Избавься от одиночества. Чудо общения

Кто не выдерживает одиночества, кто постоянно бежит от себя при помощи встреч (телефонных звонков, прогулок, праздников...), кто не может прожить и дня без чужого общества, станет навязываться своему партнеру. Он будет передавать эстафету партнеру, свою неудовлетворенность и недооценку или беспокойство.

Каждый может самоутвердиться в том, кто он есть, что он чувствует, и найти то, что ему нужно, в себе, признавая свою неудовлетворенность и неприятности, свои нужды и реальные чувства. Возможно, мы сумеем совершить какое-то действие, чтобы встретиться лицом к лицу с этим желанием или ослабить его (но действие четкое, понятное — в противовес компульсивному поступку) или принять свое одиночество как часть жизни, а не всю жизнь. А если такие желания не удовлетворять сразу же, потом мы будем меньше их понимать, признавать в себе — мы позволим им развиваться под прикрытием одиночества.

Быть лучшим компаньоном для себя — это значит не жить в полной автономии, в окруженном забором со всех сторон собственном мире, закрытом для любого общения. Это значит общаться со своими разными сторонами, чтобы лучше понять себя и услышать. Чтобы стать более открытым, более восприимчивым и в конечном итоге более приятным. Одним словом: более живым.

Существуют два вида обращения с жизнью: либо мы мечтаем о ней, либо мы ею живем.

Рене Шар

Быть хорошим отцом и матерью для себя самого

Единственный способ избежать жажды заключается в том, чтобы превратиться в источник.

Отказываясь от зависимости, мы превращаемся в лучших компаньонов для себя. Можем ли мы согласиться быть хорошим отцом и хорошей матерью для себя самих, что означает перестать искать их вне себя?

Мы берем на себя и четко различаем материнский и отцовский аспекты этого отношения к самому себе. Материнская нежность, теплота, понимание, добродушие, безусловный взгляд на нас самих. Мы не лишим себя любви, даже если будем критиковать то, что делаем и как живем.

Например, если мы получили что-нибудь хорошее от уже закончившихся отношений, то нет надобности это разрушать и отказываться от этого. Нужно учиться признавать и хранить воспоминания о хороших и счастливых моментах жизни, не превращая их в сожаления, горечь и страдания.

Одна женщина написала нам: «Сейчас, когда я чувствую, что что-то подталкивает меня взять еще добавки, съесть больше, чем я хочу, я задаю себе вопрос: „В чем ты действительно испытываешь голод, чего ты хочешь так сильно?" Мне достаточно признать свой настоящий голод (скрывающийся за очевидным), свое сильное желание (скрывающееся за булимическим бегством), и я освобожусь от обжорства, перестану запихивать в себя еду, как делала это на протяжении многих лет.

Я ликвидировала, то есть раздала весь запас шоколада и бисквитов, которым запасалась на случаи эмоционального голода...»

Родительский взгляд — функция возмещения. Мы задаем себе направление, отсылаем себя к шкале ценностей, мы прокладываем себе дорогу, мы пытаемся соответствовать определенным требованиям, мы медлим с исполнением своих желаний во имя всеобщего блага.

Быть хорошим родителем для своих собственных чувств — это значит учиться слушать их, узнавать что-нибудь про них, но также и устанавливать для них границы и заставлять их уважать, не поддаваясь их чрезмерному влиянию. Мы учимся идти к тому, что идет нам на пользу, помимо моментального удовлетворения, которое нам, к примеру, дают алкоголь, курение, транквилизаторы, снотворное. Мы создаем некоторые внутренние приемы, которые помогают и задают направление.

Как эта женщина, которая говорит: «Когда я замечаю за собой, что увлекаюсь процессом самоприниження и сравнения (он намного лучше того-то или того-то...), я запрещаю себе это делать. Я не знаю почему, но я говорю с собой на английском: «Drop comparison!» (Перестань сравнивать). И я отвечаю себе: "Хорошо!,, Вот такой смешной диалог я веду сама с собой».

«Я научилась определять людей и ситуации, которые оказывают на меня благотворное действие и вдохновляют меня. Такие отношения я развиваю. Я избегаю или ограничиваю те, которые вызывают у меня чувство тревоги, боли в желудке, делают меня недовольной собой и окружающими людьми. Я знаю, что плохо влияет на меня, что бы ни говорили другие. Я могу научиться оставлять то, что плохо для меня».

Здесь речь идет и о многочисленных соматизациях, порожденных чувством вины, подавленной яростью, запретами. Мы можем позволить себе быть той соблазнительной женщиной или тем стремительным мужчиной.

«Я потеряла десять килограммов с момента последнего тренинга, когда я кое-что осознала.

Десять! Это очень важная для меня цифра, но я не хочу на этом останавливаться. Я хочу, чтобы эта цифра еще увеличивалась — возможно, несколько медленнее.