Избавься от одиночества. Чудо общения

«Я хочу остаться дома сегодня вечером, надеюсь, что жена не попросит меня пойти с ней в кино, так как ее просьба вызовет у меня негодование».

«Я не хочу проводить все десять дней отпуска у его родителей. Лишь бы только они меня не попросили об этом, как случилось в прошлом году... я была бы так рада! Мои ожидания очень сильно отличаются от ожиданий его родителей».

Идеальная ситуация возможна только в том случае, когда требования партнера совпадают с нашими возможностями, когда происходит чудесное совпадение предложения со спросом.

«В наших отношениях сексуальная жизнь — это весьма животрепещущий вопрос, трудный для обсуждения, вызывающий множество эмоций. Секс требует от меня слишком многого, а мое желание испарилось. Намного легче притворяться, нежели заводить разговор и видеть, какое лицо она сделает, когда услышит мое "нет"».

Сексуальные потребности — это наиболее тяжелая тема для разговора в паре, потому что потребность одного зависит от желания другого: «Я хочу, чтобы ты хотел того же, что и я, и в тот самый момент, когда я этого хочу...» Постоянные расхождения желаний, желания с опозданием, конкурирующие желания — все это иногда делает отношения невыносимыми. И то, что мужчина никогда не скажет вслух о своем страхе стать импотентом и страхе перед течением времени, так и витает в воздухе, ухудшая отношения.

Ах! Как напрасны безответные просьбы!

Просьбы партнера порождают в нас внутренний конфликт — конфликт между желанием исполнить просьбу и отказом или невозможностью ее исполнить.

«Должен ли я приносить себя в жертву и при этом думать, что я делаю то, чего хочет моя жена?»

«Он хочет, чтобы я изменилась, чтобы я стала женщиной его мечты, но я не могу это сделать».

Потребности и то, чего нам не хватает

«Я нуждаюсь в...» — какое двусмысленное, пошлое выражение! Означает ли оно «Я желаю», или «Я чувствую, что мне не хватает...», или «Для моего роста было бы хорошо...», или «Я испытываю непреодолимое желание сделать...»? Не считая физиологических потребностей, в чем еще мы действительно нуждаемся?

Иногда мы попадаем в свою внутреннюю ловушку, стараясь превратить желания в потребности, которые, в свою очередь, настаивают на их скорейшем удовлетворении.

«Он мне нужен, я не могу без него жить. Если он оставит меня, то моя жизнь кончена».

Эта женщина превратила мужчину в лекарство от всех проблем. Такое ложное решение, конечно, только способствует реактивации ее старых проблем.

В поисках способа исполнения своих неточно выраженных потребностей мы часто стучимся не в те двери. Мы просим других, чтобы они дали нам то, чего у них нет. В такой ситуации мы становимся похожими на людей, требующих продать им хлеб в обувном магазине. «Мне нужен именно хлеб», — продолжает настаивать человек, приходя в ярость от того, что продавец обувного магазина упорствует в своем нежелании продать ему хлеб и тем самым удовлетворить его потребность. Возможно, в обувном магазине и есть хлеб, но только не для продажи. Мы ведем себя подобным образом во многих отношениях, настойчиво требуя от партнера того, чего у него нет (или есть... но только для себя лично или для других людей).

Связь зиждется на отсутствии чего-то, именно это привязывает нас к другому человеку — то, что он нам не дает. Отсюда и возникают попытки держать под контролем свою половину. Все, что мы можем назвать «связью из-за отсутствия», удерживает нас подле другого человека. Обманутые надежды, безответные ожидания — все это становится основой отношений.

«Все то, что мы не сделали вместе, связывает меня с тобой гораздо сильнее, чем то хорошее, что между нами было».

«Ошибки в нашем общении удерживают меня оттого, чтобы уйти от тебя. Я все время ищу способ догнать тебя, быть с тобой вместе, я не могу оставить тебя, ведь тогда я буду счастлива».

Все невысказанное «бетонирует» семейную жизнь, молчание соединяет одних с другими. Самые навязчивые идеи возникают из-за внутренней пустоты, мы исступленно ищем способ заполнить ее чем-то, и этот отчаянный поиск только усиливает зависимость.

Она жила, обвившись вокруг него, как плющ, и поэтому должна была питать его. Он принимал наркотики и пил, она, контролируя его и живя в постоянном страхе, стала слабеть и чахнуть. Она хотела спасти его. Ради нее он отказался от алкоголя и наркотиков. Она была единственным существом, которое могло ему помочь.

Ее жизнь обрела смысл и направление. Она вцепилась в него, как в спасательный круг, и это сделало их неразделимыми. Он — это его одержимость, его постоянная тревога. Это как проросший в ней корешок, сосущий из нее силы и жизненные соки. Из-за него она впадала в депрессии, и все же он был ее единственным антидепрессантом.

«Связь из-за отсутствия» поддерживается бесчисленными «если», которыми питаются обманутые ожидания, то и дело воскресающие в нас.

«Если бы он сказал...»