Избавься от одиночества. Чудо общения

«Терроризм» в отношениях развивается именно за счет нашей потребности исполнять явные или тайные ожидания других. Некоторые люди угрозами покончить жизнь самоубийством, головными болями, отчаянием и осуждением вызывают в нас не что иное, как сочувствие. Они не могут ни заставить нас почувствовать себя виноватыми, ни пробудить в нас желание защитить их и помочь им.

Любое явно или неявно выраженное ожидание давит на нас, цепляясь за наше желание соответствовать ожиданиям других.

Ожидания не давят на нас, если мы себя ими не обременяем.

Например, мужчина обязан давать полный отчет о том, что он делал во время отсутствия своей подруги. Он говорит ей даже о том, что ее раздражает, тем самым отдаляя ее от себя, а она даже не понимает, что происходит: «Я не могу помешать говорить ему об этом».

«Я так хочу, чтобы моя дочь стала по-настоящему самостоятельной: заботилась о себе, нашла себе жилье, чтобы была возможность продолжать учиться. И я не перестаю ей помогать, решать проблемы за нее, думать о том, что она должна или не должна будет сделать. Сама того не осознавая, я преследую ее своими желаниями и не позволяю ей иметь собственные».

Потребность удовлетворять эмоциональные требования других заложена в нас еще в детстве. В этот период мы зависим от родителей, у нас нет ни опыта, ни осознания себя как личности, только инстинкт выживания, желание быть понятым и принятым, тактические и интуитивные восприятия. Дети обладают удивительной способностью стимулировать свое окружение, пробуждать у близких желание заботиться о них, вызывать беспокойство, заполучать и переключать на себя все внимание родителей.

В подростковом возрасте многие стремятся избавиться от навязанной необходимости постоянно отвечать на ожидания окружающих, поступая наперекор тому, что от них ждут. Попытка освободиться опять же обусловлена воздействием других людей. Тут необходимо разграничивать себя и свое желание всем нравиться.

Девушка не проходит конкурс в престижный парижский институт. Если бы она прошла его, то ей нужно было бы покинуть родной город, отдалиться от матери. Потерпев неудачу, девушка остается дома около матери, тем самым продолжая выполнять желание матери, чтобы дочь была всегда рядом с ней. 

«Будь я на твоем месте...»

Сколько родителей игнорируют тот факт, что только они сами могут отпустить своих детей, то есть позволить им жить где угодно и как угодно.

Взрослые очень хотят понимать, угадывать, предчувствовать и предвидеть ожидания другого человека, чтобы таким образом самоутвердиться и чувствовать, что о них заботятся, их понимают, любят, ими восхищаются, чтобы избежать разочарования, чтобы ощущать себя незаменимыми и нужными. И такое поведение формирует верность идеальному образу себя.

Некоторые живут «через подставных лиц», проникая в жизнь другого человека и через него удовлетворяя чужие потребности.

Такое поведение порождает много парадоксов и зачастую заводит нас в тупик:

□ Если я слышу в чьем-то требовании: «Сопротивляйся мне, не слушайся меня», я постараюсь пойти наперекор, чтобы в итоге все-таки повиноваться.

□ Когда кто-то меня атакует и вместе с тем хочет, чтобы я был сильнее его, чтобы я смог успокоить его, получается так, что я теряю самого себя, делая его сильнее (а не себя!). Как же я могу владеть собой, если во мне преобладает стремление ответить на атаку? Ведь я способен потерять себя, стремясь разобраться и исполнить желания окружающих меня людей, особенно если эти желания либо слишком идеалистичны, либо искажены.

«В идеале она ждет от меня, что я всегда буду разделять ее точку зрения, когда она сама постоянно оспаривает мою. Она унижает меня, при этом притворяясь, что придает значение моему мнимому согласию...»

«Он провоцирует меня, затрагивая больные темы и пользуясь моей незащищенностью. И он требует от меня (так я, по крайней мере, его понимаю) рассказывать ему про все сомнения... и открыто говорить про свои трудности...»

«Она нападает на меня, потому что ей нужно с кем-то ругаться. Ей требуется скандал, чтобы выплеснуть накопившуюся злость...»

«Она ругает меня за неорганизованность только для того, чтобы я восхищалась ее педантичностью...»

«Она принижает себя, чтобы я смог взять на себя роль наставника, которого она будет слушаться и не будет бояться...»

«Он предлагает мне уйти от него, чтобы я еще больше захотела с ним жить...»

«Она сама подталкивает меня к тому, чтобы я ее бросил, чтобы еще раз доказать себе самой, что ни один мужчина не сможет полюбить ее по-настоящему...»

Бесчисленны идеализированные ожидания, ожидания-опасения, ожидания-попытки, просто странные ожидания.

Одни и те же реакции ведут нас и в тупик, и к близким отношениям.