Избавься от одиночества. Чудо общения

«Услужливая губка» не отдает себе отчета в том, до какой степени она впитывает в себя эмоции другого человека, и доводит этот процесс до крайности. Так хорошо, когда твои беды и неудачи кто-то выслушивает! Так называемая жертва все же не готова отпилить ветку, на которой она сидит, чтобы тем самым избавить себя от страданий. Не каждый день мы находим того, кто постоянно готов нас спасать.

«Губка» способна, наконец, насытиться злостью и сомнениями партнера и начать испытывать чувство неудовлетворенности своих потребностей и нужд, что, конечно, ухудшит ситуацию. Мужчина в итоге заставляет страдать ту, которая хотела облегчить его страдания. И за этим следуют отдаление, отказ, нетерпение, завуалированные угрозы разрыва отношений, поиск других партнеров, упреки и обвинения.

Как только страдание женщины находит свою точку фиксации, его причина изменяется: это он, ее неудачный спутник, это он сам беспрестанно бередит ее раны, которым давно пора бы зарубцеваться.

Принцесса чувствует себя так, будто герой, который пришел ее спасать, ее пытает.

«Ты обещал помочь мне и вернуть вкус к жизни, тебе хорошо знакомы все мои страхи, но ты делаешь все, чтобы только усилить мое чувство беспомощности и тревоги».

«Тебя никогда нет рядом, когда ты мне нужен, и я отлично вижу, что тебе все это надоело. На самом деле ты меня не любишь. Пытаясь помочь мне, ты только привязал меня к себе».

Если обвиненный мужчина продолжит свои попытки «помочь», уровень взаимозависимости только возрастет: ни один из двух не будет заботиться о себе самом, оставаясь зацикленным на бедах и неудачах партнера. Женщина ищет кого-нибудь, кто смог бы о ней позаботиться. Она хочет, чтобы мужчина делал что-нибудь для нее. Мужчина жаждет залечить свои раны, которые он сам нанес и себе, и своей спутнице, тем самым отдаляя ее от себя. Становясь одновременно и преследователем и беспомощным спасителем, он видит себя в качестве жертвы, одолеваемой невыполнимыми требованиями, и чувствует себя виноватым в том, что позволил женщине надеяться на то, что все изменится. Он задет за живое, встретившись лицом к лицу со своими собственными желаниями, потребностями и ожиданиями.

При разных условиях динамика в таких случаях всегда одинакова: мы бежим от самих себя. Такое можно часто наблюдать у большинства «помощников», отрицающих свое собственное «я».

«Система» работает с возрастающей перегрузкой и приближается к глубокому кризису. Женщина все больше и больше страдает, ее партнер становится не способным воспринимать ее страдания, в итоге он либо заболевает, либо обращается в бегство. На этом этапе мы становимся свидетелями перехода к показным действиям (серьезные инциденты, соматизация). Женщина предпринимает попытку самоубийства — и сама оказывается жертвой обстоятельств: она удерживает мужчину и в то же время отвергает его. Разрыв — это желанное облегчение, разумный выход из сложившейся ситуации. Если ни один из двух не возьмет на себя ответственность положить этому конец, на этой стадии отношений могут быть даже совершены преступления.

Однажды мужчина выходит из себя из-за того, что жена припарковала машину так, что та преградила выход. Сидя в своем автомобиле, он таранит машину жены и, естественно, разбивает обе.

Сначала мужчина дал выход накопившейся негативной энергии, затем следует множество сожалений и неприятностей.

Отношения этих мужчины и женщины — это невероятное насилие. Фраза одного («Мое счастье зависит от тебя, и, значит, это ты виноват во всех моих несчастьях») не менее ужасна, чем высказывание другого («Ты должна быть счастлива, ведь я забочусь о тебе»). Продолжение таких отношений может привести к серьезным соматическим заболеваниям.

Мы часто замечаем, что выбираем партнера, который способен воздействовать на наши слабые места. Мы будто сами ищем того, кто сделает нам больно. Может быть, таким образом обнаруживается наше бессознательное: подвергая испытанию свои самые хрупкие зоны, мы начинаем их понимать и так преодолеваем себя, меняемся и становимся более осторожными при выборе следующего партнера.

Давным-давно я верила, что он и я мечтаем об одном и том же.

Ложные обязательства

Какую часть себя мы вкладываем в отношения, которые создаем?

«После пятнадцати лет брака я могу понять, что не был собой, а представлял собой некий идеализированный образ, созданный из абстрактных представлений и несуществующих персонажей».

Мы можем играть роли и быть идеальной парой в представлении многих... а несколько лет спустя у нас появится ощущение, что мы не живем по-настоящему.

Также некоторые способны брать на себя обязательства, которые будут считать своими собственными.

«Когда люди встречаются на протяжении долгого времени, им нужно, чтобы их отношения становились чем-то серьезным. Если ты продолжаешь с ним встречаться, то рано или поздно ты захочешь выйти за него замуж».

«Я чувствую себя так, будто кто-то взял и все решил за меня — как мне жить и что мне делать».