Избавься от одиночества. Чудо общения

Ведь молчание говорит тысячью способами. Сколько жестов, фраз с двойным и даже тройным дном будет возникать при каждой встрече! Недовольное, обвиняющее, ужасное, непроницаемое молчание, делающее присутствие друг рядом с другом еще невыносимее.

Такие узлы завязываются из-за высокой чувствительности к реакциям окружающих, из-за низкого порога терпимости к страданиям, унижениям или злости других. Из-за слишком сильной реакции на реакцию.

Сила пассивной зависимости, слабость и самовредительство живут в тех, кто измучен чувством вины, угрызениями совести и нескончаемыми потребностями.

Груз молчаливых ожиданий давит на того, кто думает, что способен исправить человека, беря его под свою ответственность.

«Я не могу попросить его уйти», — говорит женщина, у которой после своего развода поселился сорокалетний брат-алкоголик. «У него больше никого нет. Если я оставлю его, он поедет к родителям или станет бродягой.

Я не могу с ним так поступить. Я сожалею, что его жена развелась с ним. Двадцать лет она жила с ним и могла бы продолжать жить и дальше, ей незачем было разводиться с ним из-за этого...»

В течение многих лет она испытывала ужас от жизни с алкоголиком вместо того, чтобы жить так, как ей хочется: «Я теряю себя в этих отношениях».

Идеализированное или искаженное представление других людей о нас отталкивает нас от них, если они видят, что мы сами хотим в какой-то мере соответствовать этому образу.

Если кто-то другой диктует нам, как мы должны себя вести, что делать и кем быть, если он говорит за нас, все это становится слишком сложным и невыносимым только из-за того, что мы подчиняемся, соглашаемся и одобряем внутренне такое поведение. Если не брать в расчет такого рода вмешательства, то вполне возможно рассматривать точку зрения других людей как интересное предложение (возможно, в ней есть хорошие идеи), знак внимания (мы важны для кого-то) или как точку зрения, о которой мы даже и не догадывались.

Вмешиваясь в нашу жизнь, люди способны расширять наши горизонты и показывать новые возможности. В любом случае только мы сами можем управлять своей жизнью. Тот, кто диктует свои условия, является не кем иным, как диктатором, и представляет реальную угрозу для нашей жизни.

В любви угроза для жизни заключается в потере любимого человека или разрыве отношений. Разрыве не столько физическом, сколько эмоциональном. Нас все меньше становится друг в друге, мы начинаем быть чем-то «проходящим». И для того, чтобы остаться в другом человеке, мы отказываемся от своего и постепенно растворяемся в его ожиданиях.

Страх перед потерей и одиночеством во многих любовных отношениях служит своего рода цементирующей основой. Этот цемент будет держать людей вместе на протяжении долгого времени, мужчин и женщин, которых, по сути, разделяет все.

Меня пугаешь не ты, меня пугает собственный страх, с которым я боюсь встретиться лицом к лицу.

Процесс взросления, приближающий человека к пониманию самого себя, заключается в освобождении от постоянной потребности быть любимым и признанным. И в особенности — от потребности быть любимым за то, кем мы на самом деле не являемся.

Ведь на самом деле что делает эта молодая итальянка, живущая во Франции, когда не осмеливается сказать своей глубоко религиозной матери-католичке, что уже несколько лет встречается с женатым мужчиной?

«Я боюсь потерять ее любовь, если она узнает, как я живу. Она скажет мне: "Ты больше не моя дочь". Она способна отвергнуть меня и не любить больше никогда».

Во время своих поездок к матери в Италию эта девушка продолжает вести себя как примерная дочь, девственница, не интересующаяся мужчинами. Кого же тогда любит ее мать? Несуществующий образ, мираж. Но девушка сама ставит себя в такое шаткое положение, заставляющее ее думать, что ее любят за то, кем она на самом деле не является, за те ценности, в которые она сама не верит.

Она не способна почувствовать себя по-настоящему любимой, так как прячется от любви, чтобы избежать материнского разочарования. В итоге она остается без настоящей любви, принимая такую несколько искаженную любовь своей матери. Она сама поддерживает эту инфантильную и глупую игру. Позволяя любить себя за то, кем она на самом деле не является, она получает только отблески настоящих чувств.

Теперь посмотрим, как создаются ложные чувства.

В любой семье существуют эмоции «сверх нормы», которые рассматриваются как «плохие» (например, ярость, грусть или сексуальность). И дети, как и любые другие члены семьи, скрывают подобные чувства из страха, что их не будут любить за то, что в конечном итоге становится частью их самих, которую они успешно отрицают.