск проявить себя, выразить то, что я сейчас чувствую.

«Я бы хотел второго ребенка», — говорит он.

«Но ты не понимаешь: нам ведь и так сейчас нелегко приходится, а это только осложнит нашу жизнь...»