Избавься от одиночества. Чудо общения

Десять килограммов! Ноша, исчезающая по чуть-чуть, которую я смогла разделить на следующие части: для начала, я думаю, что я избавилась от килограммов опасений и страхов — выражаться, определяться, осмеливаться говорить «да», а в особенности — «нет»...

А затем исчезли килограммы, которые скрывали мое женское тело от окружающих и меня самой. У меня состоялся замечательный разговор с родителями, в котором я, наконец, смогла показаться им в роли женщины со своей жизнью, с телом женщины, с любимым мужчиной. Конечно, каждый из нас троих знал об этом, и каждый молчал.

И в то мгновенье, когда я смогла обнять своего отца, я потеряла еще несколько килограммов, смешанных со слезами. Я заметила, что в этом году у меня не было и отита, появляющегося в начале каждого лета, и еще я купила себе юбку — я себя порадовала.

В итоге килограммы, состоящие из смеси сожалений, горечи и подорванного доверия, испарились... и я думаю, что любовный траур в конце концов себя изжил. Рана зажила... после пяти лет.

Вот я думаю, из чего состояли эти десять килограммов? Сейчас я хочу избавиться от тревоги, которая, кажется, всегда во мне жила. И порою мой «любимый саботажник» напоминает мне, что он всегда где-то рядом.

Мне понадобилось некоторое время, чтобы избавиться от этого, и я научилась жить наедине с собой».

А этот полный мужчина «услышал» груз своего веса, ужасную тяжесть всех «нужно», терзавших его тело каждую секунду. «Нужно уезжать, нужно вставать, нужно быть там, нужно сделать то, нужно...» Все эти предписания выступали в качестве ужасных приказов, которых он не мог ослушаться. Следовало принести облегчение самому ненавистному тирану — себе самому.

Когда он решает оставить все эти «нужно», не слушаться собственных диктаторов, его килограммы уходят. У него остается вес только его тела, ровно семьдесят килограммов...

Молодая женщина рассказала нам о своих открытиях. О связях, которые через нее существовали между ее дочерью и ее матерью. «Я поняла, наконец, это длительное молчание, принятое у моей матери, так что мое тело оказалось „загрязненным"... я убивала себя в течение долгого времени, не осмеливаясь нарушить это молчание». (Она говорит об изнасиловании, которое произошло, когда ей было одиннадцать.)

«Я помню, что в пятнадцать лет обзывала свою мать ужасными словами, и она говорила мне: „Ты брызжешь ядом, как змея. За что Бог дал мне такую дочь, как ты?" Да, слова могут убивать, я это понимаю, они могут быть скрытыми, отрицаемыми, невысказанными...

После тренинга я поняла, что никогда не доверяла своей матери и что моя дочь тоже никогда не доверяла мне... И это была именно моя трудность — быть матерью, которую я проецировала на свою дочь!.. И от этого страдал мой ребенок — так же, как и я от развода своих родителей...

У шестилетней Жюли вот уже три года не прекращается крапивница. Она чешется, расчесывает раны, «клеймит» себя. Сейчас я понимаю, что это знаки моего собственного страха, отрицаемого ужаса, который она услышала. Я понимаю все это сейчас и могу отпустить чувство вины, живущее у меня в крови.

• Чувство вины за то, что я пошла против своего отца, разочаровала его.

• Чувство вины за то, что я так часто заставляла плакать свою мать и получала от этого удовольствие.

• Чувство вины за свое тело, которое так рано стало объектом сексуального желания.

• Чувство вины за то, что я сказала своему бывшему мужу: «Я больше не люблю тебя».

• Чувство вины за то, что я лишила своего ребенка отца и разрушила собственную семейную жизнь.

• Чувство вины за то, что я разрушила другую семью — семью моего мужчины, с которым я сейчас живу — там у него осталось трое детей.

Сколько вины!

Многие говорили мне: „Ты об этом пожалеешь, это станет мучить тебя, рано или поздноты будешь несчастлива". Подобные проклятия пугали меня довольно долго. Я думала, что обязана слишком многим заплатить за эти долги, что одним прекрасным утром со мной произойдет что-нибудь, чего я ожидаю меньше всего... И я постоянно этого ждала. Так я и жила до недавнего времени. Сейчас я снова начинаю любить себя и окружающих людей, и поэтому я решилась написать вам, чтобы рассказать о примирении с собой».

Быть хорошим отцом для себя самого — это значит сделать всю работу сегодня, чтобы завтра у нас был отличный свободный день... Чувствовать свое сексуальное желание вместо того, чтобы убивать его. Не подавлять свои мечты и желания. И здесь речь идет не о произвольных поступках, а о поведении в отношениях. Можно сформировать добродушное, уважительное и теплое отношение к самому себе. Установить связи между своими разными сторонами, разными гранями личности, соединить все это. Часто внутри нас сражаются и ведут войну антагонистические аспекты нашей сущности. Некоторые люди используют медитацию, чтобы прийти к цельности, сближая свои противоположности и противоречия. Можно следовать искусству эпикурейцев, которые знали толк в наслаждениях — смаковать, а не бездумно потреблять.