Избавься от одиночества. Чудо общения

Попробуйте предложить решение проблемы жалобщику и в ответ вы услышите: «Да, но...» (особенно если вы скажете: «Но у тебя же есть все, чтобы быть счастливым»).

Такая фраза может обидеть жалующегося, ведь она заставляет «счастливчика» вспомнить, что он обязан быть счастливым, в то время как страдание прибавляет ему значимости и наделяет определенными правами. В некоторых отношениях и разговорах доходит до такого: «Я несчастнее, чем ты» или «Мои несчастья непоправимы и серьезны, у тебя же всего лишь временные трудности».

Есть два способа жаловаться: на себя или на сложившиеся обстоятельства (других людей, общество, судьбу, жизнь, Бога). Так каждый из нас обвиняет либо себя, либо окружение в том, что считает своим несчастьем.

Жаловаться на себя

Если мы жалуемся на себя, значит, мы жалуемся на то, кто мы есть и кем мы быть не можем. Иногда мы предпочитаем держать эти сетования внутри себя, иногда выговариваем их собеседнику.

□ «Я ужасно неловкий».

□ «Я не довожу свои намерения до конца».

□ « Я не могу сказать “нет” ».

□ «У меня не получается сконцентрироваться».

□ «Я ужасно стесняюсь...»

Как бы мы себя ни очерняли, как бы мы ни сожалели о том, какие мы есть, как бы мы ни критиковали себя — жалуясь, мы в любом случае объявляем себя беспомощными («Я не могу ни принять себя, ни изменить»).

Какое из множества наших внутренних «я» оказывается неудовлетворенным другим нашим «я»? Внутри любого человека живут разные персонажи, которые не всегда состоят между собой в хороших отношениях. Среди них можно найти и безжалостного цензора по имени эго (или идеал) — он приходит в отчаяние, видя несоответствие между своими ожиданиями и жалкими достижениями персонажей, которыми он хочет руководить. Он не воодушевляет их словами: «У вас все получится!», а скорее говорит: «Вы ни на что не годны». Парадокс заключается в том, что, принижая себя, мы возвышаемся в своих глазах или в глазах собеседника, ведь наша жалоба говорит: «Не верьте тому, что я буду счастлив, довольствуясь тем, что у меня есть. Мой идеал сильно отличается от этого. Я не хочу быть посредственным человеком, у меня есть свои соображения по поводу того, каким я хочу быть. Мои стремления служат мне и поводом для отчаяния, и точкой роста».

Что будет делать собеседник, выслушав вашу жалобу? Наверняка он попытается разубедить вас, приободрить: «Но ты же так хорошо делаешь...», «Но ты же такой...» В подобном случае жалобщик будет думать, что его не услышали. Одна женщина в ответ на утешения психотерапевта воскликнула: «Но он ведь даже не понял, что я полная дура!»

«Я чувствую себя таким никчемным! Никто не может меня понять!»

Советы что-то изменить будут плохо восприняты жалующимися, ведь они хотят просто жаловаться, а не ищут исцеления от своих бед. Жалоба — это не просьба о помощи. В ответ на жалобу человек хочет услышать лишь подтверждение своей жалобы. «Ты недоволен собой» или «Получается, что ты не любишь себя» — именно эти фразы отправляют нашего жалобщика к самой жалобе, позволяют ему понять, почему он жалуется.

Некоторые люди, жалуясь, получают от этого не просто удовлетворение, а удовольствие. Жалобы на собственную персону концентрируются на каком-то аспекте внешности: «Я слишком высокий», «У меня непропорциональный нос», «У меня непослушные волосы» и так далее. Физические характеристики могут выступать в качестве недостатков и служить любому человеку поводом для жалобы.

В жалобах можно услышать стоны души, раздираемой противоборствующими силами, которые ее переполняют.

Жаловаться на других и на жизнь

Жалобы на других людей, наоборот, помогают нам избежать чувства принижения и испытать что-то вроде удовлетворения. Такая жалоба служит стратегическим средством, с помощью которого можно достичь разных целей.

Жалоба-призыв

Если бы у меня была ветчина, я бы сделал омлет с ветчиной... но у меня нет яиц.

Французская шутка

Жалоба может выступать в качестве призыва, просьбы. Она стремится заполучить реакцию других людей.

«Мой рассказ о неудачах и несчастьях будет вознагражден вниманием и эмоциями».

Не заслуживают ли большего внимания несчастливые люди, нежели беспечные обыватели? Страдание — это наш отличительный знак.

С такого рода жалобами требуется осторожное обращение — чтобы достичь желаемого эффекта, они должны преподноситься дозированно. Ведь жаловаться можно бесконечно, а поводы для жалоб неистощимы. И жалобщик сам провоцирует отказ и оказывается замкнутым в порочном круге: отвергнутый своим окружением, которое устало от его бесконечных жалоб, он начинает жаловаться другим на то, что его отвергли, и провоцирует все новые и новые отказы.