Избавься от одиночества. Чудо общения

Иногда мы отвечаем «да», чтобы не конфликтовать, не огорчать человека, тогда мы берем на себя своего рода конформистское обязательство.

«Когда меня куда-то приглашают, я должен радоваться этому, в противном случае все сочтут, что со мной что-то не так. Поэтому важно, чтобы я казался общительным, радуясь тому, что я не люблю».

В лабиринте ложных обязательств и паразитирующей правильности мы теряемся и перестаем себя понимать.

«Я больше не та молодая девушка двадцати трех лет, обманутая и без гроша в кармане, что вышла замуж за мужчину на пятнадцать лет старше.

Сейчас, в свои сорок, у меня другие стремления, но я связана с мужем обязательствами, от которых не могу отказаться».

Да, бывает и такая любовь, своего рода питомник — она позволяет одному расти и взрослеть, расцветать и идти дальше... к своей новой любви.

Честность в отношении к своему партнеру и к самому себе помогает понять, что такого рода привязанности на самом деле Ненастоящие, в том смысле, что они не так уж глубоко в нас сидят. Если мы продолжаем сохранять подобные отношения, то в дальнейшем сделаем все для того, чтобы испортить и разрушить нашу совместную жизнь.

Все мы помним об обязательствах, принятых нами в определенные жизненные моменты, — они являются своеобразным зеркалом, которое отражает нас образца того времени.

Некоторые обязательства мы взяли на себя в кризисные периоды жизни.

«Пообещай мне не огорчать маму, когда меня не станет».

«Я надеюсь, что ты продолжишь мою работу, если я уйду».

Обязательства, взятые нами «у смертного ложа», весьма опасны — они способны тяготить нас в течение всей жизни.

«Если ты женишься во второй раз, пускай твоя избранница будет христианкой».

Другие обязательства образуются в процессе любовной связи, при более или менее ясном соотношении сил обеих сторон.

«Я обещаю, что поступать так больше не буду».

Мы должны знать о том, что, когда мы делаем что-то против нас самих, расплачиваться за это будут наши близкие. Дорога к правдивости и настоящим обязательствам проходит через предельную честность с самим собой, через понимание собственных недостатков, через признание своих настоящих чувств.

«В какой-то момент я понял, что хочу завести кошку. Это было моим детским неисполненным желанием, и оно вернулось ко мне, ведь желания, как вагоны поезда, — одно цепляется за другое. Я уточнил и несколько изменил свое желание, купив себе очень красивую черно-белую фарфоровую статуэтку кошки, которую поставил на прикроватный столик.

Несколько недель спустя друг, который хотел сделать мне приятное, подарил мне черно-белого котенка. В итоге вышло так, что присутствие котенка в моей жизни плохо сочеталось с моим стилем жизни, ведь меня практически никогда не бывает дома.

Я принял этот подарок, тронутый вниманием, и был вынужден думать, что это должно меня радовать. С кошкой у нас установились совершенно ужасные отношения. Она мяукала, не переставая ни на секунду, что даже соседка предложила мне от нее избавиться. Нам потребовалось несколько лет, чтобы привыкнуть друг к другу. Сейчас я чувствую, что ее присутствие все же тяготит меня».

Отношения развиваются не за счет когда-то принятых обязательств, а за счет свободы выбора пути развития своего будущего в настоящий момент.

Предельная честность с самим собой помогает нам быть самими собой.

Необходимость отвечать на ожидания других людей

Множество препятствий на пути развития отношений вызывает навязанная необходимость соответствовать ожиданиям других людей, пытаясь либо удовлетворить их, либо просто всегда полагаться на них.

Катрина говорит о своем возлюбленном: «Я знаю, что нужна ему. Он развелся, но все же продолжает жить со своей женой. Он несчастлив в этой ситуации, но не может оставить свою жену. Каждая попытка уйти от нее заканчивается неудачно. Я должна просто принять эту ситуацию. Если я откажусь от него, он будет ужасно несчастлив».

Жан-Поль эмоционально рассказывает, об ожиданиях своей женщины: «Она хочет, чтобы я проводил вместе с ней два выходных каждый месяц у ее родителей. Она ненавидит свою мать, а так как она знает, что у меня отлично получается ладить с ней, она думает, что так ее мать будет чувствовать себе менее несчастной».

Луиза наконец поняла, что невероятное рождение ее дочери («Я сделала аборт в клинике, а два месяца спустя поняла, что все еще беременна») — своего рода ответ на ожидания ее матери: «Мне было тридцать пять лет, никто из моих братьев не был женат, и она постоянно спрашивала меня: “Когда же ты подаришь мне внука или внучку?”» 

Луиза, ее дочь, ее мать

Да, отвечать на ожидания близких людей, забыв о себе, весьма опасно. Во-первых, мы не знаем, чего на самом деле от нас хотят — часто требования окружающих весьма противоречивы. Во-вторых, невозможно быть собой, заставляя себя исполнять требования других.