Избавься от одиночества. Чудо общения

Объем растраченной понапрасну жизненной энергии не поддается осмыслению. Но ведь еще есть и потерянное время. Потерянное в том смысле, что человек не живет по-настоящему, а только бессильно барахтается в своих непонятных тревогах.

...ее ярость, вырвавшаяся наружу, истощается... Всегда, пытаясь защититься, она атакует...

Г. Г. Маркес

И иногда, спустя годы, в глубокой старости становится наконец понятным, что было лишним, а что нет в таких яростных поединках. Как будто это было жестокое, хаотичное или извращенное испытание.

Прекрасно высказывание Габриэля Гарсиа Маркеса по поводу донны Фермины Даса, которая, находя своего мужа умирающим, выражает самое главное из наших сожалений: «Она молила Бога, чтобы он дал ему еще немного времени, перед тем как он умрет, чтобы он смог узнать, как она любила его на самом деле, несмотря на все их взаимные сомнения. Она почувствовала непреодолимое желание начать заново свою жизнь с ним, чтобы они смогли сказать друг другу все, что не было сказано, и переделать все то, что они сделали неправильно».

Всегда трудно определить, когда речь идет о тупике, в который зашло общение, или о вполне настоящем тупике, куда зашли отношения. Общение, зашедшее в тупик из-за чрезмерной эмоциональности, может быть спасено при помощи соблюдения некоторых ритуалов и табу. (Каждый говорит сам за себя, а не за другого. Когда один выражает свои мысли, другой слушает его, сдерживая эмоции. Оба партнера несут ответственность за свои чувства и их проекции.) В настоящий тупик отношения заходят тогда, когда слишком пылкие и непримиримые желания партнеров по поводу друг друга и их отношений приводят к несовпадению желаний и занимаемых позиций.

Желать слишком многого от другого человека — это значит не давать ему возможности восхищаться вашим желанием.

Она: «Мне необходимо, чтобы ты уделял мне больше времени и стал мне еще ближе. Мне нужен ты».

Он: «Мне необходимо чувствовать себя свободным наедине с тобой, оставаться в стороне, посвящать тебе меньше времени. Мне не нравится, что тебе нужен весь я».

Тот, кто требует большего от своего партнера, не может изменить свою жизненную позицию и тем самым приблизиться к другим потребностям своего партнера. Разрыв становится неизбежным. В противном случае складываются нездоровые отношения с ярко выраженной асимметрией.

Для нас термин «нездоровые» обозначает то, что мешает нашему развитию. Мужчина в приведенном выше примере избегает думать о своих зонах незрелости, но он отлично замечает их в своей жене. Женщина зацикливается на неудовлетворенных потребностях, избегая развивать тему своей эмоциональной автономности, как будто это удел ее мужа. Мы часто наблюдаем такие отношения в паре, когда один или оба партнера служат точкой фиксации определенного аспекта друг друга, который каждый считает неприемлемым для себя. Так, зацикливаясь на нем, «прикрепляя» его к своему партнеру, мы можем отчетливо видеть этот аспект, отрицать его и обращаться с ним как с чем-то чужеродным.

«Мне нужно...»

Мы становимся жертвами подобного полярного развития отношений, тем более что эти зеркальные игры в отношениях начинаются довольно рано, и иногда только участие стороннего наблюдателя помогает внести ясность и сделать общение более легким.

Получается так, будто наше бессознательное стремится стать сознательным, проецируя свое отражение на нашего спутника. И он одним махом против своей воли оказывается наделен характеристиками, которые не принадлежат ему, от которых он хочет освободиться, сражаясь с ними и преследуемый безжалостйой проекцией... любимого человека.

Два главных упрека в отношениях:

— «Ты изменился».

— «Ты не изменился».

«Ты изменился, когда я не хотела этого».

«Ты не изменился, когда мне этого хотелось».

Эффект губки

Кажется, что некоторые отношения существуют в основном за счет страданий.

Например, женщина «предлагает» свои страдания мужчине, и он принимает их из чувства долга и желания помочь, пытаясь избавить женщину от них.

«Я не могу оставить ее в таком состоянии. Если я оставлю ее, она не выберется».

Также и мужчина «предлагает» свою депрессию, горечь по поводу жизни и алкоголизм, с которым преданная, неутомимая и уверенная женщина пытается бороться (по крайней мере, в самом начале отношений), полагая, что «ради любви к ней он выберется».

Так один страдает, в то время как другому передается это страдание. Такая связь — это верный знак любви.

«Я чувствую себя любимой, когда он заботится обо мне. Когда он слушает про то, что меня огорчает, и делает все, чтобы помочь мне, именно тогда я чувствую, что он любит меня».