Избавься от одиночества. Чудо общения

Средства, к которым многие часто прибегают, чтобы выразить свои требования:

□ обвинения;

□ жалобы или внушение чувства вины;

□ ответы с частицей « не ».

Просьба может превратиться в обвинение или упрек. Мы гораздо легче говорим: «Ты меня совсем не слушаешь!», нежели «Послушай меня». Множество попыток общения заканчиваются немедленной «дисквалификацией» того, кому мы пытаемся адресовать свою просьбу.

Глава семьи, испытывая трудности в общении со своим сыном-подростком, чувствует, что ему, наконец, необходимо наладить общение со своим собственным отцом. Он решает пойти к нему и рассказать о том, что происходит у него сейчас в жизни, договаривается с ним о встрече наедине, таким образом давая ему понять, что он хочет поделиться с ним своими переживаниями: «Ты никогда не позволял мне свободно говорить о том, что я думал. Я знаю, что ты скажешь — глупец...»

Плохое начало для разговора. Отец со своей стороны начнет защищаться, отвечать на обвинения, оправдываться, и необходимое общение превратится в обмен взаимными упреками.

Еще более завуалированной является просьба под видом жалобы или болезни.

«Я чувствую себя бесполезной, мигрень не позволяет мне ничем заняться».

«В наше время люди все меньше и меньше общаются друг с другом, да и само общение носит весьма поверхностный характер. Это не может не удручать».

«У меня очень много работы, так больше не может продолжаться. У нас даже нет времени поговорить друг с другом».

«По воскресеньям я как выжатый лимон, ничего не хочется. Мы проводим все время в кровати, ничего не делая. В любом случае она такая же, как и я».

«В чем мы действительно лучше всех преуспели в наших отношениях, так это убивать желание. Вот уже несколько лет мы ни о чем не просим друг друга, и так даже лучше».

Да, но какой ценой!..

Как можно понять просьбы, которые не то что не были озвучены, а даже не были осмыслены?

В повседневной речи безобидное «почему» часто подразумевает под собой замаскированную просьбу.

«Почему мы никогда не касаемся этого вопроса на рабочих собраниях?»

«Почему ты ничего не говоришь?»

«Почему вы не считаетесь с моим мнением?»

«Почему мы больше не ходим в кино?»

Неправильно заданный вопрос, это «почему», настраивает разговор на оправдания, объяснения, погребает возможный диалог под толстым слоем ненужных и неправильных ответов. Многие из нас подвергают внутренней цензуре свои просьбы, таким образом каждый из нас учится выражать их в непрямой манере.

Иногда самое сложное, когда другой отвечает "да"»

Тот, кто хочет, чтобы его просьба была выполнена, должен использовать средства для ее правильного выражения:

□ для начала нужно, чтобы просьбу услышали;

□ а затем, в случае положительной реакции, можно развивать ее дальше.

Рассмотрим, например, предложение вступить в брак. Недостаточно признания в любви и назначения даты свадьбы. Нужно (но мы об этом часто забываем) принять и понять (и конечно, озвучить):

□ то, чего мы ждем от сложившейся ситуации;

□ то, что мы хотим привнести в дальнейшее развитие отношений;

□ наши зоны нетолерантности|то, что не поддается обсуждению), наши границы;

□ наши утопии и причуды воображения.

Самое сложное в некоторых просьбах, когда другой отвечает «да».

Если вы что-то просите, то будьте готовы выполнять определенные требования.

□ Если я звоню по телефону, мне нужно что-то говорить.

□ Если я прошу о встрече, я не могу прийти на нее без своих мыслей и идей.

□ Если я прошу о помощи, нужно помогать другому помочь мне.

□ Если я требую внимания, мне нужно быть готовым его получить.

□ Если я прошу выключить телевизор, тогда я сам должен начать интересный разговор.

Тот, кто просит, берет на себя весьма серьезную ответственность — он первым все начинает.

Мужчина, довольно сильно опасавшийся реакции женщин, рассказал нам, что он никогда не выступал инициатором интимного сближения. «Так, если все складывалось неудачно, женщина винила в этом себя, а с меня спроса и быть не могло».

«Ничего не требуя, я ограждаю себя от лишних разочарований... И от обязательств тоже!»

Некоторые довольно ловко превращают своего партнера в просителя, таким образом занимая позицию, которую они считают более безопасной, а затем сами жалуются, что от них требуют слишком многого.

Когда нас просят

Когда нас просят о чем-то, это может привести нас к некому внутреннему конфликту.

«Моя мать приглашает меня провести с ней выходные, но у меня есть более важные дела...»

«Она попросила меня подарить ей цветы, и ее просьба лишила меня удовольствия решить самому преподнести ей букет».

Внутренний конфликт — это невыносимое напряжение, и именно из-за него возникает желание или даже потребность в том, чтобы нас не просили о том, чего мы не хотим делать, точнее, чтобы другие не желали и не ждали от нас ничего, потому что даже непроизнесенные вслух просьбы висят в воздухе и давят на нас.